周一王洪岩还是坚持要见我，他坐当天晚上回去的火车，想最后再见我一面，他说有事要跟我说，我说你还是不要说。

他没有明确表达，但我知道他的意思，他喜欢我，依恋我，他很想和我成为男女朋友。

在下班回来的车上我很害怕，我觉得自己丑，不自信，想到去见王洪岩我很害怕，我们见面没有任何意义，我觉得自己这样活得真的很可怜很可悲，没有一份正常的感情，没有一个可以信赖依靠的男朋友，一直在伤痛中艰难存活了这么多年。

下班时我在班车上给楚翔发微信：害怕

他：怕什么啊

我：什么都怕

没事

他：不是都好好的吗，怎么怕了

乖，有我呢，不要怕

最终我紧张兮兮地见了王洪岩。

告别王洪岩，我回到家里，我十分想楚翔，我总是太过于想他，有时这种想念的感觉太剧烈，我很难受，我太爱他了，我想和他亲热一下，单纯地么么哒，而不是啪啪啪。

我发：我想的不行怎么办，我想每天都亲你怎么办

我：我觉得你每天都跟我说话跟我联系好浪费时间精力好浪费感情啊，要不别联系了，我想你想和你一直在一起总是好折磨，不想这样想念的很折磨，我觉得自己实在太不好了，很害怕，要不别联系了，就让我断了思念断了念想，还你两百块钱啊。

我：我觉得我配不上你，跟我你亏大了，你应该见见其他人。

他：我不想见，从遇见你时，我就没想过放弃。

我：我常想你想的受不了，我不想总是喜欢别人，日子很难过。我想日子轻松一点。

他：我明白你的意思，可是我放不下你。

我：我丑的要命，又总是和别人做，没有比我更差的，有什么放不下的

他：我没有觉得你不好看啊

我：我觉得快了，很快就会没有新鲜感了，就会做腻了

他：不会啊，每天和你做也不会

我：我只是多心，每天都是，没有自我

一切就像梦一样，完全被吸引（我感觉这是一个不真实的梦，我一直难以置信，幸福来的太容易了）

感觉好喜欢你啊，不知道怎么爱你，真希望有一天不会这样

我心里太迷恋你了，思念太强烈，我都不敢见

他：不要怕，你只要知道我喜欢你就行（但我一直感觉不到他的喜欢，我总是担心他不喜欢我了，每天只要他给我发微信，我回了后，我就会一直十分煎熬折磨地等他再回，可总是等不来他，我就总是担心，就这样每天都在担心他不要我了）

我想他时会看他的照片，但手机里的照片看着太小，还不方便，我就印了放大了他的照片，我只能通过看照片来缓解思念。

第六周周二，我说：下周二来找我玩啊

他：今天

我：下周二我不上班

他：今天也不能耽误啊

我：今天天不好，没地呆，下周二的吧

他：想要你

我：我不做了

他：为啥这么对我

我：我们都是隔一周的，上周弄了，这周就不弄了（我一直想的是隔一周一做，一直想让我们除了做爱外有其他更多的东西，不想每次见面就只是为了做这个）

他：可我想见你啊，晚上一起吃饭吧

我：我觉得我丑的不想见人，等我想见你再告诉你

有的时候我特别想你想的不行抓心挠肝，我觉得一切都不真实（我总是觉得这一切都不真实，甚至在我们见面之前，我们彼此都不认识时，楚翔就说过会对我好，幸福来的太容易，我就会觉得一切都是虚幻，我害怕这些都不是真实的，心里很害怕）

他：乖，我舍不得你这样，而且你也不丑

我还是期盼着他能来，每一次，我心里都期盼着他能来，他后来有事又不来了。

我觉得伤感，想到我和王洪岩的互为陪伴，他对我给予的感情期待，我一直以来对于感情的苦苦寻觅，这些都让我感到伤感，在这种伤感里，我觉得我和楚翔的相处真的没有意义。

爱、陪伴，他什么都给不了我，他只会一直伤我的心，每次知道他和他妻子做我都难以抑制悲伤哭泣，我接受不了我爱的人和别的女的做。我觉得我该过正常的生活。

周三，依旧很折磨，他依旧是那样，总是回微信很慢，我总是很折磨，调整不好自己。

这是我们第六次见面，我很想他，我下班直接去找他了。但我在车上很害怕，我觉得自己丑，我怕他不喜欢我厌恶我嫌弃我，我又想到很多其他的东西，心里很害怕，我不想过这种悲惨悲哀的生活。我本想着按照一三五单数做，二四六双数不做的规律，这一次第六次不该做的。

