有时候啊，就常常会想，一个人最痛苦的时候，是不是最无言的？

就像此刻的赵找，正一动不动的躺在父亲睡过的那张床上一样。

小的时候，因为家里穷，祖上留下的房子只有巴掌那么一点大。

自打赵找记事起，后妈就紧跟着进了家门，没过几年的时间呢，就生下了弟弟。

整个房子里除了客厅、厨房就只有这俩间卧室，后来就包括赵找上大学之后也是一直和弟弟挤在那个小屋里。

那时候父亲不待见赵找，而赵找也从不踏进父亲的房门半步。

此时，也不知道是怎地？

那床就好像有魔力一般的吸引了为之着迷的赵找。

记得那天，弟弟因为赵找不吃饭，专门跑了好几家店去买了父亲生前最爱吃的熟食。

寻着那味道，来到餐桌前，赵找几乎是含着泪吃进去的。

看着身边的亲人一个个被无情的夺走，赵找已经临近奔溃的边缘，甚至赵找无法想象她是否真的能渡过这个坎儿。

而弟弟由于太担心赵找，那段时间几乎都是一直陪在赵找身边的

可时间它真是个治愈人的好东西，就好像晴天的太阳不会因为阴天的太阳就不会升起来一样。

在刘雅回到家后，她果然没有食言。

没过多久，她便带着嘉亭和嘉欣回老家来看望赵找了。

怎么说呢，刘雅之所以和赵找走的那么近，从某一方面来说，是因为父亲的契合。

但是赵找此刻正经历过的，刘雅早在自己孩童时已经经历过了，她实在是太懂那种感受了。

大概也正是因为有了孩子们的陪伴，赵找这才从亡父的悲痛中逐渐走了出来。

刘雅告诉赵找，这世上啊，你我都是平凡人，没有谁能够逃过这一劫。

我们每一个人都在长大，就像happy 会长大，嘉亭和嘉欣一样都会长大一样。

那么，有成长就会有失去，将来的某一天，我们也会像自己的父亲那样，会老去，甚至会死去。

若是劝你说什么“别伤心”“别难过”“这一切都会过去的”，我根本做不到。

因为那些都是假的，是虚的，你眼前所有的坎，只有你一个人能迈过去，也只有你一个人迈过去。

别人帮不了比什么，她能做到的大抵只是一些陪伴吧！

看着窗外呼啸而过的晚风，赵找裹了裹身上的衣服，不知不觉中，此时已是临近立春。

北方的春天来的晚一些，看着日历上的日子，算起来父亲已经走了45天了。

最近的一段日子里，父亲常常出现在赵找的梦中。

老人们管这样的梦境叫“托梦”。

不过，这样一来，赵找倒是很高兴呢。

好像也只有这样，赵找才能真切的感受的到父亲从未走远。

看着天上的轻云，赵找感受着父亲的余温，迟迟不愿醒来。

眼看着happy就要上幼儿园，对于没有北京户口的外地家庭来说，孩子的上学问题成了亟需解决的事情。

来回奔走的子怡没了办法只能给弟弟打来了电话，一再强调孩子的上学问题。

作为家里主力的弟弟，只好和赵找提出来要回北京去的想法。

好不容易挑了一天，赵找看起来心情还不错的时候，弟弟“终于”开口了：

“姐，这几天收拾收拾，咱们回北京吧，你看呢？。”

“回北京？”

“恩。”

“哎呀，你看我这脑子，这几天活的云里雾里，有些时候还真是把现在当作从前呢，你也是该回去了，你收拾收拾，明天就回去吧，子怡一个人在家也怪不放心的。”

“姐，子怡倒是没事，我的意思是说咱们一起回去。”

