就是做这么个没法选择的决定，也让我犹豫了很长时间。娜姐说的对，犹豫造成的后果的确比判断失误更严重。我很后悔，早知道会这样，不如一开始就先让他们对我失望透顶，起码不会被困在那。我总是试图求得两全。。。。。。这世上没什么事是能两全的。我对自己很失望，本来就此狠下心不跟他联系也就算了。可我不甘心，写了封信告诉他，希望他能原谅我。我第一次跟他说我喜欢他，从16岁第一眼看见他就喜欢，我终于说了，因为我知道已经到了极限。我妥协了，我跟他差得太远，所以这一生。。。。。。怕是也追不上他了。信写了很多遍，每次写到一半就写不下去了。每写一个字就觉得是在心上扎刀子。就这样发了出去。我说如果他可以原谅我就写封回信给我，如果不原谅就不要写了。结果。。。。。。他低下头住嘴不说。

我眨巴着眼，等了一会，忍不住问：结果他写没写啊？

他又沉默了好半天，象是心里很艰难，然后才说：。。。。。。他写了。不过不是象以前一样的长信。以前他都写好几页纸，洋洋洒洒，依然说纸短情长。可那次，他就写了八个字。。。。。。早知今日，何必当初。

我怔了怔，心里不觉长叹了一声，差不多已经可以想象到陈向阳当初拿到这封信是什么状况了。

他慢慢地喷出一口烟线，细远悠长。我心里说不上是什么滋味。

他既然写了信，那大约就是原谅我的意思，可有了这句话却让我觉得不如不写。以他的个性，不是对我失望到了极点，多半也不会这么说。我大醉了一场。就是那次醉后，接到他的一个电话。我明知道他打电话不容易，得坐一天的车，翻山越岭，可人喝多了就不太受控制。我压抑地太久了，忍不住把一切无奈和怨恨都发泄到了他身上，说了很多气话。我其实是想听他说点什么，随便什么都好，可是他就把那些气话都当了真。我们大吵了一场，我把电话摔了，就等于把整个世界都扔下了。等酒醒了，我很后悔，我知道我伤得他重，但是已经这样了，就当作是真真正正地断了吧。

婚后的日子很不好过。一开始我还犟着，跟所有的人为敌，慢慢地就连自己都放弃了。我爸妈以为我顺利被扭过来了，挺高兴。我每天都在演戏，快疯了。终于有一天，实在忍不住了，就找机会去他那找他。好容易辗转到地界，才知道他早就擅自返回了。时间差不多就是上次我们吵完。我又是失望又是难过，跟着回到这找，假完了，能找的地方都找了，都没他的信儿。我颓然返家，日思夜想，这日子就再也过不下去了。离婚又是个漫长的过程。不是有分歧，而是办手续麻烦。我把单位分的房子还有所有的存款都留给了她。我们感情本来也很淡，她也觉得没意思，和我家里也处不好。所以就连我爸妈都没打坝，还挺支持。

啊？你爸妈可真够。。。。。。我想了想，把后面的话给憋回去了。

嘿嘿，他苦笑了：是啊。人总是这样的，预想永远比实际发生的要美好。我觉得他们会这么想这么做也正常。什么事都需要时间，接受事实得有个过程。就象我。。。。。。接受再也看不到阳闻旭的事实也得有个过程。

