5月2号周二办社保并未成功，之前以为需要的手续需要的那些材料，原来都是错的，我白白折腾了一上午东奔西走，走了好几个社区办事处，到处碰壁，到处去开一个什么灵活就业证明，终于很不容易地好说歹说地开完了，我到了市民大厦继续询问，结果最后发现根本是不需要这个东西的。

之前以为需要的那些东西全部都是错的，全弄错了，而最后也还是没人给我一个完整的准确的解答，还有的窗口的工作人员对我极其凶。

我难以抑制所有委屈，最后到的那个窗口，那个非常权威非常懂的长得很白挺壮还挺好看的年轻领导跟我讲我要怎么做时，我就已经快忍不住眼泪了，在他说完后我的眼泪瞬间奔涌而出，一发不可收拾地，我又哭了一大通。

中午11点半，市民大厦停止办公，大楼清人，我到了外面。

如果我继续询问，就得等到一点半他们开始办公才行，我在外面犹豫要不要等到一点半继续询问，继续问又该去哪问谁问什么，我还在哭呢，鞠丽颖给我打来电话，询问我这边办的情况，我收敛着哭腔跟她说着说着就忍不住又哭了起来。

想想别人毕业后都做了什么，结婚生子，一直一直安稳幸福，而我一直以来过的是什么日子，十分不堪，风雨飘摇，痛如刀绞，我很羡慕别人有人疼有人爱，我很伤心，我恨楚翔，我们之间的买卖也好温情也罢，都是大错特错。

我只是想要一份正常的恋爱然后结婚生子，我不再想要这种错误的情感依赖。同时一直以来他对我爱理不理。我们总有一天要分离，我一直希望在他离开我之前我可以先离开他，摆脱对他的情感依赖，摆脱有时对那种甜蜜感觉的渴望，我要找到自己的事情做，而不是用爱欲来填补我的孤单来填补我内心的空白。

感觉自己一直都在浪费生命和人生，不想继续浪费。

他是又一个温文凯，如梦如幻，但我不应该总是重复以前的人生，人生总要有改变，有进展，我想走出这个死胡同，做对我今后的人生道路有意义的事。

当我把一切写完，我希望我们之间就到这吧。

5月3号周三，楚翔说第二天要来找我，我还一直想着他来我和他去吃我之前团购的那些东西，我之前团购了不少，我没有朋友，我就想着有机会他能陪我。

后来聊到五一假期，他说他三天没做，我说我来事了，我想继续说你媳妇是不是也来事了，但我没说出口，我转而说的是下次我请你吃饭。我心里总是想着他的，我想念那些虚假的短暂的温暖，即便我来事了我也想见他。

他却回复：她也来事了。

这句话有如晴天霹雳，将我的心劈开，我特别难受，我陷入阴霾，这一句话使我心里突然变得很害怕，一下从悬崖坠落，我有点因为楚翔抓狂，害怕的感觉喘不过气，恐惧一层一层紧紧把我包围，我似乎又陷入了人性最阴暗的角落出不来，阴暗潮湿，深不见底，没有一丝光亮，我只觉得恐怖，毛骨悚然的恐怖。

我不想和他好了，我每一天过的都很折磨，我难以接受他总是对我不理睬，回信息慢，他和别的女的每周都做，让我很受伤，我感到极其害怕。

我想到吴伟，我师哥张赫文曾说，吴伟只是玩我，用我做他老婆来事时的替代品。

当时我觉得这很荒唐，根本不是这个样子的，他与我跟他老婆来不来事毫无关系，他就是喜欢我，他老婆不来事他也会找我。

可是自己心爱的男人和别的女人做那种事，真的很心痛，很害怕，恐惧，我希望他爱我不要和别人好，他们生完孩子就应该不再做爱了才对，因为我觉得我爸妈生完我就没有做过，他们也不该再做这种没有意义的事。

我很羡慕楚翔和他老婆之间的感情，这让我很伤心，他爱的一直是他妻子，他一点不爱我，我就像一个玩具只是供人消遣。我不明白他们一直很好他为什么还会花心又找别的女的，又找我，这让我很受伤，我只是想得到一个人全部的爱，全部全部。我很想他，我难以接受自己，我下班回来时很害怕他突然出现，我黑的丑的没脸见人，我总是不敢见他。我做这些很不值，我不想再继续做兼职了，我感觉自己很恶心、下贱，我不想总是这样下贱恶心，不想继续挥霍自己的人生。眼睛又每天难受，心脏也总是难受。我心里十分害怕，这回决定彻底不再回楚翔了，彻底断了。

后来我对他说：我一直很想你，但没有用。

我对他说：我有的时候还会很想你，想到你的样子忍不住想亲你，但我不敢见你，而且我还是觉得害怕伤心，我喜欢你你和你老婆做每次知道我都忍不住哭。我觉得有时我想做爱就随便做，有时我觉得我不能做爱，该做正常人，我的想法变来变去，我心里感到各种各样的害怕。等我想做时再跟你说，你也不用再联系我了，而且我有点想还你两百块钱，微信支付宝都行，但你得先跟我说，我再给你转，要不如果我直接转支付宝了，你也可能会说你没收到。