我很孤单，一个人呆在房间里，仿佛与世隔绝，很难受，会感到可怕。我向往热闹，人多的地方，就像以前去KTV去舞厅，人多的地方有安全感，感觉没有与这个世界脱离，而且有事情做就会充实很多。

我很孤单，每个人都有朋友，但我没有，我活着就是孤零零的自己，孤独感总是把我吞噬，一个人孤单久了精神都不再正常了。

我一直都在浪费自己的生命，大学的时候我做很多没有意义的事情，我发传单，包药盒，卖土特产，卖折扣卡，卖被褥，推销英语报纸。

毕业后，我打零工，我当小时工，在面馆端滚烫的面条，在韩式餐馆当服务员，在各种酒店当小时工，发传单，还想要应聘送餐的送外卖。

我这么想充实自己的生活，让自己忙碌起来，我想让我的生活全部是满的，我这么想接触外界、接触人、融入外部的世界，我这么想认识许多的人多多的社交，我这么想改变，但是我还是骨子里的那个我。

我不擅长与人打交道，不擅长让人喜欢我，不擅长拥有朋友，不擅长任何事；我擅长让自己处于尴尬的境地，擅长让所有人讨厌我疏远我，擅长被孤立。

我无法适应生活，尽管我每天都在活着，我却没有一天活的轻松快乐，每一天，我都活的万分沉重痛苦不堪。

我是一个孤独的灵魂，从初中起，我就在孤独且痛苦的道路上越走越远，我厌恶自己，自惭形秽，自卑又自负，每天的日子都是痛苦的生不如死，没有人能理解我，因为我是一个孤独且痛苦的灵魂，畸形、扭曲，心理不正常，正常人不会这么痛苦，我就像被诅咒了一样。

我怎么想改变都改变不了。

命运第一次大的变化是从初一开始的，2003年。我毕生难忘那一年。

2003年，五年级下半学期，我搬到了另外一个陌生城市，转学到了另外一个小学。

原以为从闭塞的农场到了城市，教育水平会更好，可并不是那么回事。

我很要强，我的自尊心也很强，我想要当最棒的，我想要当第一，我对学习对各方面知识都有着天生的不懈追求。

到了这个班级里，学习并能学好的人凤毛麟角，我一下子就凸显了出来，我变成了学习最好的。

一下子换了天地。

相比之下，在以前的农场中心小学，学校管理很严格，教学质量还挺高。

每学期都有好几个连队农村的孩子慕名转到这里上学，我记得有两个女生，她们都自称在以前的学校每次考试都是第一名，是班长、学习委员、学校里的大队长，但转到了我们班级后，都变得极其平庸。

数学、语文、英语，还有副科，思想品德、社会、自然，一直以来，每一科我都兴趣盎然，都喜欢去学习去探索。

只是这个城市的小学管理的不好，班主任的数学课和语文课大家因为惧怕班主任的威严，不敢胡闹，到了其他科老师的课，就乱成一锅粥，跟老师不存在一样。

而老师也不会去管课堂纪律，每次他们都自顾自地很快说完他们自己的上课内容，然后就坐在讲桌前做自己的事了。

课堂上从始至终很乱很吵，比菜市场还要吵闹，即便他们讲课时我也是一点都听不清。

我还保留了以前小学之前发过的这学期要学习的书籍配套的练习册，我是世界上最节俭的孩子，我有着很多的优秀品质，我不知道我的父母怎么会有我这样好的孩子，我一直都觉得他们根本配不上我。

我是从来不喜欢浪费一分钱、浪费一张纸的，而我从小对学习对知识都是如饥似渴地追求，我想做到最完美。所以这些练习册更是宝贵不能浪费，每一本书、每一本题、每一个知识对我来说都是尤为宝贵。

相比其他同学每天连作业都不写，我却把额外的自然、思想品德练习册也做得津津有味。

在乱哄哄的课堂，我还总是拿着一本练习册去问老师一些问题，还记得那个思想品德老师疑惑的表情。

“这些题是你家里给你买的吗？”

“不是啊，是我以前学校发的。”

她便说不用做了。我都觉得有些尴尬，我就是喜欢学习喜欢做题，喜欢一切可以让自己变得优秀变得更好更棒的事。

在乱哄哄的课堂，她跟我说话时我都听不太清楚她讲话。

在以前班级里有几个人的才华锋芒都盖过我，而在这个新班级里，我似乎是锋芒毕露、举世无双。我是班里学习最好的孩子。

有一个女生在班级里很有影响力，叫杨梦姣，她就是一个小领导小头目，班级里一半的女生都是跟着她玩，另外一半跟着另一个女生，分为两伙。

她有一次考试之后突然很苦恼地问我是怎么学习的，以前没见她这样，这次可能是她爸妈说她了。

我说我就正常学的。我也说不出来我是怎么学的，我一般一学就会，他们学不会的可能是没有用心或者没有开窍吧。