我觉得空气一窒：你说什么？

他轻轻说：娜姐的那个条，就说明一切了。

什。。。。。。什么意思？

这么多年，我一直想，他多半是死了。不然怎么地也总该有一个人知道他吧，再和家里决裂也总该会联系那么一下半下的吧？他摇着头：可就是没有。。。。。。就是没有。现在我明白了，不是没有，是别人不肯告诉我。你知道什么时候我最绝望？嘿嘿，是99年世纪末。那时侯都说那天世界毁灭，先是传7月份，7月份过去了，世界没毁灭，又传是圣诞节。我那时侯痴想成狂，不太正常。我很希望世界毁灭，这样我就算解脱了。我这么无可救药，怕是连上帝也不愿意宽恕我。就是那时侯。。。。。。就是那时候我遇见了小蒙。他回来了，看见我很惊讶。他说他以为阳闻旭会和我在一起。我没跟他多说，只告诉他我结婚了，他就怒了。我就是那时候才知道原来他早就喜欢他了。他说别的朋友告诉他的，阳闻旭远走边疆，不光是告诉我的原因，还因为他父母说要到把他的事反映到系里，要调查出谁是误导他儿子的人。他怕连累到我，所以自己走得远远的，让他父母没法疑心到学校里的人头上。我一听就傻了，回来把他那时候写给我的信一封封地重看了一遍，然后再一封一封地烧掉。想象他写这些信给我的心情，还有我伤他的那些话，我真的。。。。。。寻死的心都有。是小蒙还有高力强帮我过了那个坎。世纪末过去了，世界并没有毁灭。我觉得既然如此，也许我就还有希望。我只觉得很对不起小蒙，他简直可以说是性格大变了。他也很潦倒，自己过得很糟糕，但他从来没提过。。。。。。

我想到娜姐曾经跟我说过的话，不觉点了点头：是她开始做手术那会吗？

不，是那之前。他那时候来回跑，后来还是把乐队解散了，说跟朋友有了分歧，意见不统一，再做下去也没意思了。我觉得很可惜，他有首歌是阳闻旭大二的时候给他写的词，叫消灭坦克，那时候在学校里是每次演出就能把所有人都镇住的，风头锐不可挡。除了阳闻旭之外，他是我见过的天生适合用另一种居高临下的姿态表达的人。。。。。。可是我也知道地下乐队坚持理想一定很难。

我听过，我听过消灭坦克！

陈向阳眼睛一亮：真的？

我把pk47前段和驴皮飙技的事说给他听，他说已经很多年没听过了，向往不已。可又猛地落寞，沉默了良久才说：。。。。。。现在想想，年轻那会还是挺好的。有冲动，有想法。可时间一天天过去，大家就纷纷折翅堕马，不是在现实中妥协就是在现实中分裂，都变了。。。。。。属于我们的时代毕竟是过去了。

我挠了挠头：你们好歹还有时代，你看大部分人，恩，譬如说我吧，从头到尾，那就是混吃等死过一天算两个半天啊。

陈向阳笑了，摇了摇头：你没有。别人怎么样我不管，你知道你在我眼里很特别。你是扎扎实实地过日子，你这人太纯粹了，我们身上有的毛病你都没有，有时候都让我很羡慕。你一直有你自己。你知道这对大部分人来说有多难做到吗？没认识你以前，我一直认为，人总是离生活越近就离自己越远。认识你以后，我才知道，我错了。

我脸上一红，赶紧叉开话题：那这么说，娜姐以前跟你关系不错啊？

谈不上不错，他一般都淡淡的。但也绝对没象现在这么激烈。有很长一段我找不到他，他说去几个月就回来的。结果过了年把，高力强才在欢场碰到他了。他就是打那时侯起就对我态度变了。我一开始以为是他因为身体缘故心情不好的原因，介绍他转了心理医生。后来慢慢发现不是。我胡思乱想，就猜到阳闻旭身上去了。我就老去找她，想套出点原由来。果然经过了这么多事，又凌空冒出你这么一档，还打了这个赌。。。。。。她这次给了我这条，我本来欣喜若狂。最起码，我知道阳闻旭没死，而且娜姐还知道他的消息。可这么长时间过去了，我冷静下来仔细一想。要是阳闻旭跟娜姐联系过，娜姐却始终不肯告诉我，那为什么？