赵找看着弟弟，一脸疑惑。

后来，弟弟还是拿出了happy来做挡箭牌，说了一大堆的现实问题，像什么happy上幼儿园没有人接送，没有人做饭……

在弟弟的一阵软磨硬泡之下，赵找这才勉强的答应了弟弟的请求。

不过赵找一早就表示，她去北京后一定不会逗留太久。

听到赵找答应了自己的请求，弟弟高兴的差点抱着赵找跳了起来。

其实赵找不知道的是，弟弟盼望这一天，究竟有盼了多久。

在准备启程的时候，赵找和弟弟打算把老房子封上。

收拾房子时候，在父亲睡过的床垫底下，赵找看到了父亲生前留下来的唯一一样东西。

写给我最亲爱的孩子们：

可能这是我唯一能够将这件事情真相说出来的方式了吧，除此之外，别无其他，万望原谅。

其实这些话是我本来是打算带进棺材里的。

因为我实在不忍心将这一切告诉你们，这对于你们来说，太残忍了。

可是这几十个日日夜夜，良心的谴责，我无不时时刻刻在谴责着自己，当初的决定到底是不是对的。

但是后来我彻底想明白了，活了这么多年，对于一个已经经历过生死的人来说，老天爷已经给了我足够大的报应！

你们也知道的，咱家过去没有钱，你后妈当时怀了弟弟，总共做过2次B超，就只做过俩次。

那时候的人多么的迂腐啊，总以为生个孩子那还不是一件简单的事儿。

有的人家，家里的窗帘子往住一拉，再请个老娘婆（俗称产婆），还不是照样的生个大胖小子出来。

后来人们生活水平提高了，好像也更重视医疗条件了。

再加上你后妈一直念叨着谁谁家老婆生孩子是上医院生的。

你们也知道，我这人一直都是爱要面子的，不就是多花几个钱嘛，我当时就一咬牙，一跺地，就带她上了医院。

在医院建了档案后，抽了几管子血，让人家看了性别，说是个男孩子。

那会家里人都高兴坏了，医生告诉我们啥时候要定期复查，啥时候要检查，可是家里条件实在是有限啊。

总以为在知道生男生女后就万事大吉了，最后就只有在六个月左右的时候，又去做了一次检查。

真的，真的就只做过俩次。

真的，我要是知道最后的结果是这样的，我怎么也不会不花这个钱的。

你们一定要相信我！就算我砸锅卖铁我都会要这个儿子的！

九个月的时间过得很快，就在你弟弟出生的那一天，所有的不幸，所有的邪恶，它们就像一股遏制不住的戾气一样铺天盖地袭来了！

当医生告诉我，我们的孩子其实早就在肚子里夭折了的时候。

我根本没有脑子去追问这到底发生了什么，那个时候，我的脑子里就只剩下了邪恶。

满心的邪恶，满心的仇恨！

听着隔壁手术室传来小孩儿的哭声，那仇恨更是让人呼之欲出。

为什么？

凭什么？

我这一生，大非大恶我到底做过什么啊，为什么老天你一定要用这样的事情惩罚我？

我不甘心，我真的不甘心！

我看着病床上躺着的她，脸色惨白的吓人，她一个劲儿的张着嘴想说些什么。

可偏就是什么也说不出来，她的嘴好像是太干了。

我用棉签蘸了一些水润在她的嘴唇上，她拼命的吮吸，甚至最后都把一根带着木头的棉签都给吃掉了。

因为她实在太想知道那个孩子到底怎么样了。

当妈的心有灵犀，她一定知道这结果不太好，可是她依旧是说不出来话。

我知道她想说什么，我也知道她想问什么，可是在那一刻我真的无法面对她。

那种揪心的疼，那种没了儿子的疼，你们体会不到，我就快要承受不住了！

真的，我可以保证，这一切的原因都是因为我。

所有的恶意全都是我做的！

我看着她，她刚开始还能奋力抵抗，甚至能张着嘴想说出来一些什么。

后来直至面色全无，血氧止不住的往下掉，我慌张，我害怕，我真的不知道该怎么办了，是隔壁床的病人帮我叫来了医生护士。

大概是用了一个小时的时间，但是她们却告诉我，说我的爱人不行了，让我节哀，最后还让我签字！

“节哀？”

我特么节什么哀？谁能告诉我？

我老婆没了，儿子也没了，还让我节哀？

这天下怎么会有这样的事情？

她用尽最后一丝力气拽住我的衣角，嘴里重重复复的只有俩个字。

“儿子，儿子，儿子……”

我不敢告诉她真相，我怕一旦当我说出了真相，那一定就是她最后的催命符。

她的脸色越来越白，白到我无法直视。

我跪在她的病床前，不敢抬起眼睛看她，我就一直低着头。

我能够感觉的到从我耳根子俩边散发出来的恐惧。

那种恐惧比任何时候都来的让人难以呼吸，那恐惧远超过死亡！

是啊！哪怕是我在八个月，九个月的时候，我带她上一次医院，是不是就不会发生这样的事情？

那我们现在拥有的会不会就是一个健康的孩子？

她很坚强，一滴眼泪都没有掉，哪怕是她最后知道了自己还剩下不多的时间。

我强忍着心中的怒火，我压抑着内心的邪恶，我现在还不能在她的面前露馅。

我狠狠的掐着自己，我警告自己，这就是命，我特么的信命！