爱情像是解药，解开心中万千愁绪，爱情蜜样的香甜浓郁，那样如胶似漆，那样缠绵柔软，是人世间最美好的情愫了。

当生活陷入绝望的深渊，爱情是从天而降的一根救命稻草，当生活笼罩在失恋的阴影，新的爱情如同许久未见的阳光驱散一片阴暗。

我，又遇到了爱情。当爱情离我远去，我与爱情背道而驰，我以为我心已沧桑、泪已婆娑，心中的伤疤永远不会好，泪痕永远不会干，可我又遇到了爱情。

在爱中百转千回的游离，在爱中快乐，快乐后伤悲，伤悲中痛苦，痛苦后背弃，我不奢求多么完美的爱情，我只想要一个永远不会放弃我的人。但，这应该是最难得的了。

这样的我，那样的你，像是泥土仰望天空。

我对你的爱情是我沉重的负担，我的心总在空中飘忽不定，没有着落，我和你的缠绵像是一场沙尘暴。我看不到未来，我看不到光明，我想要为你改变，我不惜粉身碎骨，我想要用生命去热爱，但我真的孤单无助，我真的无能为力。我想爱你轰轰烈烈，但我爱得苍白无力。

当一场沙尘暴平息，你依然是那方纯净的天空，我依然是这片赤诚的泥土，我们之间的混沌一撇而清。谈不上始乱终弃，只是我无可救药，是你释放了我，使我获得了解脱。我又回到这片踏实的土地。我不用再在空中凌乱疯狂，我不用再惴惴不安、惶惶终日。我失去了爱情，但我获得了自己，况且那句话说，能够背叛的爱情就不是爱情，能够抢走的爱人便不是爱人。

你离开了我，可我忘不了你。你来的时候，给我带来了喜悦，你走的时候，给我留下了伤痛，我是应该感谢你还是应该怨恨你。你是我心中的痛，它现在很痛，想到你我的心痛的不行。而我总是想到你，有时过度思念，有时伤感满怀，无论深夜白天，泪水禁不住流淌，心痛难以抑制，我无法医治，一切，只能等时间治愈。

我感谢所有人对我的抛弃和放弃，我得到解脱获得真实的自己，我在爱中颠沛流离，他们让我接下来的故事永远未完待续。大学毕业离开了A市，离开了伤心之地，离开了张洋轩，我以为我的心这一次彻底死了。再见，却是永远不再见。

原来我的心永远都不会死。

从小就对爱情抱有非常美好的幻想，愿得一人心，白首不相离。可能每个女孩都做过这样的梦，都曾经憧憬一份完美的爱情，希望公主与王子最后美满地生活在一起。而渐渐长大的我，也越来越对爱情心驰神往，我想要一份最好最美最真的爱情。我所向往的爱情，如梁祝化蝶般，生若不能日日相伴，幻化成蝶也要相依相随，或者像霸王和虞姬，你成，我陪你君临天下，你败，夫死，妻义不独活。

不想随随便便的谈恋爱，只因想谈一场永不分手的恋爱。

自己的立场原则一直想的很清楚，一切都为了得到一份最真最美最感天动地最恒久的爱情。总想第一个人就一定是最后一个，第一次恋爱也就是最后一次，一生只谈一次恋爱，此生只许一人。这些都是我幻想中理想爱情的内容。还有最重要的一点，我向往真爱，我理解的真爱是不掺杂任何一点杂质的，它始终葆有它的纯洁性。而性，在我看来，完全属于杂质的内容，我总觉得一个男人若真心爱一个女孩，是不会在结婚前去破坏她的身体的，所以我坚决抵制婚前性行为，这是极其不负责任的表现。

我追求的是柏拉图式的爱情，精神恋爱，而不是肉体，我认为肉欲是人的邪恶。抛弃一副皮囊，心灵才是我们恋爱的地方。

我把一切想的太美好了。想的越是美好，做得越容易罪恶，期许越大反而容易遭到反噬，背道而行，越是想当最圣洁的小天使，越是容易坠入恶魔的地狱。

就像古代的传统女子，我觉得贞洁是一个女人最宝贵的东西，一定要留到洞房花烛之时。很久以前我觉得一个人的贞洁重于生命，我耽于幻想，我总幻想这样的镜头，如果遇到了坏人，就算牺牲生命我也会宁死不屈。我真的是这样坚信，这是我的信仰，我是靠信仰活着的人，我绝不会贪生怕死有丝毫犹豫。我认为贞洁是高于生命的一种形式，它就是我的信仰。在古代，是会给这样的女子做传的，烈女传之类的，我就是想做一个贞洁烈女，我觉得那样很有骨气很感人，实现了生命的意义，为万世表率。