我心里打了个突鲁，直眨巴眼。

她又说我赢了，再告诉我，为什么？如果不是为了耍我，明知道我要是承诺了高力强，就不能再回头，那就是说她断定我跟阳闻旭是肯定不能在一起了，所以才会告诉我，好让我死心。也许她以前不告诉我，是阳闻旭让她不要说的，或者是她觉得我有可能会去影响阳闻旭现在的生活。。。。。。她一直不喜欢高力强，特别是她消声匿迹那段时间之后就更明显，现在居然会用这种方法只为了让我和他在一起，可见阳闻旭现在一定生活的很好，很。。。。。。幸福，所以不想让我再拿以前的事去打搅他。

我叹了口气，其实娜姐跟我说我不告诉他也是为了他好的时候，我已经猜到多半是这样了。我现在终于明白，娜姐打这个赌的目的何在了。她让陈向阳彻底死了心，那就可以踏踏实实地跟高力强在一起，另外一方面我也尽了自己最大的努力了，我的确可以不后悔了。

他说：这么多年，我不是没想过这种可能性。我只是。。。。。。我只是不想去想，不想去相信罢了。

我看了看陈向阳，他的脸上看不出什么来，只是怔怔地看着烟头慢慢地快要烧到了手指头。

陈向阳，你忘了阳闻旭吧。

他嘿嘿嘿地笑：你忘得了高力强吗？

恩？我立刻说：高力强？高力强是谁？我假装东张西望。

他哈哈大笑：你啊。你是不是也打算脑袋上来一刀啊？

我呸了一声，笑：你可别咒我啊。

我挺想的。他认真地说：我挺想跟高力强换换的。

我想到高力强现在的情形，惆怅起来，又是烦躁又是茫然，只能闷头抽烟。

他说：我总觉得，爱情就象每个人心底深处躺着的睡美人。甭管时间早晚，等着有个人来轻轻一吻，也许只是一个眼神，一个手势，就那么地醒了。然后天地为之一变，好象。。。。。。什么都不一样了。你就不再是你了。你记得我跟你说过的小王子的故事吗？

我点点头。因为他说过那是高力强最喜欢的故事，所以我记得很清楚。

恩。他也点点头，喃喃自语着：当你被一个人驯服了，你就只会为他哭。我心里的爱情就是那朵花，我有责任要照顾好它。我付出的时间越多，它就对我越重要。。。。。。我付出的时间越多，它就对我越重要。。。。。。

我看着他，就好象有人说出了我这段的心情。忽然在那一刻和他心意相通，彻彻底底地了解他了。我完全听明白了他的意思。他要的是他的爱情，和阳闻旭这个人已经没有关系了。是谁说的？爱情从来都是一个人的事。它只产生在我们自己和自己之间。我嗅到一丝离别的气息，忍不住脱口而出：你要走？你。。。。。。你要走？

他好象有点意外，然后笑了笑：你居然能感觉到。

你上哪去啊？你不管。。。。。。那，那他怎么办？

我这次调查组的差使办完，就打算接受到外地的特派办去。这就算我帮他做的最后一件事吧，我也就不欠他什么了。申请报告已经交了上去。按大夫估计的时间，等他好了，大概就办得差不多了。

