天气突然变冷了，在宁波的第二天，我开始怀念北京的生活，虽然外面很冷，但只要一进到屋内，就能感受到暖和，因为有暖气。春节，我刚从北京回到家乡的时候，我是真的有点受不了浙江的冷，我不得不感叹下南方人的冬天真的是靠生抗啊；从北京回来后，我的体质也变得很奇怪，衣服穿多了就会想吐，日常最多两件衣服，我这个人呢不太容易生病，但只要一生病，我就得过半个月才能好，所以为了不让自己生病我特地买了两件羽绒衣背着。

在北京的时候，我格外的孤独，没有朋友，没有家人，吃饭是一个人，学习是一个人，那时候只有一个男生，会过来关心我一下，但一直到我离开北京，我都没有问他的联系方式，而他也是，没有过主动，我曾有个错觉，是不是他喜欢过我，但随着使时间流逝，这个问题的答案变得不再重要。哦，对了，还有一个在微信上面聊的很好的学姐，但是我没有怎么跟他在线下见过面，后来听说她谈恋爱了，而且她被同事孤立了，说她不爱干净什么的，我很想问问她是什么情况，可最终还是没有问出口，因为成年人的世界，很多的话是不能说的，背后关乎到的东西太多

离开北京的那天，我看着一拨人没有地方居住，只能睡在高铁站的出口处，我觉得他们是可怜的，也觉得很无奈，每个人的生活不一样，选择不一样，就得承受着它所需要经历的一切。坐上高铁，回忆着自己在北京的小日子，生活作息规律，早早起床，晚晚收工；周末的话会去天安门看了看，去南锣鼓巷看了看，也会选择去电影院看电影，去商场逛；有人说我的生活就是她的向往，我只能说，那是因为你没有看到我不好的一面。我选择离开，就是因为不喜欢，我想做回那个个性的自己

我不化妆，在北京总觉得自己比别人差了一些；有人问我，你还是女生吗？我想说怎么就不是了，我只是想保留自己的真实罢了，带着面具生活的日子很累。在别人看来我唯一一点女性的特征可能是我有耳洞吧，我原本有五个耳洞，有一个耳洞因为发炎了我就把耳钉拔了，后面那个耳洞就自己闭掉了。我是觉得可惜的，可又有什么其他的办法吗，我很怕自己失聪，因为我还没有听过这个世界上最动听的情话；或许一个耳洞发炎不至于那么严重，可我就是会有很多的设想，再加上小时候我的耳朵得过胆质瘤。

从北京回到家乡，我坐了八个小时的高铁，最大的感受就是太无聊，如果还有机会去北京，我选择坐飞机。这八个小时里，我刷了刷手机，睡了睡觉，看着高铁上一批又一批的人下车或是上车，看他们的表情都是喜悦的，我猜想一定是因为就要见到久别的家人了吧

这天夜里，我看到了一群中年女性在跳广场舞，记得小的时候，我很喜欢跟着姑妈去跳广场舞，那时候还有一帮朋友经常一起去公园爬栏杆，想想那都是十几年前的事情了，现在他们在何方，过的怎么样呢？时间过的真的很快

回到酒店我打开手机放了一首歌邓丽君的《漫步人生路》，歌词很应当下我的心里“路纵崎岖， 亦不怕受磨练愿一生中，苦痛快乐也体验，愉快悲哀，在身边转又转”；我又拿出素描本，我先是画了一个苹果，后是画了一辆高铁列车，没有起点也没有终点的列车，寓意是，人生旅途，只要找到合适自己的路，什么时候上车都不晚，只看你愿不愿意。

今天的诗

小日子怎么过最舒心

只有自己最是清楚

每个人选择的不一样

作为旁人是没有资格批评他的做法

人生就像一趟列车

朋友就像乘客

有上车就有下车

陪你到最后的

只有你自己

终点站在哪

也只有你自己最清楚