有个故事讲，不知是古代哪一个时期，一个女子在河边洗衣，由于胳膊不小心暴露在外，被一男子看到，于是，女子当即砍断了自己被男子看见的那只胳膊。区区胳膊又算得了什么，岂能让自己名节受辱，所幸砍断。因为贞洁最重要嘛，比生命重要多了。

后来，我听说，在美国校园，学校会给女学生发放避孕套，并告诉她们如果遇到坏人意欲强奸，首先要保护自己的生命，因为生命是最重要的，在遭遇强奸时使用避孕套可以有效保护自己，有效防止意外怀孕，感染疾病。于是，我开始思考就这样慢慢地逐渐转变了想法，我心中的排序也随之发生了变化，生命其实最重要的，其次才是贞洁。

转回现在。

生活像是一潭死水，或者在一个密闭的空间内，密不透风，很闷，没有可以沟通情感的渠道。而我究竟放不下那些情感的因子，他始终是我难以割舍的牵绊。为了避免和他开房而再一次心痛，一直没开机，下午两点半才开机，以为他会打来电话，但一直没有等来他的电话，很失望，我根本耐不住性子，四点半我终于忍耐不住给他打去了电话，传来他睡梦中的声音。

他说中午给你打电话怎么关机了，我说忘开机了，他说你装。

他说的挺对的。我一直在犹豫，不是犹豫肚子痛，也不是犹豫有没有性欲，只是犹豫要不要见他做那事，真的值吗，或者现在对我来说这是对的吗。正常我总是不会拒绝他的，见他一面怎么样都是值的。即使不见他，他也时刻在我的心中，心心念念的总能想到，丝丝缕缕地熔铸进我的生命。

但现在还有一个寇东泽，即使没有他的陪伴，寇东泽也可以每天陪伴我。这就是我爱的人和爱我的人的区别。我爱的人让我伤心流泪难见一面，爱我的人可以每天陪伴甘愿为我伤心流泪。我其实应该下定决心，一个男的只是有需要才找我，另一个男的真心想跟我好，可以每天陪伴我，可以答应我所有的要求，可以为了我做一切。

对于寇东泽，开始我总是把话说的很死，我并不喜欢他，没有一点喜欢的。即使下地狱，我都不愿和他上天堂。全世界只剩下我们俩，都没有可能。就是不喜欢，我也没办法，我只想和我喜欢的人在一起。如果遇不到爱的人，我宁愿孤单一辈子。

但自从我搬来这个床位后，到了一个陌生的环境，我比较认生，和大家伙共住一室却不认识，感觉比较尴尬，不知今后如何相处，而且连网都没有，我心里感到孤寂，无所事事，我有点飘飘摇摇无依无靠，我觉得我现在可以接受他了，没有那么排斥他了。除了他，真的是没有任何一个朋友可以依靠的了。

看网上说，男孩可以分三种，第一种是洗了头才能见的，第二种不用洗头也可以见的，第三种是洗了头都不愿意见的。之前寇东泽是第三种，我洗了头都不愿意见的，现在他变成了第二种了。而温文凯是第一种，洗了头才可以见的，女为悦己者容，我对他的眷恋何时才能停止呢，也许快了，也许又不会。我必须从他们两个当中选择一个，我无法对两个人都投入。

前两天晚上都和寇东泽在一起，有他的陪伴，度过这寂寥落寞的时光。搬来寝室在新地方住的第一天晚上，她们仨出去到对面新开业的商场丰茂城溜达去了，剩我一个人独自在寝室，我禁不住流下了眼泪。又到了一个陌生的环境，生活也诸多不便，看她们仨关系特别好，总聊天还出去玩，我很羡慕，感觉自己更加不知所措，像个外人，感觉自己很悲哀，不知如何与他人相处。

没有前途，没有后路，失去了所有，孤身一人，甚至都没一个朋友，自己搬了一整天东西从早到晚手提肩扛，狼狈不堪，真的是整整一天都在搬东西，一趟趟地搬很多很沉的东西。伴随着所有的失落伤感，我真的终于忍不住哭了，既委屈又伤心。我真的只有寇东泽一个人可以关心我帮助我了。

搬家那天很巧合是对面商场开业的一天，街上比较热闹，还有雇来的演员表演节目，异域风情的装束，演奏乐器。路上还有工作人员拿牌字指示停车场位置。而我真的从白天狼狈地搬到了黑天，像个收破烂的小丑一样。

从A市公考回来后，我带着有生以来最大的厌恶形成最大的决心决定洗手不干了，我本来想与世隔绝，只一个人默默生活，断绝和所有人的联系，离开厌倦的这一切，告诉所有人我离开了B市，包括温文凯和寇东泽，但我终究还是没能做到。我还是无法一个人。温文凯是我爱情的牵绊，是我的不舍，寇东泽尽管我不喜欢他，但他可以帮我回到正常，他也是我生活中唯一正常合理的存在。

2015年5月6日周三

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