你。。。。。。

王炮，我和他已经分手快半年了。我跟他分开的时候，也跟他认真谈过，在我只是把一件早该去做的事做了。你别说话，你先听我说，即使没有你，我也是早就该跟他分开的。我不是没想过跟他在一起，高力强很招人喜欢。我曾经很喜欢他，特别是他出现在我在外面胡混过之后，显得特别的。。。。。。恩，怎么说，惊艳吧。你别这个表情，我不是说长相，我是说性格。他整个人当时给我的感觉非常干净，好象不是这块土地上生长出来的。那么热情，向上，有冲劲。我好象看到了当年的我们，我甚至能从他那获得力量。所以我受他吸引，就是这种好感让我没有排斥他。我在这边浪荡的几年，自暴自弃过，心太累了，太寂寞了，也不是没想过找个地方让自己停一停。可是每当这种地方出现的时候，我就又害怕了，自己先逃走，我知道我自己，我给不起承诺。只有高力强，他是个没有常性思维的人，我从一开始就很信任他，我知道他是我们。我好象什么事都能跟他说，他也能理解。所以跟他在一起，对那时侯的我真是打心底里的一种疏通。慢慢地，等我病好了，他也离不开我了。我也知道了他的事，知道他心底里其实非常缺乏安全感，也知道他很孤独。我以为我们只是寂寞的人相濡以沫而已，可是他说他爱上我了。他说即使我不爱他也不要紧，只要我陪着他就行了。我不忍心伤害他，就答应了。也不是没有过开心的日子的，如果不是进了同一家公司做事，也许时间长了。。。。。。我真的会爱上他也说不定。

我想起刚认识他们俩的那天，钱包上的大头贴，忍不住说：可是你知道吗？他说他失恋了。他。。。。。。我把上次帮高力强搬家的时候他说的话，和手术前那晚的话转述给陈向阳。

他沉默了一会，又说：我知道。他是这个脾气。那他又怎么解释跟你之间的呢？

我？我苦笑了：他说了，他不喜欢我，也不讨厌我。我。。。。。。我是个。。。。。。嘿嘿。我摸摸脑袋：我是个你们误打误撞认识的过路的。

他会给过路的画一本子画吗？陈向阳叹了口气：不过，这是你们俩之间的事。我只是想告诉你，不是那天你扭住了我，我现在早就不在这了。

我。。。。。。我忽然说不出话了。

我跟高力强在一起的三年，私事少，公事多。决策性的事一样接一样，应接不暇。在商场里打滚，他慢慢地就变了。他从另一个方向坚持自我，行事越来越偏激。我们摩擦越来越多，每次争辩到了最后，就会变成人身攻击。就象你上次看到的，归结到理念和信仰上。他这人说话经常口不择言，伤到别人自己也没感觉。我有时候会被他折腾到拿他没办法的地步。他说服不了我，我也左右不了他，到了最后，他甚至会把私事和公事混为一谈，孩子气到了极点。一下两下地，我可以忽略掉，可日积月累地，就把感情全磨完了。他终于感觉到了，花了大力气把职务划分得泾渭分明，完全没有交叉。可是后遗症落下了。他的口头禅是，千万别告诉陈总。我想你应该不会没感觉吧。他是不是经常跟你说这句话？

呃。。。。。。我心想，他倒没说，他说的是，千万别告诉陈向阳。但是好象还真是这么回事。

陈向阳点了点头：恩，我就知道。这已经变成他一个不自觉的习惯了。就因为他这么说，所以全公司的人都以为我和他暗地里不合。这倒也无所谓，本来我也不希望别人看出什么，但是涉及到公务上，很多事处理起来就凭空生出派系之争的枝节，无形中增加了内耗。这是我最有苦难言的地方，跟他也说不通。他还会觉得国内的企业就是这么在该有弹性的地方没弹性，该没弹性的地方又狂有弹性，再接下去就又归结到体制和文化差异上去了。循环往复，变成诡辩论，永远没有结果。他出柜以后，更是压力前所未有地大。如果不是为了想把事情做出个眉目来，不想每一件事都半途而废，我真想一走了之。上次走也是负气，其实不应该这么有始无终地。既然做了，就要做好，这是我的信条。。。。。。遇见你之后，我一开始挺不能自已。后来想想，又觉得是自己在胡思乱想了。我就想很坦然地面对你，然后慢慢地跟高力强谈清楚，也给他个接受过程。他这人依赖性挺大，我总觉得他并不是真的爱我，只是看到喜欢的玩具，想占有的那种感觉。就因为他这样，我跟他在一起老得哄着他。所以。。。。。。有惯性吧。

结果，你知道的，那场火，又把我烧糊涂了。