我清楚地知道，这是事实，分手是事实，我们分手了，我们分开了，以后，没有关系了，真的。

但是我又在奢求什么呢？你说的话那么的过分，那么的无情，我怎么才能将你彻底从我的世界消除？

我不会去仔细想到底是谁的错，我也不会去想你到底做了多少伤害我的事情，我想的，只是那些美好的回忆，而以后未来的日子，将会是我独自一人过着与你无关的生活。

不想去追究过多的原因，不应该去回想那些让我们越来越远的点点滴滴，伤害了就是伤害了，没有什么方法可以去弥补，爱一个人不是要去改变他，而是去包容她宽容他，不是吗？

爱人与家人的感情是不能比较的，没有用的比较会成为矛盾的源头，我的脾气我的秉性我的任性的确伤害了你，但这些又有哪个情侣没有经历过？又有哪个情侣没有遇到过？两个人相爱，可以什么都不要。你这句话说的的确很对，所以，我不顾家人的反对，最终得到他们的支持，因为只要我好，他们就会好。可你呢？

仅仅是因为算命的说我们的结合只会有百分之三十的怀孕几率，你就要考虑结婚之后要去看病的费用，请问，这是你对我的爱的表达方式吗？

仅仅是因为买不起房子你就那么的没有信心告诉我家人你会让我幸福，请问，这就是你爱我的表现吗？

仅仅是因为你家里的压力你就把我放置在一边去相亲了。

仅仅是因为你担心我的脾气会给你家里人和你带来伤害你就把我踢出局了。

仅仅是因为你的懦弱你就让我这八年的爱，白爱了。

我不能问你为什么，因为在爱情的世界里，没有那么多为什么，没有那么多的答案，有些时候其实糊涂过挺好。

也许我是错的，但两个人相处，真的就必须是为了谁而改变，而不是为了谁而包容吗？

你可以说我的脾气不好，我也可以说你的自私，我以为我们的爱情可以包容一切，而你，好像并不是这么想的，你说我现实，说我为了房子，请问，我要求你房子写我的名字了嘛？我是不是告诉过你，你买不起房子可以，住我家，你不住，可以，咱们去租房，但你有勇气站在我家人面前告诉他们，虽然你现在买不去房子，但你会给我幸福，你会让我过好日子吗？

没有，你没有勇气，因为，你对你自己也没有信心。

我觉得，爱情是让两个人变得更坚强的催化剂，而不是让你那么的退缩，也许我的爱给你的是负担，而不是幸福；

你的话一遍一遍的在我的脑海回放，你对我的爱，大部分是怜爱，你对我只有愧疚，你说你怕你在结婚之后受不了我的脾气，你说你怕哪天你会爆发，你说你怕我们会再离婚，你说这样对我更不公平，请问，你努力了吗？你跟我说些什么了吗？

每一年过年，我都会去你家看你家人，不论是天气如何，我都会；买衣服我都会想起你的家人，不论价钱多少，公司组织去旅游，我带回来的礼物都是双份的，我做的还不够好吗？如果我与你家人有正面的冲突，你可以说是我们相处的不好，请问，连这个都没有，我怎么无辜的就被扣上了我与他们相处不好的帽子？哪里不好？你告诉我了吗？

说得再多，都是无用的，八年，你没有给我一个过渡期让我去处理这个事情怎么办，我没有失恋过，这是第一次，也是初恋，如果真的知道结果是这样，为何你要三次跟我分手，在我接受现实之后再次后悔呢？

八年，我的脾气秉性如何，你不知道吗？我又为何会发脾气？我会因为一个陌生人受欺负一个陌生人没有骨气一个陌生人没有能耐而发脾气吗？我看到你的懦弱，看到你没有主见，我着急，因为我担心以后不是我跟你发脾气，而是陌生的人，我担心你没面子，所以我就充当了这个角色，原来，我以为的是错的，因为这样，让你感觉到我的强势，你的懦弱，最终你觉得你受不了我了……

我是放不开你，我承认，我爱你，我深爱着你，我不愿意看到你本属于我，而现在像是陌生人，甚至是仇人，你说，其实我们适合做朋友，适合做兄妹，我突然间明白，原来你的爱不是那么的真，对不起，我做不到，要么是爱人，要么是仇人，最起码现在是这样的……

