“你知道？那你？”

“别你啊你的了，我姐特地跟我打了招呼的。诺，这是给你的信！好好珍惜啊！不定是最后一封了。”着又玩味的回头一笑。

“你，你怎么乱拆别饶东西啊。”我这话的时候，苏锦必已经哼着歌儿远走了。一点儿也不以为然！

那是一封米白色封面的信，上面都是空白的，便没有留下任何的字迹，和锦里往常写信的认真仔细颇有出入。

可我来不及细想再多，便拆开来了：

亲爱的心儿，请允许我这样称呼你！或许是最后一次，当你收到这封信的时候，我现在已经离开苏家坡了，这个让我极其憎恶但又在这么一些年离不开的的地方。以前离不开是觉得，这儿有一个家，这儿有一个喆哥哥，好似就有了一种归属福

心儿。对不起！

我曾经过不再对你“对不起”这三个字，今我违背了自己的誓言。

我要走了！是的，这一次，我是真的走了。其实我很不放心你，我知道你会坚强的活下去的，是吧？

还有，真的很抱歉！

我并不认为你是什么扫把星，在我的心中，你就想一颗还未绽放的向日葵，永远都那么的熠熠生辉！很少有人看得见比的光芒，但如此，才愈加的珍贵。

答应我。好好的生活下去，为自己，为未来的日子，不要辜负自己！

我知道你在想什么，你是不是担心我？放心。我虽然走了，但实际上却比在你身边要自由的多，没有我妈妈饿狼般的桎梏和殴打！没有这个丝毫没有根基家庭的感染，我相信自己可以活得更好。你一定很惊讶吧，惊讶我怎么就放弃就可以放弃家人！惊讶或者是担心我怎么样才能生存下去。

心儿，你知道吗？打从我第一眼见到你，我就很羡慕。我羡慕你有这么好教养的父母，我羡慕你可以集父母的宠爱于一身，我甚至羡慕你为什么总是这样知书达理，善解人意！

如今我要走了，我们相聚也变得遥遥无期！不妨让我大胆一些，对你一些埋在心底很久想但没有出来的话吧！

我讨厌你的母亲！因为她总是一副高高在上，不可一世的样子，但其实她又是极龌龊的，一边在要求着别人十全十美，一边又自己将经典毁灭！

我甚至有一段时间可怜过你。或许是你在被母亲背叛，被父亲离弃成为留守儿童的那一刻起，又或许，是在看到你一时窘迫，却什么都不会做的时候。

甚至我自己也不知道是什么时候。

人啊！是多么复杂的生物体。

所以当我已经残缺不堪变成事实：

一方面我渴求得到你的安慰，另一方面，我又打心底里觉得你是在可怜我。这真是一个矛盾综合体。让人不知道怎么办才好？

对不起，我真的要走了。

这个时候我才知道，原来我对你的爱是真的。或许一开始并不是那么完美，但历经沧桑之后，我忽然觉得或许真正的朋友又有这样的经历，真的是一种幸福。

所以请允许我这样称呼你：亲爱的，心儿！

伟大的生命体总是教会我们许多道理。

比如坚强，乐观等等。

亲爱的心儿，如果你是我的朋友，我相信你一定知道我心里在想什么。

也相信你会理解我离家出走的原因。并不像别人口中所的那么难堪！

我不是不孝女。我是要去追求自己的梦想啊！

也许这才是我真的需要走的道路。因为我没有那样豁达明智的父母，我的父母他们从来都觉得女孩子就应该嫁人，生子！安安份份的过完这一辈子。他们觉得读再多的书也是枉然。

相反的是，即使他们的儿子是一个窝囊废，他们也愿意花巨资，让他住在那学校里。

这真的是为了学习知识吗？

这真的是所谓的中国教育吗？

不。这不是的。

这只是传统的农村式教育！

可是我呢，我算什么。因为我生来是一个农村人吗？就因为我生来是一个女儿家吗？这样就要剥夺我向上的权利吗？凭什么？

我也是一个思想健全的人啊。

我难道不应该拥有属于自己的人生吗？

心儿，你知道吗？身体的残缺，对于我来其实并没有那么重要。但思想上的残缺，却是我不能容忍的！

心儿，答应我。好好的活下去！

我会在未来的某一个地方，静静的等待你。

读罢！　我笑了。这是我与生俱来第一次这样会心的微笑。第一次因为一份清澈透明的友情，笑了！午后的阳光普照在榕树上，我仿佛看到了生的希望。

这是锦里给我的希望啊！

他让我热血沸腾，让我觉得好像余生是那么的美好，我从这封信中受到了一种精神的力量。

我心里在想：锦里！走吧，走吧，为了你的梦想。

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