我是14年毕业后来到B市工作。

最后一个夏天，我们就要说再见。同学们都在依依惜别都在送行，我却并没在其中。

这一个夏天，我过得并不好，我因爱折磨，我被爱抛弃。

我因张洋轩折磨，我被张洋轩抛弃。

第一弹~金九银十

所谓金九银十，大四伊始，也就是13年九、十月的时候，是应届生校园招聘的旺季。

我们学校的招聘会尤为多，每天都好多好多，全国各地的企业都有来的，基本上来A市的都会来我们学校。

参加了许多宣讲会，经历了初试复试，我于13年11月份与B市一家外企签了三方协议，毕业后的去处算是暂且有了着落。

与此同时，我的三个室友，并没有跑宣讲会找工作。她们要读研，一个一直学习很好专业排名在前可以保研，另两个是像我一样的学渣，她们只有选择考研。

同学们出国的出国，考研的考研，剩下找工作的就不多了。听他们说，我们学校出国率特别高。

学习十分好的就保研了，专业排名在前的有的保中科院，有的保清华，有的保工大，剩下的保本校，另外还有创新保研的名额，运气好的就占了这样的名额，运气差一点的只能加入浩浩荡荡的考研大军自己考了。

我们是全国一流的大学，是某些机构发布的排名中综合实力排名跻身全国前十的高校，从一开始就既是211，又是985。

我有一个师哥柳君菊，是我们老师的儿子，比我大四届，我大一时他正好是研一，我刚上大四的时候他已研究生毕业找到工作了。

这样的孩子，是有一些优待的。

我和他断断续续有过一些来往，我很自卑，我觉得他很完美，他是大学教授的孩子，他高高在上，我普普通通，我甚至连普普通通都算不上，我配不上他。

他不喜欢我，他和我来往只是渴望能获得性，但我真的爱慕他，我一直渴望获得爱情。

第一次见到他是有一次他给我们年级做一场主题为升华之旅的讲座，在讲座上他说，以前还是管的松一些，那年高考成绩不够，他还是被弄进了我们院，要是现在应该不行了。

专业排名不够保研，他又走的创新保研，读的还是院长的研究生。

他很幸运，一路走来的幸运，唯一的不够幸运就是跌在欲的坎儿上了，那种得不到满足的难受与失落。

我从2012年第一次见到他就喜欢他，他长的挺好看的，我喜欢他的眉眼和鼻子，我觉得有点像黄晓明又有点像后来我在电视上见到的黄轩，他做的讲座我很喜欢，我觉得他很有才华，我很崇拜他。

尽管我很丑，但是那次讲座我们挺有缘分的，那么多人，他有两次抽签都抽到了我。

当时我刚不是处女，我处在惨重的秘密中，我依旧很丑，长得丑，穿得丑，头发油油的，每天被自己的心事折磨得还是没有人样。

之后我加了他的QQ，与他相聊。

那时我的生活一团糟。说到底，我的生活何时不是一团糟，我想解脱却总是无法解脱，当局者迷，我陷在沼泽中，我寸步难行，我万分难受恐惧地挣扎，但越挣扎，陷的越深。

我总想通过爱情获得解救，爱情是我一直以来的也是最初的梦想，无论何时，我无法忘记我的梦想。

我对他有着深切的爱慕与向往，我与他聊过很多，就像一贯的我，依旧聊到了不该聊的话题，他便对我有了热切的向往。

我充满了爱情的幻想，我想和他谈恋爱处对象，但是他不喜欢我，他拒绝我，他只对我充满性的向往，我们这样的定位从一开始到最后结束都让我十分折磨与伤痛。

终于有一次我很痛苦地答应了他。

我和他上床了。

在床上他变了一个人，不是平时那种负能量的调调，总是哀怨的语气，似乎看透世态炎凉，让我望而却步，相反，在床上他变得极其温柔，他的语气变了，深情款款，无限地缱绻。

我们之间暧昧温暖的气氛让我沉入深深的幻觉，我感到我们之间有爱，我以为我们这一刻就此相爱，他将我融化，我爱上了他。

他知道很多东西，他会用手，他还在论坛上学习技巧，他说实力不够技巧取胜。

完事后我感到欣喜我感到了爱情我情不自禁地说：“我想给你生孩子。”他回答：“好啊。”

我发自肺腑说出这样的话，现在想来那时多么幼稚可笑。

我以为他会爱我，可男人过于理智，下了床后他就又变回平时的他，言语冷冷的，不再是那种温柔关切百般缠绵的感觉，就像截然不同的两个人，他的转变让我惊异。

他很满意，他说这是一次非常美好的过程体验。

回来后我沉浸在爱里，他带我走进了一个爱的幻梦，我跌入爱的幻梦，我觉得美好。

那天恰逢我过生日，室友们给了我一个惊喜，我开门时屋里黑漆漆的，我望到的是蜡烛和蛋糕。惊喜又感动，瞬间我的眼泪就流了下来。

我因为各种我爱的人受尽委屈，但我还有可爱的亲爱的室友们，她们让我感到温暖和幸福。

我也沉浸在失去里，我爱上了他，我同时失去了他，因为他不爱我，他只是想和我有一次温柔缱绻，并不想和我长久。

我受尽感情的折磨，从快乐到悲伤，从兴奋到痛苦，第二天我哭了整个专业英语课。

我永远难以忘记那堂课，我心里很伤心，很伤感，我心里极其痛，无法排解。

上课前头侧躺在课桌上，我翻着书，想的全是柳君菊，脑子里全是他，就像下了咒。因为我爱他，我喜欢他，我得不到他的爱，他和我见面和我在一起唯一想要的就是性，所有接触我的人都是这样，所以我一直以来都是伤不完的心流不尽的泪。

