8月16日周三，今天产生了我的第142人，一个86年的超级胖的男孩。

本来楚翔约我，但我没有去见他，我克制住对他的喜爱，我不想重复之前因为爱他每一天的痛苦，我不想再过痛苦的日子。

昨天晚上我回家后就一直在看群里发的黄片，看不完的看，我就一直很有感觉，很想。之前楚翔四点多说“想日你，快来”，我说“病没好”，他后来说“明天别去上班了，我明天也请假好不好，明天上午咱都不上班了吧”。我想避免自己受到伤害，我没有回复他。晚上快十点我想要他我又说：那你出来吧，住一宿。

今天早上他才回复我：亲爱的，今天上午别去上班了好吗。我回答：本来也不去，约别人了。他发了两个委屈表情，说：那我呢。我说：有机会的。

十点零五我又给他发：哈哈，我才约着人。

今天去外面开会就没去上班，上午有空闲时间，想到六月开始吃避孕药，六月和七月都是17号来的月经，这个月明天17号可能就会来事，我已两周没有做，应该珍惜今天最后的机会，我便找人约炮，最终找到了。

那人开好房，我去找他，见面后聊天，他说“你也是外地的吗”，我说“我是，你也是啊”，他说他也是，我又问他那你现在租房子呢啊，他说买了，买的早，现在买可买不起了。

我以为他没结婚，我有点同情他，又觉得反感和鄙视，因为我总觉得那些没结婚的男孩很可怜，我觉得他们是可怜的屌丝，条件不好，没有人爱，我怕他们是坏人以后会对我纠缠造成伤害。但每一次我这样以为都发现错了，我问他上次什么时候做的，他说半个月了，我问和谁，他说和他女朋友。原来他有女朋友，他有女朋友这样我就放心了，他比我强多了，他有人喜欢有人爱。

这个男孩说他毕业后在外面工作了一年，然后去了一个事业单位，家里帮着找的，他说那时还可以托关系，09年时托关系就进不去了，都得通过考试。

记得我上大学时，我们老师好几次提到公务员事业单位这种现在都是逢进必考的，也就是这个意思。

这个男孩他还说他有一个朋友，去年也想进事业单位，找了关系，但是他没考进面试，所以也白费了，而最终考进去的那个人待了没几天就走了，人家又考到别的更好的地儿了，我说：“人家擅长考试的根本就不怕考试，想考哪都能考上。”

我想到现实生活中，我是不会接受这样的男孩的，太胖，那一身的肥肉膘子，我看着觉得太夸张，如果有其他方面让我敬佩羡慕的能力也好，但他学历、学习能力都不如我。

我说：“那你就一直考什么都考不上呗。”他说上大学之后是，我说那上大学之前你考上啥了啊，他说大学啊。

我想要的是一个我崇拜的人，他能够在人生道路上带领我一同进步，而不是一个还不如我的人。

我想到跟不如我的人比我也挺厉害的啊，我不用找什么关系，自己就能考进事业单位，当时竞争的人也不少七十多个人我居然考了第一，以前在学校的时候一个班级不到七十人我也没考过第一，这次居然如此幸运。来报道后领导和我谈话，他说有几个男生一直在这实习，终于等来了这么一个考试机会，他们都打好招呼了，只要他们进面试就明确要他们，结果他们不争气啊，一个都没进面试。领导说还是女生擅长考试，还是我们好大学的学生厉害，考的好。

我又想到我刚毕业进的第一个外企，那有一个和我一样新入职的同事，我和她聊天，她爸是公务员，给她托关系，她就一直在环保局实习，实习了两年，每个月就八百块钱，明确说了只要她能考进面试，就要她，但她考了两年都没进入面试，所以她就放弃了，换了工作重新开始，来了我们这个外企。

走的时候那个人还说下回再找你啊，我说你还总找啊，他说那有缘再见。我想他一个月工资也没有很多，这样一次花这么多实在太浪费了。

下午四点半楚翔：那你为啥不叫我，我快憋死了。

于是，憋了这么长时间，我终于跟他说了我一直想说的话：你不给我钱。

他发来一个流汗表情，说：明天来吧。

我：我不去，你没给我钱，和你做也没有和别人舒服，等我以后没有人的时候，备用。

他：我还是弄你弄的不够狠啊，一个咧嘴笑表情。

我：可能有点细，我想你的时候找你。

他：你最近见识了不少啊。

我：最近不怎么做，两三周做一次，还是以前勤，一周两三次。

20：50我又想，我发：今天没做过瘾，就一小会，现在还想要。

楚翔啊楚翔，我希望楚翔能够放弃我，心里爱他，就总是伤痛，一旦又相见，就会又伤痛，问题会接踵而来，后患无穷，所以我最好挺住不要见。

每一次和陌生人做其实或多或少都是对心灵的一次不大不小的伤害，尤其频率越高伤害越大，越是不喜欢的人伤害越猛烈，最后难以招架，精神又历经一次蹂躏的崩溃和洗礼，所以我将这伤害控制在可控的程度，我无法和许多的陌生人过频繁的接触，两三周一次十分需要或许可以，但是和很多人、和不同的人频繁地交媾，这对心灵的伤害太大太严重，让我崩溃让我厌恶自己，我已做不到。

17号，楚翔问：今天要不要。

我回答：今天上班了，我一般没事不好意思请假。

我六月份和七月份都是17号来的月经，我想着间隔30天，八月份我就应该是16来月经，但是我等到了17号周四依然没有来，我很担心，我怕我又一次怀孕，我又回头看了看我这期间都有和谁做，和谁没有戴套，只有7月30号和140人没有戴。每一次担心怀孕最后终于来月经都是最开心的时候，18号终于来了，我一颗紧紧悬着的心终于放下了，没有怀孕无比幸福。

18号周五回家后我又禁不住流眼泪，我又想到男孩，所有的男孩，我感到伤心。之前我和同事聊天，说到平板电脑。我说我最后悔的就是之前有一个男生有好几个苹果平板，要给我一个，我没要，要带我去金店买东西，我也死活没去，最后他把我甩了，我什么都没得到。她说那要在一起还行，没在一起不能要，要不还得付出别的东西以别的方式弥补。我说在一起了，但是刚在一起，我觉得不能要别人东西，除非在一起很长时间。

同事和她老公处对象时，他总带她去吃好吃的，给她买这买那，买戒指，买衣服，买鞋，什么都买。我说我和别人在一起时，从来什么都没得到过，她反复说，不要东西挺好，要不你还得付出别的东西。

我很羡慕别的女孩有男生对她们很好，我也只是想要一个对我能好一点的人，我就可以付出我的所有甚至生命，但从没有任何一个人对我好过，从没有人带我吃好吃的，给我买这买那，人们都只是想方设法的免费和我做爱。那这样的话，我还不如去卖，只有卖对我才是公平的，其他的所有都是让我生不如死的痛苦，给我留下一辈子忘不掉的伤痛。起初是我对爱太向往了，一时做了错误的决定，但从那之后，我都是被人逼的，如果不是那些人残忍地对我，我不会痛苦的无法消解，我便不会和那么多人有过关系，都是这个世界上那些男人逼的我做正常人做不成。

但我不想卖，卖在我的心里留下阴影，我想遇到一个不会嫖娼和搞破鞋的男的，我想遇到一个正常的男的，他喜欢我，我也喜欢他，我们结婚生子白头偕老。

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