四、

嫁人的前夜, 我仍旧读书到深夜，准备七天后的考试，那次考政经。参加成人自考也该是我生前最好笑的事情吧？人家拿到了那张文凭可以晋工资, 评职称, 我读这个只是因为喜欢读书而已。

读书就是读书, 韬光养晦, 达心怡神, 不好吗？

爱好是雷打不动的习惯，所以我心很静，至于明天结不结婚, 道像是无关紧要的事情。

妈妈认为我是读书读得呆掉了，催促我早些睡。毕竟早晨4点钟还要去化妆穿礼服, 我含糊地答应, 心中仍旧是不以为然的。

结婚在我心中从来都不算什么大事的, 因为嫁给谁对我来说没有什么不同，我还是我自己。只要我父母觉得顺心, 我无所谓。

我的婚姻很草率，连结婚戒指全是在路边摊上买了两个银圈儿冒充白金，那两个银圈儿失去了利用价值后就不知去向了，新房、家具全都是旧的，我不挑这个, 毕竟自己除了几箱子书和日记文稿, 我也没有什么炫耀给别人的嫁妆。

云很庆幸我终于肯过正常人的生活, 不再坚持憔悴一生为书伴, 文不惊人死不休了。

但许几次打电话问我是否考虑清楚了, 关于要嫁的那个人，关于以后, 结婚毕竟是一辈子的事，也是一生的枷锁，如果套上了，再摘下来会很疼的，日子久了，枷锁和血肉混长再一起，那时再除去，有断臂之痛。

许的担忧不是杞人忧天，她知道我不在乎这场婚姻中有没有爱情，我拿着听筒怔了很久说，无所谓，我父母很满意。

许那边也沉默了半晌，虽然我们都是为父母活着的人，但是，毕竟嫁人的是你，将来面对幸与不幸的也是你，你要考虑清楚。

我的忧伤又全然自行消化了，换了一种口气说，你知道我做事从来不会后悔的，然后我停了半晌又说，别忘了你的承诺。

许放下了电话，她当然忘不了答应我的话，除了在我坟前年年放一束白花，还会把我的文字整理眷清，未完成的她会继补下去。

认识了这么多年，我们早又默契。

看完了政经的复习题，我心血来潮地写了封遗书，如果将来没有子女，我死了以后，所有写字的纸都给许，所有买来的书都送给云。写完了，我打电话给云，云当时经历了八年抗战般艰苦的恋爱，终是如愿以偿的嫁给了风，蜜月犹未度完。她听了我的话气得大骂，叶露，你神经病，我才不要你这死鬼的东西，你给我好好活着。

奇妙的心情一下子被伤感占据，云后边骂什么我没听清，只是觉得在一霎间就陷入无穷无尽的寂寞。

这是与声俱来至死方休的寂寞，象一个人的影子，永远追随着，纵有亲人呵护、朋友关怀，也缓解不了心对寂寞的恐惧与屈服。

我写这个不是未雨绸缪，只是觉得我若不在了，起码有这两个朋友值得信赖和托付，云应该高兴才是，总不至于反映如此强烈吧。

我有些生气，后来和许说，她并没有太过惊讶，只是淡淡的说，有些事是人们永远不愿面对的，死亡虽然难以避免，可你现在还活着，何苦说以后的事情来伤朋友的心？

心，有一点凉。

许和云在对待这件事的立场居然是一样的，其实她们无论从哪一方面比较，彼此都不搭界的。

遗书我一直留着。

结婚七天后，我去参加考试，直到死了以后，才知道新婚头个月是不许空房的，我“五七”的时候，婆婆一边烧纸一边唠叨，她认为因为犯了这个忌讳，我才去的这么早。

五．

有的人越活越天真，有的人越活越势力，有的人越活越正常，有的人越活越奇怪。

人生之中，总有些际遇是让人可以彻底改变的，外表的言行不过是内心的外延。

可是每个人都在变，我却不变。

至少在别人眼里，我一直过着一成不变的生活，而且还过得洋洋得意，沾沾自喜。我觉得自己也有变化，更包容了，不尖锐了，可云不这么认为，她说我是越活越奇怪的人，所以在我身上发生任何事都可以理解。

在她的思维观念里，我这种人若到了清醒地认清楚现实而不再有梦的时候，百分之百受不了刺激而把自己处理掉的。

大约她哪天听到我自杀身亡的消息，只会难过不会惊讶的。

她一直这么想我，不过也没算太冤枉了我。

自杀的念头在心中如模糊的梦境，断断续续地浮映了很多年，许多个寂寞难耐的夜晚，我要依赖这些凄凉又飘忽的梦境来打发时间。我好像有许多理由选择死去，当心情坏到了极点时，这念头便蠢蠢欲动，可最终我选择了活着，和红尘中所以过客一样，忍无可忍之后仍然再忍。

