我想，她一定是故意的。如果一个女人主动让男人了解她的隐私，说明一个问题，她对这个男人十分信任。

“不行，你必须帮我买，否则你狗兄弟的忙我不帮你。”钱菲儿态度坚决。

“你这不是逼我撞墙吗？”我一脸苦笑说。

“你撞啊！”钱菲儿把我向超市门口推了一把。

“防水等级多少？”我问。

“不告诉你。”钱菲儿掩嘴而笑说道。

“买什么牌子的你该告诉我吧？”

“你问店员啊，不理你了。”钱菲儿说道。

我十分不情愿地走进超市去找姨妈巾，人生第一次干这种事情，尴尬到怀疑人生。

我真没见过姨妈巾的包装是什么样子，逛了一圈超市也没找着，一女店员主动问我：“先生，你要什么？”

我摸摸后脑勺有点尴尬地：“有那个吗？”

女店员：“干什么用的？”

我鼓起勇气：“女性专用防水堵漏的产品。”

女店员忍不住笑了一下：“哪个牌子的？”

我说：“我也没用过啊！”

女店员又笑：“你也用不了啊，你老婆平时用什么牌子的？”

我说：“我女朋友让你推荐一个好品牌的产品，保证防水效果最好的那种。”

女店员拿了一包姨妈巾给我：“这个牌子不错，你这样的男生好暖心啊。”

我开始卖惨：“我是被人刀架在脖子上才来的。”

我走到超市门口把姨妈巾递给钱菲儿：“店员推荐的，漏水不关我的事。”

钱菲儿从塑料袋里拿出姨妈巾看了一下：“这个牌子很好啊。”

她竖起大拇指：“很勇敢啊。”

我叹了口气：“我有多勇敢，你就有多变态。”

姓钱的踮起脚尖伸手摸了一把我的脸：“我变态了吗？没有啊！东西都已经买了，生气也没用啊。我经常帮你，你偶尔帮我一下也是可以的呀。”

“今天帮你买这么隐私的东西，下次你是不是还要强迫我帮你搓澡？拜托，你别再整我了。”我说。

“搓澡是不可能的，你给我搓脚是跑不掉的。”说完这话，姓钱的露出胜利的微笑。

我真的不想陪钱菲儿购物了，我好希望此刻有人发条消息过来撒个谎让我溜之大吉。

“财神爷，回去了好不好？”我几乎是用哀求的口吻说。

“不好。”姓钱的完全不顾我的感受笑嘻嘻地说。

于是我故意使坏招儿：“我已经猜出来了，你一定会让我去买那个，去哪里开房？”

“你再说一遍？”姓钱的眼神看起来奶凶奶凶的。

好话不说第二遍，原则问题。

我左手右手都提满了购物袋，走起路来像企鹅。姓钱的看着我笑，简直是个虐待狂魔。

“财神爷，你还要买什么？”我有些不耐烦地问。

“给你买呀。”

我吃了一惊：“千万不可以。”

“为什么？”

“你亲我一下就可以了，物质上的东西我不会无原则地索取。”我特认真的说。

路过一家奶茶店，钱菲儿说进去喝杯奶茶休息一下就回去了。我说谢天谢地，终于解脱了。

钱菲儿：“和女生一起逛街比坐牢还难受吗？”

“是的，生不如死。”

钱菲儿打着哈哈：“太夸张了吧，男人在什么情况下和女人一起逛街不会觉得累呢？”

“男人脑子进水的情况下。”我说。

钱菲儿喝了一口奶茶，咬着吸管若有所思，我不知道她在想什么。

我看着钱菲儿一脸坏笑：“咬吸管的女人好色，吮吸管的女人变态，含吸管的女人可爱。你是哪种？”

钱菲儿明白我的意思后，揪了一下我膀子，笑嘻嘻地：“我可爱，你变态。”

女人明明好色，打死都不会承认的。

钱菲儿又喝了一口奶茶，她不敢咬吸管，也不敢吮吸管。她一边喝，一边瞪着我，防止我嘲笑她。

喝了一口奶茶后，钱菲儿含着吸管往奶茶杯里吹泡泡。我笑到蛋疼，成年人了还跟个小孩似的。

看我一脸的不解，钱菲儿不以为然，把我当空气，继续含着吸管往奶茶杯里吹泡泡。

我当然得笑啊。

钱菲儿不吹了，她抬起头来一直笑：“高伟，你也试一下，看谁吹的泡泡多？”

无聊的人，干无聊的事。

我抬头看着天花板：“我宁愿吹牛逼，也不吹泡泡。”

“你不知道母牛会疼的吗？”钱菲儿说完，她的表情又有点后悔不该说。

“不知道，大家都在吹，牛还活着，你欠揍。”我说道。

钱菲儿：“高伟，你不喜欢喝奶茶吗？”

“奶茶里，奶多一点就喜欢。茶多一点，没兴趣。”

钱菲儿看着我笑，欲言又止。她用纤细的手压着我的大手掌，沉默了一会儿说道：“高伟，时间过得好快，明天就元宵节了。后天我要回广州上学了，你也要上班了。要好好工作，如果能抽出一点时间，是否读个函授大专或专升本，将来也有个敲门砖。”

钱菲儿说的不是没道理，毕竟我只是高中毕业。

我说：“会认真考虑你的建议。工作方面我会努力的，尽量替你爸妈分担一点压力。”

她做了一个OK的手势。

奶茶店又进来一对情侣，举止亲密，男人抚弄女人的秀发，女人揉捏男人的下巴，我恶心到吐。

秀恩爱谁不会啊，于是我找话题和钱菲儿也来秀一下，不能让那对狗男女抢了风头。

我说：“小菲，我想考考你，主人家有一头猪，你猜是怎么死的？”

钱菲儿：“被屠夫杀死的。”

我说：“主人不会杀这头母猪，母猪下崽可以卖钱。”

钱菲儿：“猪眼瞎撞死的。”

我说：“猪的视力1.5，完全正常。”

钱菲儿：“猪笨死的，人们不是常说你比猪还笨吗？”

钱菲儿说完，她洋洋得意，我垂头丧气。

我说：“这头母猪比你钱菲儿还聪明，不是笨死的，你继续猜。”

钱菲儿：“男人的话要是算数，母猪都会上树，猪从树上掉下来摔死的。”

“猪会上树，肯定会下树，不是摔死的。”我说。

钱菲儿托着腮帮想啊想：“猪是老死的。”

“这头猪吃了唐僧肉。”我说。

钱菲儿：“猪能吃，撑死的。撑不死，那就是饿死的。”

我说：“主人为这头猪请了保健医生，一日三餐定时定量，撑不死，饿不死。”

钱菲儿：“那就是得了猪瘟，病死的。”

我说：“主人让兽医打了疫苗，病不死的。”

钱非儿有点生气了：“这样死不行，那样死也不行，如果你是猪，到底是怎么个死法？”

钱菲儿占到便宜了，心情由雷阵雨转为艳阳高照。和女人出门要关注天气预报。

那对狗男女也在猜猪是怎么死的，不是想秀恩爱让别人眼红吗？现在也猜答案了？

我故意停了一下，竖起耳朵听那对狗男女的答案，一个猜东，一个猜西，争论不休。

钱菲儿摸着我脑袋笑嘻嘻地说：“你是怎么死的？告诉答案啊！”

我给钱菲儿使了个眼色看那对撒狗粮的情侣：“猪拱白菜，累死的。”