大学时，我谈了一个男朋友，叫Lee。

他是个华人，身材高大帅气，我原本以为，他就是我一生要托付的人，但确立关系后，我才发现，我错了。

远离吴淑娟并没有让我对生活充满希望。

我经常会梦见我整个身体在水里时的挣扎。

只要我一抬头，就有双手把我再次按下去。

我疲倦的展开四肢，身体在慢慢下沉，我明白，此时挣扎已经没有了用。

只能等待死亡的到来，看着周围渐渐变黑。

每次惊醒过来时，我就喘不过气，那种恐惧和压抑的情绪没有人能懂。

那段时间，已经影响到我的学习。

我去看了心理医生。

医生很明确的告诉我，我患了抑郁症。

Lee是个阳光的男人，但他不懂我的内心世界。

他在我面前叼着一根烟，无所谓的说，“事情都过去了，想那么多做什么？再说，你又不缺钱，哪里又不开心了？有钱还买不来开心么？说吧，你想要什么，我给你买总行了吧？”

“我想让我妈妈活过来，你能买吗？”

他看了我一会儿，莫名其妙笑：“神经病吧你，你这样子让我感到恐惧。”

他可能不知道，我的确患了神经病。

而这种阴影，我需要用一生来治愈，但Lee不理解我，他只认为我是在放大它，小题大做罢了。

他只对滚床单这件事很执着，执着第一次见面就是要去开房，但我没答应。

我不是一个不开明的人，但也不是一个随便的人。

后来每次见面孜孜不倦，或者开车到一个荒无人烟的郊外以为能够借助那样的氛围而让自己得逞。

他试图用各种方式说服我，但都被我拒绝了。

起初，我只是认为这只是男人的通病，但我认为我和他还没有到那一步。

“Lee，我们好像认识得并不久，我还有多了解你，你太没耐心了！”

他歪头注视着我，“什么年代了，每次这么扫兴，让我觉得你很有问题。”

“什么？”

“你他妈的是性冷淡吧？也难怪，别人都说你冷漠得很，性格上本身就有缺陷！你以为你是谁？就是天仙，也要和男人做那事儿吧？”

我直接甩了一巴掌给他：“给老娘滚，以后都不要再让我见到你！”

我其实不在意的。

我不是为别人而活，人首先是要让自己过得舒服，有余力才能顾得上别人。

所以我依然我行我素。

我觉得我的人生中，可能找不到能够依托的人了，他们可能都会认为我性格有问题。

直到遇见了他。

南天。

我不知道我对他的感情，是从什么时候开始变化的。

但绝不是第一次见面。

第一次，老赵开车撞到南天时，我只看到他眼神的悲伤以及藏着的戾气。

我不喜欢这样的男人。

我的心是黑暗的，但我喜欢阳光。

所以我从来没想到，这个第一眼看起来不太阳光的男人，他会是我人生中的一缕光。

我在他身上看到了不卑不亢，没心没肺却又积极向上。

也许，真正对他第一次有好感，就是他帮我找回那条项链的时候。

当我接过他递过来的项链时，我觉得他比我想象中的要负责任得多。

我没有什么朋友，我是指那种可以掏心掏肺的朋友。

我一直都是很自大的，我接触的那些女人和男人，好似都走不进我的内心，我的内心从我母亲走的那一刻，就已经被封锁起来了。

但我又羡慕那些女人可以邀请几个闺蜜一起逛街一起喝茶一起谈八卦，而我总是独来独往。

我是孤独的，可我又不喜欢孤独。

所以第一次在KTV合唱时，我突然认为我找到了一个可以和我契合的人。

这个男人身材高大，长得不赖，但不太潮，甚至有些老土 。

可他很真实，那么清澈的眼神，我甚至可以从他的眼神里看到他的真实想法，他太不善于伪装了。

去他出租屋的时候，我也没想到，为什么会因为这样的男人而心生悸动。

Lee除了长得不赖以外，他的其他条件也不错，有显赫的家世，有炫耀资本的文凭。

虽然这些我都不在乎，但我也不会想到，我会对一个住在和别人合租农民房改造公寓里的男人动心。

但我应该遵从我的内心。

饭桌上，他看似很不经意的回答说：“我现在单身。”

我只当他在说给我听，不，他明明就是说给我听。

“谁知道？”我自己都能感觉电火锅冒着的气都带着酸味。

我正要低头，为自己这酸味的反问后悔时，下巴突的被他捏住。

就像是我的心狠狠被擎住一样，逃也逃不开。

虽然他的吻像小鸡啄米一般轻，但依然让我心跳不已。

我第一次知道原来暧昧的感觉如此美妙。

但碍于李威和柳珍在一旁，我一时不知道到底是该进还是退。

我死了那么多回都活过来了，我到底还怕什么？

我脑子里只有一种冲动，或许我可以大胆一些。

于是我反吻了他。

他稍有呆滞，不可思议又夹杂着跃跃欲试。

我喜欢上这种感觉。

隐隐约约的，我越发的想见他。

我好像并没有那么孤独了，我也好像有了安全感。

哪怕我们的关系并不明确，但我得承认内心是喜悦的，是蠢蠢欲动的。

我时常在夜深时，会偶尔翻看他的朋友圈，我坐在阳台的茶桌边，喝着咖啡看着天空并不明亮的星星，我喃喃的问我自己，我不会真爱上这个男人了吧？

我也不能确定，但我想他。

我的脑子里时不时的会呈现他的模样，我恨自己为什么早前不接触更多的男人，这样这个叫南天的，有点邋遢的男人就入不了我的眼了。

快过年时，他很自然的邀请我去他们家。

我很想答应下来，但我又觉得不妥。

我不知道以什么样的身份去他家，一个朋友？还是一个孤独得没有人陪着过年，仅仅让人同情的女人？

他的邀请很不真诚，他喜欢以开玩笑的口吻说一些暧昧的话，但我接受不了。

我希望他能好好的，认认真真的跟我谈。

于是我拒绝了。