一直以来，都有无数无法磨灭的阴影，我的自卑，我的丑陋，我的痛苦，我的不堪回首的过往，我是无法和人正常交往的，我只能远远地喜欢暗恋别人，我没有任何魅力，我只是让人讨厌和嫌弃，只有我变身为一个卖的角色时，我才能够吸引到其他人，才会有人喜欢我对我好，才会实现我一直以来的爱的梦想。

所以，我去卖。没人和我谈恋爱，我寄予爱的希望的人都只是深深伤害我，所有的一切都让我一直觉得很不值，我没有选择，我没有出路，我不知道怎么生活下去，我不甘心，已经开始了，就没有办法结束了，只有公平交易，互不相欠。

在我找工作时我跟他聊到正装，他说：“我没买过，其实也不需要买正装，那些企业他们也知道一个毕业生什么都不懂，不需要那么样装成个社会人似的，自己本来的样子就很好。”

可是所有人都如我一样要穿正装面试才显得正式。柳君菊去了我们领域的一个国企，我们在电影院看电影时，我问他你是自己找的吗，他说，有人指路。

工作了一年，他说工资大概三千吧，也没有很高，而且在北京一个极偏僻的地方，他适应不了那个地方，他过的好不开心，那种感觉让人很抑郁。

他说周边没有商场，没有电影院，没有什么公共设施，生活很是无聊，每天闷闷不乐，每个月也只有拿到工资的那一刻才会开心一下。

我就并不会因此困扰，我甚至一直以来对那种偏僻的地方有着深切的向往，我都不喜欢热闹喧嚣车水马龙的城市，我喜欢那种没有商场没有电影院没什么公共设施的地方，反正我从来也不去逛商场也不去看电影，这种地方最适合我了，我会很安心很安然地呆在那，而不会像他一样感觉闷。

他想同我做，他说过他性欲很强，他之前在北京都有想过去找楼凤，我第一次听到楼凤，还上网查了是什么意思。

他想同我做，可我如果白白和谁做了，就会难过死了，我心里万万承受不了那种煎熬和痛楚，网上聊时我想不出什么可以和他在一起的原因，想不到任何办法我还说你想的话给我五百块钱，我又觉不妥，他倒是真的想了一下，我马上说我是开玩笑的。

后来还是见面了，我扭扭捏捏，很是难过，既因内心曾爱他对他有感情不想令他失望，又终是寻不得什么帮他的方法，后来他说：“不会真的要五百块钱吧。”

我难为情苦笑笑，怎么会呢。

他命途顺利，家庭背景也好，我很羡慕，他爸还给他买了房买了车，让他在北京稳定。

第二弹~我的男人全都结婚生子了

如今想一想，很多旧相识都已结婚生子，也许那个曾经和我躺在宾馆床上的男孩也已经做了爸爸吧。我每次看到这样的消息都会感到吃惊，他居然结婚了，他居然有孩子了，我想象不到。

原来只有我停滞不前，永远停留在原地，工作、生活都不曾有过任何丝毫的进展。

开始我不觉得，但不断有曾经做过的男人奇迹般地迅速结婚、生子，好的、坏的、我喜欢的、我讨厌的。我想，其实，他们都是正常人，只有我才是精神病。正常人就是玩归玩，野归野，但结婚生子这样的正事不会因此耽误。

我只好奇，总觉昨天还和柳君菊谈论男女情事，他还一直惆怅没有相伴女子，性欲正盛无处排解，甚至想过要找楼凤，今日就洞房花烛，人生之喜又圆满一桩。

我只诧异，总觉韩超岳昨日还没有女朋友，还在和大学生、中年妇女乌七八糟，还在欺骗和利用我，今日就已喜添千金。他们结婚生子的速度都好快。

16年是神奇的一年，是我的本命年，是我的孩子在子宫中诞生又被毁灭的一年，是身边所有人和以前所有人都结婚生子得到圆满的一年。

当我看到朋友圈里昔日的浪荡子弟如今也有了家庭有了孩子得了圆满，我想，他们的妻子孩子，定不知他们曾经吃喝嫖赌的恶劣行径。

我好生羡慕你们这些人。

我渐渐意识到，终有一天，我接触过的所有男人，我爱过的和我不爱的，他们都会结婚生子，而彼时唯有我孑然一身孤独终老，会是多么可悲。