还是说都要一直背着他。

我现在都快要流泪了，因为我能想到的也有可能对于爷爷第一次去到外面来说他应该是有多么的向往，并且看到沿途的风景的时候，他一定会是觉得特别的欣喜跟幸福的，但是他现在身体不适，再加上身体的硬性条件，他到底能看到多少的风景？

并且我相信这次旅途可能会让他更加坚决的想让瘦猴去到外面。

因为哪怕只是除了这座山里面的风景，都会比得上他在村子里面待的那些，在我看来有一些甚至都没有被人为好好给建设过的东西来的强百倍。

我已经不敢再去想象，如果再往下面去想的话，我怕我会当场失控。

所以我在想说为什么一定要把他带到外面去。

但这些其实都是我的自言自语，因为我根本就知道，我打从心底里完完全全的知道他为什么会让他待在外面。

那就是如果他把音乐放在这的话，就会让我知道他们这次出行的目的，他可能对于我这儿来说有着特别多的小心意跟敏感。

我很后悔我也很自责，将他变得的更加的内向，跟想要选择的更多，可能他想要选择承担这一份责任，并且如果爷爷走的话，也没有人能好好的去照顾他们，照顾他确实是件很累的事情。

因为我实在是在自我的一个思考过程当中浪费了太多的时间，以至于我一直都没有回应我妈妈说的话。

“到底发生了什么孩子？”

“你为什么一直都不说话？”

“你根本就不用担心了，我们会帮助照顾好的。”

当我的母亲说到这里的时候，我大概是明白了，我也真的是完完全全的彻彻底底的明白了，为什么他们当初那么的阻拦到现在的妥协，因为如果我真的跟他恋爱的话，那我就要负责，也要负责爷爷的一个生活起居。

并且是和他平时一个人就将自己整个人都劈开完全分成两半的在生活着在过活着。

更何况是我到时候到底要怎么样的才能将他们所有人都得照顾的安全，尽管只有这两个人，但是那都会是让我觉得非常的疲惫累。

我相信肯定是因为我的母亲第一次见到他们两个的时候，就看到了下半身瘫痪的爷爷，因此他们再加上有一些封建的思想，肯定会想到，如果真的会长期的在一起了，那么我每天这样付出着多少的一个精力。

这些其实都已经不是让我特别的去反感的一件事情了。

然后完完全全的似乎是在情理之中的，似乎我一直都是一个拥有浪漫情怀的人，并且我的这份浪漫是完全的因为我的内心，有些未成熟的。

并且再加上一切都没有考虑周到的，完全没有把我的父母看在眼里的那些而勾成的。

但是他们却都是一直想的十分长远的人。

并且我的母亲接下来他们进行了一些言语上的，对于一个爷爷的照顾方面的困难的形容，这些形容让我听的那真的是句句扎心，实在是有一些让我快要疯了。

我是真的有一些开始“触目惊心。”

虽然说我没有真正的看到，但是我听到他们的那些形容，我的脚趾头都快要蜷缩了。

“这是万万不行的吧？”

我实在是没有办法，我也没有那个完完全全可以支撑我的内疚心理的别的一些精神上面的东西。

因此我整个人都快要听不下去了，于是我就有些抓狂的说到“不要再说了。”

我是真的有些开始声嘶力竭。

第一呢，我是出自于一个跟因为跟我的父母实在是有着血缘关系，这不可否认的事实，而对于他们的一份心疼。

再来呢，我是完全的没有办法想象他们现在在车上到底是会有多么的辛苦，因为他们都说是在轮着班的照顾着爷爷，并且爷爷一直都在哭，说这是对不起他们。

又开始说的一些丧气话了。

我的父母肯定也是十分的疲惫的。

再来瘦猴他的愧疚，心里也一定是会如同拔苗助长的一样的，越来越旺的，因此这些全部都夹杂在一起，会让我觉得我才是那个罪恶的人，我将一个仿佛如同是“祸害”一样的东西扔给了我的父母。

虽然说我完全的可以去“接受这个祸害”，也可以去“热爱这个祸害”，但是我的母亲父亲其实是没有这个责任的

虽然说我很愿意瘦猴他们可以有人去照顾，去指引，有人去帮助。

但我真的也没有办法去接受这些事实。

我真的有些痛心疾首。

甚至我觉得我的父母才是对的。

但是一方面可能是出于情感，可能是出于我的，有一些可能对于自己有些厚脸皮的自认为的善良而所导致的，我没有一方可以去责怪去责骂。

我都很爱着他们。

因此我也就一直开始不停的跟我的父母道歉。

说“不好意思了，需要你们多照顾一下了真的抱歉。”

然而这些话似乎根本就不能让他们得到一些真正的，可真诚的去回答我的东西。

慢慢的我就觉得这个方向给偏转了。

他们似乎有些开始在急于求成的告诉着我，他们是多大的麻烦。

并且这个麻烦还是没有办法去想象的。

这些在我看来是完完全全的，有些让我。

真正意义上的去思考，他们这样做的好还是坏？

甚至我都能从他们的语言里面听出来一些，我觉得他们是在明里暗里的告诉着我，他们的这次帮助就是想让我知道我应该放弃。

我真的开始有一些被潜移默化的，被我自己心里的魔鬼给牵绊着走。

因为我已经将他们想象成了最恶的。

但这些其实都不能勾起我完完全全的认同。

或者换句话来说。

我需要更多的他们所说的一些话。

才能说有可以去拥有证据的。

但是我知道这些东西，只是我的一些叛逆根据。

因为我的叛逆，我的那一些不知道从哪里来的偏执，我才会一直都把他们想象的是有目的的。

毕竟他们在做这件事情的时候，就已经是在爱我了。

我的父母他们绝对是爱我的。

因此说我没有权利去这样指责跟质问。

因为他们并没有这个责任去做这些事情。