昨晚我又是一宿没睡着，精神很累，心也疲惫。本来今天不想，但和他后还是觉得很好，这又重新燃起了我的欲望。也许还是因为爱他，所以才会感觉好，所以随时随地有他就可以燃起我的欲望，我无法拒绝他的爱抚，那对我除了身体里的快感外更多的是一种爱的温暖感觉。

我爱他，只爱他，我多想不顾一切地爱他。可他不给我机会，或者我自己也没有不顾一切地努力。如果我没有不顾一切地努力，那不是因为我不够爱他，而是因为自卑没有勇气，因为我长得太磕碜了，我太有自知之明，我过于自卑，我一点资本也没有，资本为负，我都不敢不化妆不做修饰而直接见他，我觉得我的鬼样子会让所有人讨厌我，我很怕失去他。

也许是因为我们分别前又说了一些体己话，在小区入口一侧的石头长椅上，他开始摆弄我，把我放到他两腿前面坐，他又主动对我又搂又抱，趁着夜色手伸进我衣服里面，还试图亲吻我。

晚风凉凉的，有他陪伴心却暖暖的。我还是喜欢他的爱抚，他突然对我又柔情似水的，之前他对我态度并不好还不耐烦的样子，开始那么凶巴巴，这会儿这么温柔，我觉得画风突转幸福来得太突然了吧，便开玩笑说：“你这是在主动宠爱我吗？”他说：“是有反应了……”这个答案倒着实出乎了我的意料。原来如此。

可是他并不需要我，宝宝的爸爸和我只是好朋友。如果寇东泽不算，那他就是我唯一的朋友，我又怎能失去他。没有朋友会太孤单。人的一生能有几次放肆的恋爱呢？

只要他要，我就会给，他不要了，我还想要，就像好吃的东西，越吃越想吃。

我以为他心灵上喜欢我遂和我卿卿我我对我突然温柔，但他没有去这样想，他只是受到下面的驱使本能地表现出了这样的边缘性行为。我想起以前对我挺好的一个人刘桐野说的一句话：男人啊，就总是小头管住大头。

我无法对他再有任何要求，但我只要他对我好一点，一点点，不要让我觉得他并不喜欢我，不要让我觉得他就是冲着开房的唯一目的来找我，我就心满意足了。我要的感情的回应可以很少，但是一定要有。他一度是我最完美的情人，我一度粘着他，无法黏到他的真身，也黏着其它的，例如微信，也够了，足够我表白真情，沟通心灵。我希望每天都有他的存在，他在我的生命里如同空气如同阳光如同水源是不可或缺。

现在我躺在床上，还想和他在一起。他有时给我最棒的感觉，激发出人内心的需求，让我欲求不满，总是很想再次和他，痛痛快快酣畅淋漓，让他舒服，让他高兴，取悦他。

但这些都建立在我没有极度伤心而是还感到幸福的基础上，如若伤怀，我定不会再见他。

现在的生活简单了许多，没有其他的男人了，没有其他的性了，不再人尽可夫。我可以好好去选择了，不再有任何非常规的干扰。可以选择一种平静的平和的对我没有伤害的生活。而我要最终选择一个，周旋在两个人中间对我没有意义。一定要在我爱的和爱我的当中来选择一个。

我爱的人我会和他交流许多情感，在他有感觉的时候他会爱抚我，其它时候我会爱抚他。爱我的，他会和我交流许多情感，但我无法忍受他的爱抚。

很多时候我错了，我爱一个人的时候，我无法控制自己，总是毫无保留，总是完全依赖，把他作为我生活全部的意义，他像是太阳，他是我的中心，没有他，我的生活就不转了。但他往往不是太阳，他是一种上瘾的毒药，我中毒太深，毒瘾太大，我的心灵和精神都在饱受摧残，每天处在崩溃边缘，我每天每时每刻都在爱着他都在想着他。

我想起以前另外一个恶魔：

当我看不到他的时候，我在爱着他。当我看到他的时候，他在我身上。这是世界上最不公平的感情，我对他爱的死去活来，他却无知无觉，只是把我当做发泄欲望的工具。这是一个噩梦，事情过了很久还是会想起，一辈子忘不掉的噩梦。

我问他老公你最喜欢我哪，他说……，我说为什么还有嘴，他说因为我喜欢一边和你一边亲你。他永远无法成为完美的情人，不管我多爱他。他没有一点好，他忽视我所有的感受，对我没有一点陪伴，他的爱只是从我进入他那个办公室开始，他给我开门，然后等不及似的先去摸我……