直到现在我还是放不下，问我原因，我也不知道，也许是这八年的感情牵绊的事情太多太多，舍不得的也太多太多，你纵然现在是一个混蛋，也改变不了在我心中的地位，我不得不承认，我的爱在你那里很卑微，很渺小……

说实话，我不知道自己在气什么，不知道自己在等什么，是在等你后悔吗？是在等你后悔来找我吗？我明明知道这种事情不会发生，我明明知道你不会这么做，我明明知道你的面子比我们的爱更重要，可是我又在执着着什么吗？

我可以不去想你与她联系，可以不去想你们发展的怎么样，我只是想你心里还有没有我，你把我放在什么位置，可是，这些又有什么意义？也许从你决定去见她的那一刻起，你已经决定要放弃我，让自己自由，不是吗？说到底，我敢爱，你敢吗？

我以为我找到了我的天，找到了我的幸福，找到了能为我撑起一片天的你，我以为的就真的变成了以为，就真的只是以为，因为没有相互，没有爱的包容……

真心相爱？恋爱是两人的事情，结婚是两家的事情，两家人的事情就是会有两家人的麻烦，这些麻烦靠的是你，与我共同解决，不是吗？我的努力在你那边变成了压力，你却又不告诉我，我再了解你，我再与你心意相通，可是你的那扇门不开，我又有什么能力去与你相通？

在这场恋爱中，我付出的了我全部的，所有的爱，我可以与我家人争论辩论，我可以为了我们的爱情与我家人沟通，我最难的时候，我最痛的时候，我最难过的时候，我没有告诉你，因为我不想成为你的负担，我伤心你会难过，你说过，你不喜欢我哭，可我很爱哭，因为我会不知所措，我想得到你的紧张你的安慰，你的拥抱……

有用吗？一切都没有用了，我尽力了，我尽自己最大的努力挽回，得到的答案却是，你对我只有愧疚，你没有往下说，我觉得应该说完，只有愧疚，没有爱。你愧疚我做出了太大的努力，你却冠冕堂皇的见了她。我爱的人不爱我了，我是应该放手，可是为什么到底是为什么，我不恨你，我没有那么咬牙切齿的恨你？

回忆中的那些美好，不要也罢，他就像是无数把尖刀，刺痛我的心，我独自疗伤，却不知道什么时候能够愈合，我想要的只是简单，快乐，那么难？

我是傻，傻到了底，傻到了最底限，你，潇洒的放了手，而我因为对你的不舍吃不下饭，早上起床脑子全部装的都是你，我不知道怎么才能把你从我的脑海中甩掉，我真的不需要你的出现告诉我，我不是你的宝贝，你不是我的猪，我不是你的媳妇，你不是我哥；

我是那么的爱笑，看到别人伤心我就会使用浑身解数逗他们开心，我告诉他们，快乐是一天，悲伤也是一天，为什么要让自己活在痛苦中？而现在得我，就像是别人的后尘，我也在悲伤，我也在难过，我也在心慌的不知所措，为什么？

我的不舍在平静的交谈中那么凸显，我不停的寻找我们过去的默契，也许根本就没有，那双温暖的大手，就那样的牵着，我是那么的紧张，紧紧地握着，而你却毫无紧张感，那么的随意，你可以说我敏感，可是，现在我还能怎么做？

我哭了，你说，来为你最后一次擦眼泪，不要哭了，再哭就打你小屁股，我听着好飘渺，仿佛又回到了从来，但是又清晰的知道，那是我们最后一次的甜蜜对话，我不停的吻你，我知道，以后我没有任何的资格再这样，你不停的躲，我知道，我让你不自在，可是你那深深的一吻，让我又重燃了希望，而接着，你的对不起富含了太多的含义，我分不清楚什么是真的，什么是假的，我抱着你的头，舍不得松手，我一万个舍不得，可是，你已经放弃了我……

不合适就散了吧，这句话说的实在是太容易，做到真的很难，分手容易，放手真的很难。

你会遇到更好的，听着很舒服，但是总会不自觉的要想起你，也许还不如你，最担心的是等待的还是你……

童话里都是骗人的，我不是公主，你也不是王子，我们不需要那么多的浪漫那么多的挫折，风雨之后会有彩虹，可我，已经被深深的打败，我的内心好累，可是我分不清楚我累的是什么，是我爱得太累？还是我放手太累？

