我不知道我自己是谁。

我醒来时，守候床前的女人激动得掉泪，她说她叫白静，我叫秦旭，她是我的未婚妻。

她带我去曾经熟悉的地方，去见我曾经熟悉的人，让我接触考古相关，她说那是我从前热衷的事业。

她用尽各种办法，想要帮我恢复记忆。

一年过去，我不忍告诉她，我依然什么也没有想起来。

不过我倒是对考古学真的感兴趣，尤其是见到那些古文物和历史资料，我会有一种熟悉感。兴许是它是我热衷的事业的原因吧。

单位的领导以及以前在学校的导师认为我在考古研究方面是有天份的，即便我的记忆已经空白，他们也并没有放弃我，他们不怕从零开始培养我，又加上我对考古学有一种骨子里的热忱，所以我并没有让他们失望。

两年后，我回到考古研究中心工作。

白静是一个温柔的女人，听艾伦说，我晕迷不醒的那半年，她每天守候在床前，即便我没有一个确定能醒来的日期，她仍然不离不弃。

我能感受到，她很爱我。

对于帮助我找回记忆这件事，她总是信心满满，动力十足。

做了那么多努力，我仍然想不起来，也会懊恼。她总是劝我，想不起来也没关系，可以重新开始。

她就是这样一个善解人意的女人，从不给我压力，但其实她也有脆弱的时候。

每次她情不自禁地过来抱我，我都能感受到她的鼓励和爱意。可有好几次，她离开怀抱匆忙转身，我都会发现，我的衬衣上湿润了一片。但当我走过去，想要安慰她两句的时候，她又已经朝我扬起笑容。

