那时2010年初到A市，一切都是新的。来到了一个全新的城市，终于，又迎来了新生，我对此已盼望良久，像是搁浅的鱼等待生命的最后契机，这是我的解救。

我喜欢新的生活，这一直都是我梦寐以求的，一切都从头开始，我想，这一次一定要好好把握，重新开始，我要过一个丰富多彩意气风发挥斥方遒别开生面的人生。我总是对全新的生活抱有极大的幻想，因为不管从哪个时间节点来看，以前的生活对于我来说都早已痛苦得无法忍受，分分钟都是我拼命想要逃离的。这就是我与常人的不同之处，我是一个无处安放的痛苦的灵魂，我总在寻求解脱却永得不到解脱。

小的时候我非常聪明，非常活泼，又非常要强，我觉得自己可以做到最好，什么都不想输给别人。我的思想相对早慧也很早熟，从上学开始我就很喜欢学习，学的也很好，我从小的梦想就是好好学习天天向上，我总觉得我以后一定能够考上清华北大，以后出人头地，非常的有出息，这些都是毋庸置疑的。

小学的时候还好，无忧无虑，但是初中以后我却变了一个人，不知怎地，我变到了一个十分尴尬孤独没有朋友的境地，可悲得只有痛苦，我被痛苦紧紧缠绕，心理发生巨大变化，我没有朋友，每天人来人往，而我就像个傻子一样形单影只，我很自卑，我没想到这样悲哀的人际关系直到最后仍是我致命的伤害，最后的我，连做正常人都做不了。

是性格的原因，这该死的性格。上初一后，我便没有了朋友，我觉得同学都太过幼稚，像小孩子似的，天天就知道打打闹闹、不学无术，我无法接受他们的幼稚，我融入不进去，我是怀有伟大志向，立志好好学习的，而他们只是在浪费时间在无用无意义的事上。初中以前我都是开心快乐、活泼好动、无忧无虑，可是后来我竟是如此孤独，茕茕孑立，形影相吊，我变得十分自卑同时又极其自负，我一边自视清高自命不凡一边对自己十分不满意始终生活在失落与痛苦里。

一切莫名其妙地改变了，我再也不能够认同自己、接受自己了，我的生活中只有尴尬、无聊、冷漠、丑陋、孤单、逃避、躲藏、痛苦，分分秒秒我都无法享受生活的乐趣。由于心理原因，我开始变得丑陋也不再长个，我不再是美丽的亭亭玉立的，我开始越长越丑，我自惭形秽总是到处躲藏。小学同学毕业去了不同的初中，只有林烁和邵欣彤和我去了一所所谓的重点初中，其他同学大多去了按学区分的另外的初中。

上初中后，渐渐地，我觉得自己变得很丑没有朋友每天都生活在自卑与压抑中，我一直都在躲避林烁和邵欣彤，我终日躲躲藏藏，他们成了我初中巨大的阴影。我因为自卑而躲躲藏藏，我今后的人生也没有再能避免这样的自卑和躲藏。

1992年出生，2004年是我的第一个本命年。那时我十二岁，快过年了，我和妈妈都是属猴的。我记得在那个老房子里，我坐在床上呆滞地看着我妈把新买来的两只小猴的贴画贴在窗户上，但我感受不到一点生活的希望和朝气，我心里感受到的只有痛苦，心如死灰，格外难受，初中，我感受到的只有痛苦，没有生气，没有朝气，没有希望，没有快乐，死气沉沉的痛苦，我如同行尸走肉，我是一具痛苦的躯壳。

我的心理就再也没有成长过，一直停留在十二岁，停留在那个本命年。初中毕业，上了高中，每当有人问我多大时，我总以为我仍然是十一二的年纪，我总是要想上一想，算上一算，我才能知道我真正的年龄，时间和痛苦紧紧相伴过了许多年，原来我已不再是十一二岁了。

生活真的太痛苦了，我总是做不了想做的自己，我每一天都对自己很失望。我希望自己出类拔萃、活力四射，我希望我是最优秀的，我希望我有朋友，我希望我能够拥有快乐。我应该分分秒秒都做有用的事，学习知识变得博学多才，以后能有一番建树，或者做其他一些有意义的事，成为最棒的人，不应该荒废时间虚度年华看电视做无用的事。我应该努力学习考第一的，我总是自责自己没有去努力学习，我永远在自责，但是我从没有改变，永远是每天无休止地失败与痛苦。

我很想改变自己，融入同学融入到集体中去，我希望改变，从始至终，我尝试了无数次，可是总是无从下手，似乎一切都已成为定式，已然无法改变。我终究无法改变，我无法融入任何一个圈子，我无法融入任何一种快乐，简单说，确切讲，我无法适应生活，生活对于我来说太难了。

我真的做不到正常生活。我这样痛苦不堪，我一直生活在极端的痛苦中，我无法改变无力改变，我很无助，我一直幻想有一天能通过手术来切除我脑中对应痛苦记忆的组织，就像切除癫痫病灶一样那样，去除我不好的记忆，只有这样我才能忘记痛苦不再痛苦，唯有这样，我才能够重新开始快乐生活。