他说他是处男，我为此长久地痛苦，我爱上了他，我每天痛苦的想死，我很后悔我不是处女了，我配不上他，这成了我的心病，我太爱他了，我愿意和他结婚，我想和他永远在一起，但我很痛苦，因为他把第一次给了我，我却没有可以给他的东西，每天都在痛苦自责后悔内疚，每天以泪洗面。他是骗子，我很好骗。可就算骗，这么样只用生殖器不用心怎么能骗到美好顺利的感情呢。但他也不需要感情，他只要他想要的，他得到了，因为我傻，太傻了。

我常想，他算不算是我一生当中最重要的男人，即使时间抹去了一些过去的痕迹，可永远无法抹掉所有记忆，即使已经不再是最重要的，也算其中一个吧，否则我怎么仍会时常想起他，想起人生最最绝望恐怖让人窒息的时光，想起他，就一遍遍在痛苦中艰难挣扎，走不出来，就像掉进了一个坑，总是掉进那个坑。

那段阴影，永远也挥之不去。那时每天都在哭，是在想他，是在可怜自己，也不知他用了什么招数，他也没用什么，他都懒得用，我就是这样神魂颠倒地一直在痛，一直在爱。是我自己太偏执了，爱一个人学不会放弃，会一直一直爱。

世人皆可以骂我，我傻、蠢、贱。男人很奇怪，他们瞧得起妓女，觉得人家解决了万千劳苦大众最基本的需要，服务人民，可歌可泣，值得歌颂，却瞧不起白给人草不要钱的，觉得这样的女的太贱，说出去就是让人耻笑让人骂。

就像很多人说的歪理邪说，笑贫不笑娼。同样，人们笑你白和一个人在一起挨了不知多少炮什么都没得到，不笑那些公平交易的。

爱本来也没有太多道理，有的人也没有哪里好，可你就是莫名其妙的爱上了他，爱上了，竟一发不可收拾，从此你肝肠寸断，你心如刀绞，你痛不欲生，生不如死。都是因为他吗，他有那么大的魅力吗，他没有，但你就是那样做了，事情就是那样发生了。对于女生，发生了性的爱更多时候像是一个正反馈，越爱越爱，深陷其中。也许这是一个旷日持久的多米诺骨牌，每一天都是一块，每一块都要一天，你没有从中间去干涉，于是噩梦就一直在发展蔓延直至自然的结束。这中间的折磨常人想象不到。直到结束，我才能够从地狱之门走出，人不人，鬼不鬼。

他是个狠心的骗子吗？我可以怪他，但是是我爱上了他，还不知悔改，这是我的选择是我的宿命，爱的人伤心憔悴，痛苦不堪，被爱的人只是享用，不用道歉。

但他还是有一些过失，我确定他一定是有。他的本质仍然是骗子。我相信了骗子的话，变得很惨很惨，那是我一生当中最惨的一次。他说他叫王强，实际上他叫吴伟。

从此，我再也无法逃离伤痛。对温文凯的爱和痛，使我总能情不自禁想起吴伟，想起所有痛彻心扉的过往和折磨，他像一个阴影的始祖，是生命里记忆中永恒挥之不去的噩梦。那伤口很旧，但是太深，那伤疤一辈子都不会好，一遇到相似的情境，伤口就又发作，记忆又在脑海翻滚，所有恐怖痛苦重现，整个人被阴影吞噬都没法好了。所以，好几次，我对温说，我又想起以前的事了，心情很糟，感到很痛苦。

不是每个人都有这样多的阴影和恐怖回忆，这是我独家的记忆。我无法承载那么多的苦难，但一切因我而起，我自作自受，我只能自食其果。我爱错了人，我谁也不怪。不是每个人都那么幸运有人爱爱对人，也不是每个人都会像我一样去那样需要爱，那样马不停蹄地不断地去追寻。

心理医生给女人的忠告是，无论你多么喜欢对方，在爱情里，主动的必须是男人，如果这个男人不主动，宁愿错过。但我喜欢的一步比较老的偶像剧《恶作剧之吻》里的袁湘琴就是倒追的江直树。偶像剧里很多女追男，都最后成功且颇为感人，让我流了数不清的泪水。可现实中我喜欢谁，都追不到啊。男生是很不易追的，男生比较理性，你很难感动他，他起初不喜欢的很难喜欢，女生有时候容易感动和依赖，起初不喜欢的人可能后来就越来越喜欢了。

我永远都在去爱，都没有人来爱我。我喜欢谁，都追不到。

越是想要的东西就越是得不到，在爱情里颠沛流离，在爱情里疯狂沦陷，是对爱的极度渴求让我一步步走向深渊，走向毁灭，我被逼无奈，我只想有个理解我的人，我越是渴求，越是爱，越是错，越是不堪。一切都是我的错，如果我从来没有痴心妄想想得到爱情，我不会伤心，我不会贪心，我不会犯错。没有第一个错，不会有以后无数的错。

2015年5月6日周三

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