我想，从前我应该也是很爱她的吧。

毕竟这样的好女人，有什么理由不爱？又有什么理由去伤害？

后来我遇到了一个同样对考古有着巨大热情的姑娘，她称自己是考古系的学生。

可让我惊讶的是，当我们把文物带回研究所，打开画像时，我竟然发现画像上的女子和那个姑娘样貌一模一样。

我立刻调查过了，考古系根本没有女生。

我不解她为什么要说谎，更好奇她为什么在古墓前会那么激动。

或许我跟她真的有缘，当天下午在桂花坞，我又遇到了她。

我认为，我在感情上是一个足够忠诚的人，白静给我爱，我记不起对她的感情，但这不影响我给她一份安全感。

可我在看到那个姑娘的时候，心里却总生出一种奇怪的感觉，不仅仅因为她长得和画像上一模一样，好像还有点儿别的，但具体是什么，我也说不清楚。

我觉得她很特别，沉稳不同于同龄女生，她在桂花坞里所展现的聪慧更是让我多了几分欣赏。

她说她叫云七夕，没人知道我当时有多震惊。

她不仅长得跟画像上的女子一样，连名字也跟那本帝王日记里所记录的皇后的名字一样？

这越来越不像是一种巧合。

她对当时发现的古墓兴趣很浓，正因为这个原因，我与她有过几次接触。

关于在这座古墓里发现的一切，我有一种没来由地亲切感，这种感觉与从前任何一次考古都不同。

我把那些研究资料给她看，她看过之后落泪了。

看见她哭，我的心竟然会痛。

其实看过那本帝王日记，我也感到很唏嘘。自古帝王后宫三千，能如此痴情的的确不多。

当天我特意让人在餐馆里偷拍了她的照片，我承认，这样做不太磊落，但我实在是有太多的疑惑。

种种迹象让我开始怀疑，她跟这座古墓有什么渊源。

尤其是当我看到她趴在水晶馆上失声痛哭的时候，我越来越肯定，我的思考方向可能是对的。

我知道，这听来像是一件不可思议的事情，这种怀疑来得没有道理，所以我瞒着所有人，打算独自寻找迷底，没经过她允许，我提取了她腹中孩子的dna。

她半夜跑到展览馆，后来听保全说，她一直边拍门一边哭，哭得撕心裂肺。

她年龄不大，却像是有着不凡的经历。

我把她从派出所里领出来的时候，她脸色很苍白，一副失魂落魄的样子，我瞧着有些心疼。

我不知道为什么会有这样的情绪，难道我对她动心了吗？

当天她怀着孕还喝了个烂醉，我们谁也没劝她。

我总觉得她很痛苦，也许醉一场会好受一点。

她醉了之后抱着我哭，我想她真是醉糊涂了。

可流泪的女人总让人心疼，我想她需要的只是一个可以依靠的肩膀。

离开时，她的朋友桃子问起我是否喜欢她，我竟然回答不了。

也许，我有那么一丝心动吧。

拿到检验结果的时候，我很镇定，这个结果我早有猜测，如今只是得到证实。

我把她带到岛上，希望她能给我释疑，她的反应激烈，竟然直接跳海，我惊慌地追上去，她眼里写着倔强，我不忍再勉强她。

其实事后我有些后悔，我这样做对她来说，可能也是一种伤害。

那年冬天，根据帝王日记改编的电视剧播出了。

我是不爱看言情剧的人，可是这部电视我却从头看到了尾，总觉得里面所讲述的那个世界并不远。

女主角在山崖下生孩子的那个场景我也莫名觉得很熟悉，好像在我的记忆深处，也曾经有过类似的场景。

尽管呼吸着同一天空的气息，却无法拥抱到你，如果转换了时空身份和姓名，但愿认得你眼睛……

这首歌我好像在哪里听过，听着有种揪心的感觉。

或许我本来就是一个多愁善感的人吧。

后来她突然做了向寻的助理，可我认为她有着别的目的。

她宁愿找向寻也不找我，我竟然有点儿失落。

向寻是个浪子一样的男人，我担心她在他那里会吃亏，想劝她放弃这份工作，可她很固执。

那天她差点儿被向寻欺负，我虽然把救了她，可我的情绪却有点崩溃。总觉得如果她受到伤害，我会无法接受。

我对她莫名有种强烈的保护欲。

她说她想守着他，我想她和那个帝王之间的感情应该很深。

我帮他。

可她说她想要那枚玉扳指。

她竟然在一个考古工作者面前说她想要某件文物，我想那个玉扳指可能藏着玄机，我不知道该怎样帮她，但我知道没有人能阻止得了她，因为她是倔强的。

我暗暗地观察她，知道她在计划，而且她可能很快就会行动。

这是一件冒险的事情，能不能成功我不知道，我只是不想让她受到一丁点儿伤害。

那天她穿着古装出现在我面前，我无法形容我当时的感觉，觉得惊艳，觉得似曾相识。

我想她要有所行动了。

听她的解说，我对那个时代有了更加立体的印象，那种熟悉感也越来越强烈。

我不知道以前的我是怎样的人，听亲朋好友的讲述，大概还是不错的，至少是一个遵纪守法的人。

所以那天所做的事大概是我这辈子做过最疯狂的事吧。

我到底还是不忍她孤军奋战，到底还是怕她受到伤害，所以帮她了。

为什么会这样做？我想大概是我上辈子与她有什么渊源，所以这辈子才会对她放心不下吧！

在那个千钧一发的时候，我甚至觉得，如果子弹飞向她，我愿意挡在她前面。

那只玉扳指真的把她带走了，应该是带她去她想去的地方了吧？她应该能见到她想见的人吧？

我为她感到高兴，也有一点没道理的失落。就好像心里的某种东西也随之被抽走了。

玉扳指的秘密成了永远的秘密，她说过，冰冷的研究和数据不能与一段真挚的感情相提并论。

她爱得很苦很艰难，也很固执，她与天斗，与命斗，她不服输。

白静惊慌失措地出现，担忧和害怕全写在脸上。

我突然发现，这些日子我似乎忽略她了。

其实她同样是一个固执的女人，一直在不求回报地付出，有时甚至爱得没有自我。

我对她很愧疚，我说，我们结婚吧。

我突然间想明白了，人生在世，不过短短几十年，没有多少时间可以浪费。已失去的就忘记，得不到的就放弃，唯有现在拥有的该好好珍惜。

五年后，我们从两口之家变成了四口之家，一双儿女没有一个像我，朋友同事没少调侃我，我都只是笑笑。

两个孩子虽然不像我，却长得好漂亮，我觉得他们一定是这世上最漂亮的孩子。

也许这是我身为父亲的偏见吧，毕竟每个人都觉得自己的孩子是最漂亮的宝贝。

炎热的夏日，我们会去岛上住一段日子。

我与白静坐在遮阳伞下乘凉，两个孩子围着我们跑来跑去，银铃般的笑声不绝于耳。

他们跑累了，就回到我们面前来。哥哥扑向白静，妹妹扑向我。

我把妹妹抱起来坐在腿上，剥葡萄给她吃。

海风拂面，吹乱了白静的头发，一个将头发挽到耳后的动作，一个抬眸望向我的眼神，别样的妩媚和温柔。

我想，这样的日子大概就是对幸福最好的诠释吧！

我只是在每个七夕节的时候，多少有点儿伤感。

遥遥对着明月举杯，说声“生日快乐”，也许她能听见。

如果要问我是哪一年，哪一天想起她来的，我也没有答案。

我能帮到她，是我来到这个时代最庆幸的事吧。

七夕就像我的一场梦。

而白静与一双儿女，如今却反而是我更加触手可及的真实。

七夕，我曾爱她如命，爱了整整一个青春。

如今到了不惑之年，我更应该担起的是一份责任。

白静，她真的是一个知性善良的好女人。

也许我一辈子都放不下，但是那只会是我藏在心灵最深处的小秘密。

一切的一切，都是冥冥之中的安排吧。