就这样，我极其痛苦极其悲哀地过完了初中四年，每一天都是痛苦的煎熬，生不如死的感觉，我时常形容那是非人的生活。初中过后没有留下任何一个要好的同学或朋友，因为我始终是自卑的独行侠，渴望群体生活但始终没能融入进去。我只觉得自己的生活如行尸走肉一般每天都极度地压抑与痛苦，每一天都像在油锅中备受折磨与煎熬。从2003年到2007年，这四年的初中时光，让我改变成为另外一个人，从一个活泼开朗爱说爱笑的正常人变成一个同学眼中极其内向孤僻从不说话的人。

初中毕业的时候我问一个在班级里人缘十分好的招人喜欢的女班长，我说：就像电视节目上演的，如果用一个词来形容这四年，你会选择什么词。她若有所思想了想，她说“我会选择收获，这四年我收获了很多”。而我呢，我只是四年当中的每一天每一天如行尸走肉一样痛苦的生不如死，我没有友情，其它的什么也都没有，什么都没有收获，除了每一天的痛苦我一无所获。

人生轨迹无法逆转，我找不回以前的自己了，我成为一个心里病了的人，一个没有快乐始终被痛苦剧烈折磨的人。

同学都以为我是一个最简简单单的女孩，只是太过于内向自闭，而其实我是一个复杂的怪胎，我太过复杂，复杂的我自己都不明晰自己，我内心巨大的矛盾让我每天过的生不如死。我可能过于早熟或者也早慧，我可能只是普普通通，但我的内心从来都没有普通、从来都没有平静，它总是在煎熬，在扭曲，我不知道煎熬着什么，我很难受，生活像是对我的惩罚，我永远无法成为想要成为的自己。

在学校如行尸走肉一样痛苦压抑没有朋友没有灵魂没有快乐，与此同时，在家里和父母的冲突矛盾不断升级，生活每天都是压抑和沉重、痛苦和自责，心里产生很多病态的东西，积聚的痛苦让我一生都无法消化干净无法忘干净。

一直是这样，一直是这样，一直到2007年进入高中，我已十五周岁，我以为可以重新开始有转机，我满怀期待，但最后还是没有成功，又回归到这样的不死不活的状态，我还是没有朋友形单影只自卑得只有痛苦尴尬。一直到大学，十八周岁，我又迎来新生，但最终还是这样，所有的事情愈演愈烈，我已无法控制自己，究竟何时才能不再痛苦、摆脱过去的所有，我似乎逃不出病态的命运，一生过的并不顺利，以后也难逃命运的折磨。

我经常哭，而父母无法理解我，从小到大，他们未曾理解过我。他们始终觉得我只是不听话，不懂事，是世界上最气人的孩子，这世上再没有一个孩子比我更差更气人。我妈说早晚有一天会被我气死，早知道我这样出生时就应该掐死我。看到他们被我气的半死这是我最伤心的时候。

我很爱自己的母亲，我可以为了她牺牲自己的生命，我最怕看到父母因为我伤心生气，我感到自己真的很该死，我应该去死。但我真的控制不了我自己，我太脆弱，我生活的每天都太委屈痛苦，我控制不了自己，每天我都想流泪，我有留不完的眼泪，我总是会哭，我一哭，我妈就气的不行。

我本来就是哭一哭发泄之后就会重新快乐起来，但我妈不能够放过我，只要看到我哭她就会不停地骂我，然后她气的要死。我想，以后，我是一定要离开父母自己生活的，因我总是哭，总想哭，我希望自己最起码有哭的权利，我不希望别人看到我哭之后气得要死。我只想自己痛痛快快哭一场而已，哭一下就会云淡风轻世界变得更加美好。

女生平均寿命比男生要长，有研究得出其中的一项原因就是，女生更善于表达发泄自己的情绪，遇到什么不开心的事哭一哭就好了，男生则比较隐忍，很少哭，他们有事更多会憋在心里，这样不利于抒发情绪，久而久之对身体也有不好的影响。而且我想大哭一场的作用还可以强身健体增强心肺功能提高肺活量吧。

与我妈紧张的关系持续到离开家去A市上大学。此时，我们紧张的战事已经进入到白热化了，我们每天都在激烈的矛盾斗争中，斗争的筋疲力尽不可开交，无法正常说话沟通交流，只有敌对和斗争。这时，我终于离开了家，我们的关系得到拯救。

我是被紧紧束缚的蝉，我一直想突破重重的负担，冲出难受的驱壳，逃离埋葬的大地，飞向心中的光明，飞上树梢在阳光下嘹亮地歌唱。可我在黑暗中迷失，濒临绝望地无力挣扎，然后我竟终究是死在了这个驱壳中。

我未见过光明，从未。不仅如此，还有很多东西是我从未得到的。我深切地向往爱情，我从未得到，我得到的只有伤害。我视贞洁高于生命，但我失去我最宝贵的东西，我视作最宝贵的，然后我进入了新一轮痛彻心扉的历程。

我遗憾着，我化作一滩污泥，这是我浑浊的泪，亦或枯萎成一具干尸，多么悲惨的下场，没有人知道。