但见面后还是做了。而且我之前周六时和王洪岩，他弄了太久才弄出来，我感觉比较受伤，难以再弄，要缓几天。

楚翔来的路上买了两个蛋堡给我吃，他买的那家的蛋堡很好吃。

他想不戴套先一下，感受一下，但我坚决不同意，有接触就有怀孕可能，前列腺液里也会带有一些精子，我想规避这些潜在的风险。

做的时候，他在我后面，我跪着，我说你每次草我，我都觉得很荣幸，他说别说了。

我很喜欢他完事后穿裤子系腰带的动作，我觉得很迷人，我很喜欢他。

这一周又想的太多，总是时刻担心对方会抛弃我，心理太依赖人，每次看手机没有他回信都很失落但都安慰自己，没事，没关系，他不理我也没事，就当他走了，每天都一遍遍在做这样的心理建设，却还是很难受，却还是不能坦然淡然。

我这样依赖的心理状态，以后也没法正常处对象。

我发现我不能处对象的原因，根本原因丑的自卑的没脸见人，直接原因没有安全感。我每天都觉得楚翔可能不要我了，每天都担心好多次。我总是这样是心理疾病，一直以来都是这样的，导致我这辈子根本没法处对象。

周四，中午和同事一起聊天，鞠丽颖说：“我发现我所有贵的东西都是刚处对象那会买的，后来再要买什么，我对象就省着钱不给买了。”

她问她对象“一般来说结婚后就是一家人了，就更应该舍得花钱更应该百依百顺啊，为什么领证后就省着花钱了”，她对象说没领证之前怕她跑，领了不怕了。

我想的是再者，领证后就该过日子了，就该节省了，得攒钱了。

几千的衣服、很贵的手机、首饰，各种东西，要什么都给买，一个男生真心想和一个女孩在一起，在一起一辈子，是舍得为她付出的，想留住她和她结婚所以对她很大方，这很值得。婚姻是一辈子的事。

我很羡慕，心情又变得不好，觉得自己很可怜，没有人爱我，所有人只是为了利用我，我觉得我太贱了，这不是我想要的，我想要的是男朋友，是付出是宠爱，是一辈子的婚姻，我以后再不想见任何人，不想见楚翔，我又回到4月3号那天的想法。我心里升腾起莫大的羡慕与伤痛，鞠丽颖得到的宠爱，就是我想要的。

如果有一个我喜欢的人心甘情愿为我付出，我是死也要和他在一起的，但是从来没有。

晚上楚翔问我：干嘛呢

我：以为你不要我了

没事

他：哪能不要你呢

我：没事，习惯了（每天只要他微信没回我没理我我就觉得他不要我了）

你忙你的就好

每个人都要学会自己生活

他：你独立能力很强啊

周五，我又发这样的微信：我每天都想你陪我怎么办（我总是发这样的微信，我总是想念他很剧烈）

我：我很喜欢你，控制不了自己天天想你很折磨。

我十分想念他时会看看他的照片来缓解。我相思情苦，十分苦，分外苦，我总是想他想的不行，我想起很多很多的诗词。

我想起李白的《秋风词》：

秋风清，秋月明，

落叶聚还散，寒鸦栖复惊。

相思相见知何日？此时此夜难为情！

入我相思门，知我相思苦，

长相思兮长相忆，短相思兮无穷极，

早知如此绊人心，何如当初莫相识。

我对楚翔的相思让我日日备受煎熬。

周六，我很想念楚翔，相思最是煎熬！我和上周六见的128人见第二次，下午又有一个新人，学计算机的，来这出差，我们约在教堂门口见面，门口是公交车站，很多人在等车。

他先到的，我暗中看他看了好久，确定应该是网上的那个人，我不好意思地笑着从他面前走过去，他抬起头斜着看着我。

他十分热情，我们进了旅店房间后他等不急似的，往我身上扑。但他不是坏人。

我很讨厌他嘴里巨大的烟味，实在太难闻了，所以我总躲他，但刚进房间他就用蛮力把我压倒在床上，不想让我去洗澡，着急做，后来我坚持洗澡，后来就正常了。

他说他本来想跟我讲价了，后来一看见我就不想讲了。

后来过了段时间，我们在QQ上聊天时他还说他喜欢我的长相，我的长相是他最喜欢的类型。他应当是喜欢我这种看起来十分普通可爱亲切的类型吧。

周日，我真的是受到了刺激。

中午我在教堂门口又见了一个人，我们俩没能做成，他与我没有状态，他没感觉，原因是我，他亲我时看我都是很反感很痛苦的表情，他没有了兴致，不会勃起。

我说以前你和别人都怎么做的啊，他说别人都很热情，会主动各种亲他。

我对他毫无喜爱之情，我无法主动展现的十分热情，他便没有感觉。我们的气氛十分尴尬，我不知道要怎么处理这种状况，觉得很不好。

我反复跟他解释，我喜欢小狗崽，如果我看见一只小狗崽，我就会特别喜爱，又亲又抱，但我对你没有那种喜爱之情，我做不出来那种，我说多次，后来他就很无语地说：“你能不能别总说小狗崽。”

最后我走了。我只喜欢楚翔，我只爱楚翔，我没有办法喜欢别人，楚翔是我唯一的爱。

我感到很可怕，这是一次失败的约见，我很后悔。