第一弹担心怀孕

6月10号周六，我身体还是有点难受，以后不想再和男孩子接触了。我很怕怀孕，我一直心理压力极其大。

我第三次见了我的125人，那个我来C市见的第三个人那个93年的高高大大的夸我是极品的男孩。

之前两次我们度过的都很愉快，像是情侣一样，我依赖他，我主动抱他，我们手拉手。

第一次见面3月26号，我们完事后没有分开，还像情侣一样溜达，还去参观了一些景观，拍了一些照片，一天都在一起，我们一直很亲近，搂搂抱抱，会拉手，就像情侣。

之后第二次见面是4月3号，那天早上我是肿着眼睛，肿的不像样，我见他后问他你看我眼睛有没有不同，他说并没有，可见已经慢慢恢复了。我们也很好，依旧很亲密，也很和谐。

这一次我们已有两个月未见，可能是我本身心境不够好，我身体难受，我调整了自己的状态，但还是调整不好，情绪非常不在状态，也有可能也有他的原因，总之这一次我们从见面开始就很不融洽，我们很生分，毫无亲切。

我们约在老地方见面，我紧张兮兮地看见他过来，我见他变样了，晒黑了。他也说我晒黑了。夏日的阳光温暖而炽热，却让我变得更丑。

我身体很难受，激素紊乱，我变得更丑了，很丑很丑，他应该也嫌弃我变得很丑了吧，我知道自己的样子不好看我不敢看他。

后来也很折磨，应该是由于我的原因，我对他失去喜爱，我对他并不亲，气氛不够好，而且我身体不够好，导致很不容易，他应该是很难受，反复试了很多次，我也感觉很折磨，最终他放弃了。

我心里很不是滋味，我不知道这样难受我图的是什么，我不想这样，我无数次遇到这样的情况。

因为和楚翔那次，我特别担心怀孕，我心里惴惴不安，我有点慌不择路。我不知道怎么办，我不知要是真的怀孕了该找谁来陪我，我想到“红包拿来”，后来我又和“红包拿来”见第二次，做第二次，我还是担心有怀孕可能，我让他体外的。我告诉自己这是最后的了，以后不会再和男孩子接触了。

第二弹没有语言的尴尬

6月12日周一，我发现我是一个没有语言的人，我不知道该说什么。

6号周二的时候回家后我一直边在电脑上打字边哭的停不下来，一直到今天6月12号周一，我发现我一直没有可以和室友说的话，这样相处一直很难受，我很尴尬很不自在。

尤其周六周天，我们三个都在屋里呆着，我还是没有话说，就很奇怪，觉得尤为尴尬，只有我是这样，另外两个室友，她们每天一直都聊的很好，聊天开玩笑讨论明星综艺什么的，从早说到晚，其乐融融，我无法融入她们的欢快气氛，我就像空气像静物一样没有语言，我是这样的一个特殊的存在，我倍感尴尬与自卑。

我想起初中和高中，我也是如此，放学的时候，大家都拉帮结伙一大帮一起走，我却形单影只自己走，我妈听别人这样说后觉得我极其丢人。

我永远都融入不进群体，我还找不到自己的症结所在，我每天在学校没有语言不说话，我觉得自己很丢人很自卑，我妈也觉得我这样不合群很丢人。

大学毕业后到了第一个单位，我和同事的相处也是不融洽，她们都能和别人相处的很好，有说有笑，我却不知怎么融入进去。

由于融入不到集体，这种快乐的缺失让我诉诸于温馨美好的爱情，所以我当时只指望着温文凯，只有和他在一起我可以感觉到亲切自然舒适，我开心快乐兴奋，他是我生活唯一的乐趣。

如果我是一个正常人，和别人都能融洽相处能融入群体，我就不会总是孤单无助而总是去寻找外界的依赖，去寻找温文凯的陪伴，去依赖于他给我带来犹如朋友间的温暖亲切和快乐。

如今，我们三个女生生活在一个屋里，我却没有话说，我又不知道该怎么办了，这个问题从2003年初中起就一直困扰我。第六个工作当托管班老师，我和另一个老师带同一个班同处一室却也是一天天地都没有话说，我那时怀孕每天实在是难忍的难受，但这不是真正的原因，但就算我身体康泰我可能也是不会聊天，我没有那种与人交际的能力。

我怎么会是这样一个人，我难以接受自己，我却难以改变自己。

不过我告诉自己，不管出现怎样的人际危机，我都不要再做错事，再去寻求另类的生活，寻求另类的温情，我不想再认识不该认识的人，我不想再和男生有任何接触。

我只求我不会怀孕，能快一点来月经。6号和楚翔之后我就时刻担心又会怀孕，我没有吃紧急避孕药，我总是在和自己赌。如果又一次怀孕，不知道要怎么办，我已不想再和自己赌任何了，我不想再有不正常的生活了。

第三弹我害怕楚翔

13号又是一个周二。