我挥之不去，怎么甩头都无法抗拒，那天我们的谈话是那么的清晰，我清楚的知道，越是想要忘记的越清晰，一遍一遍的回放，仿佛永不谢幕，我仍然以为这一切都是假的，你只是生气，生我气了，原来所有的这些，都是真实的，迷得，是我自己，不去面对现实的，也是我自己。

我梦见你了，我梦见你说，结婚吧，我看着你，没有回答，是的，我好像犹豫了，我恨自己没有立即答应，难道是我内心的想法吗？那只是梦，只是梦，我想躲避你的一切，不想知道关于你的一切，但是，我还是会去幻想，什么是幻想？就是想得所有的一切都是假的，我幻想着哪一天你会在我公司楼下等我，幻想着哪一天你会给我打电话，那只是幻想，幻想的总是美好的，美好的总是不真实的，但我却不愿意醒来……

我一直以为我有我的最底线，原来我在你面前，什么都没有……

这一切都只能当做是回忆吗？是的，必须是这样的。一天的时间，时而清醒的告诉自己，忘了吧，这一切都是真的，你们分手了；时而糊涂，想象着我们和好了，一起走向未来，回忆着我们说的一起做饭，一起洗碗，一起打扫卫生，一起带宝宝；这些糊涂的记忆终究成为我再次伤痛的理由……

每次想到你那撕心裂肺的哭泣，我都不会认为这一切是真的，我看得到你眼角的泪水，我看得到你无奈的表情，我觉得，只是你没有勇气面对我们的爱，只是你没有信心你能经营好我们的爱，你的顾虑太多太多，为什么不能过好当下？未来的事情未来再说？

自欺欺人吧，对与错，爱与不爱，放开吧，是我的终究不会是别人的，不是我的无论如何都会离开，大声的告诉自己，努力就不要后悔，爱了就是爱了，不用逃避，因为爱情中没有错，以后的道路还要走，也许你还爱着我，只不过你没有弄清方向，你不知道内心最深处的想法，也许你看到我难过也会伤心；或者你已经不爱我，不会在意我是不是没有吃饭，天冷了是不是没有多穿衣服，胃有没有痛；或者这一切都是我的假想，因为我想要你这么做，也许你正在与她甜蜜交谈，呵呵……

是痛吧，痛的很痛，悲伤吧，一个人的哭泣最哀伤。

前方，有没有路，我不知道，我是一直停留在原地，还是大跨步朝前走，我不知道，我已经丧失了所有的勇气，所有的信心，我所害怕的我所担心的一切，都会迎面扑来，我还是真诚的告诉你，我爱你，毋庸置疑，不会改变，也许这真的会成为我的绊脚石，但是，事实永远无法改变，因为是事实……

未来的路，你不陪我走，我自己走，纵然是现在我有多么的伤痛，纵然是现在你有多么的伤害我，我还必须承认，我依然爱你，也许当我看到你拥她在怀中，我才会真正的相信，你不爱我了，我是傻，我是真的傻……

我不知道我写了这么多是想要表达什么，是想要让谁看到，但是我真的不知道我要怎么才能让我自己过的轻松一些，你可以教教我吗？

纵然，我爱你，但，过去终究是过去，你做出的选择，你以后不要后悔，因为我怕我心软，分手是我提的，也许是我昏了头，但你没有一句的挽留，只是说，对不起。最无助的话，最无用的话，最懦弱的话，终究还是被你说出来，我知道，即使我不说，结局还会是同样的结局，我爱你爱的太深，却也做了一次彻底的傻子……

爱，那么伤，败得，那么惨

该放手了……

因为回不去了，若破镜能重圆，我想不会有痛苦的成长。

那些甜蜜的话，永恒的承诺，在现实面前，什么都不是，我应该忘记，他只会带给我无尽的伤痛。

不要去回忆那些没用的，不要去想曾经大家对你们的祝福与羡慕，因为现在得事实摆在眼前，过去的终究是过去，走出来，很难，但也要走，因为拥有的，不只是他，还有我的家人，关心我的每一个人……

就让自己也自私一次吧，爱护自己，让自己重拾自信，可以吗？