我坚信，阳光总在风雨后。

我认为自己让这些恍惚的梦境锻造得坚强了，再大的打击也能够承受。我想这些或谈这些，只是觉得如果不再恐惧，就不需要回避，偶尔触及，有什么了不起？

有好几次和云讨论到了自杀的方式，我认为割脉太血腥，投河太呛人，跳楼太难看，算算还是悬梁比较温厚又古典，每次谈及这些，云总是顾左右而言他，她不喜欢听，也不原意我讲这个，

其实有什么所谓呢?

不过是无聊之际，拿个话题扯闲罢了，自杀有预谋的吗？又不是抢银行，要先探讨探讨的。

活着的时候，我总隐约觉得自己没有太久长的寿命，太多的坎坷和曲折会影响我生命的质量，但我绝对不会自杀，堂皇的理由是为了不让白头的父母承受中年丧女之痛，实际上那只是借口罢了，唉，我没有那么大的勇气。

敢自杀的人得需要多大勇气，才把对世间的眷恋和牵绊一下子斩断，那该是多么心灰意冷的绝望啊？也许当初是抱着不可一世的希望吧？

我对任何事情都没放太多期待在里边，包括我念念不忘的写作，名利双收的白日梦在十八岁以后就不再做了。

如果写的字换不成囊中的钱，那么死后的名也算可以弥补生前的困厄。

反正鱼与熊掌不可兼得，每次挫折之后，我都找得到理由苟延残喘下去。

我脱节的活了很久，身体在人世间行走睡卧，灵魂在另一方天地间翱翔游荡，而且相信有一天会人神合一，我的身体会随着我的灵魂抖落尘嚣，彻底洁净纯粹，只为文字而悲乐。

云听我这样说时，满目哀悯的看着我，你完了，叶露，你这样执迷下去会疯掉的。如果不是能写出《红楼梦》的曹雪芹，举家食粥的时候，你应该不再坚持写作，而是学着养猪。

养猪？

我瞠目结舌地看着云。

云叹了口气，你说过平戎策都可以换成种树书，你为什么不了可以学着养猪？

我听了她的话后，目瞪口呆，好半天才缓过一口气来，养猪？猪好养吗？云点头，只要将你心中关于文学的东西全都扫走，别说是猪，大象你也能养！

我从来没有想过这样的问题，呆呆的，那么我读这么多年的书，又有什么用？

云叹了一口气，因为你开始读书的时候，没有人告诉你，这个爱好是种毒，会让你痛苦的。书读多了，眼光远了，人就太清醒，痛苦就会阴魂不散的追着你，她说着说着，眼光开始湿润，她能说这些话，是打算再心中筑起猪圈了，应该还有不舍吧？否则她不该如此难过的。

我有孩子了，我要为她打算，就算拼上命，我也必须拼。云眼光里的泪光不见了，说得很坚定。

云瘦弱娇小，应该是连铁锹也扛不动的，但是她开始养猪了。

世上少了一个可能的诗人，多了一个已经的母亲，还有些不幸的猪，随时为云奉献牺牲。

云很亲切的叫那些猪为女儿们，我笑她这样假惺惺的倒像老鸨，口里女儿女儿叫的甘甜，不过是哄着她们吃得膘肥肉嫩后好赚钱呢。云哈哈大笑，说对了，我不仅用她们赚钱，而且她们没有了价值之后，我还会食尔肉，饮尔血……

妖精！

我看着她笑骂她，云耸耸肩，无所谓的样子。

记得初相识，云伤春悲秋满怀柔情，因为和风难成眷属，连殉情的心思都有了。

她那时候也写诗，是现代的诗，大部分都是写给风的相思笺，一句一句，柔情蜜意，缠绵悱恻的，我建议她学学写古诗，含蓄又传神，她学了一段后，实在摆不平平平仄仄的，干脆放弃了，反过来劝我，别困在唐风宋韵里孤芳自赏了，还是会到现实中卿卿我我、恩恩爱爱吧！

我说她朽木不可雕也，她说我一叶障目，不见泰山。

这么多年过去后，我才觉得自己很天真，还愿意相信鱼与熊掌是能让我选择、，其实这两样东西都属于别人，我连影儿也没有瞄到，这个事实我到现在才看清楚了。

不食人间烟火已经有三年了，现在还记得我名字的人不过还是那么几个而已。我的父母，我的朋友，还有君。