日记三篇。

日记：2017年1月25日周三晴认识第十三天

脑袋里全是关于他的幻想，想到各种各样矛盾的问题，再次将自己陷入痛苦的泥潭。昨天他回的家，都已经第二天了，他还没有理我。

我终于忍不住，等不下去，我鼓起勇气，小心翼翼，晚上20：42，我问他：在家睡的早吗。

过了很久，他回复：嗯，躺下了。爸妈睡得早，老人就这样，你懂的，一个调皮表情。

我继续同他聊：昨天买什么东西回家了，一个可爱表情。他说：好几样，酒饮料蜂蜜什么的。

我：没白养，呲牙表情，不像我每年过年都空手回家，可爱表情。

他：等你工作了就好了，笑脸。

我：我14年就工作了，呲牙表情，主要我没你有孝心，呲牙。

他也没有回。

后来半天我又说：我嫂子他们愁不知道买啥，她说等你结婚以后也得愁。

他说：嗯，那倒是，其实过年就这样。在家就这样，等我回安庆就好了，到时候天天陪你聊，三个笑脸。

我回复：还是应该早点睡像你以前上班的时候十点睡就好。你一正经人我跟你聊的全是不正经的不切实际你也烦。

他回：哪有，那我睡了，晚安，好梦，两个笑脸。

依赖

不要轻易去依赖一个人，它会成为你的习惯，当分别来临，你失去的不是某个人，而是你精神的支柱。无论何时何地，都要学会独立行走，它会让你走得更坦然些。

方书茗让我每天都陷在痛苦的泥潭。因为之前和他聊得太多，对他幻想的太多，自己陷得太深。每天因他而产生各种各样的情绪、想法。他一冷淡、冷漠，我就觉得自己被遗弃、抛弃了。主动给他发微信，等着他回，心中有所期待，他长时间未回心里就一直忐忑不安。

离开所有躺在床上的意淫、幻想，走出家门、走到外面的真实世界，会忽然发现自己是多么的不切实际。

我恨他，他辜负了我。起初他加我微信，每天主动和我聊天，我对他产生了好感，我们聊下道后，把我以前的不好的事告诉了他，分享了我的秘密，使我对他的依赖更强。但现在我只剩下尴尬和被冷落。

我配不上他，我只剩自卑，像我这样一个丑八怪，大下眼袋、黑皮肤、脏了吧唧的人，有什么资格去朝他人要钱。我想和他处对象，他不想，是他最开始瞎聊扯我，还夸我长得很漂亮很有气质，他又没想处对象，不知他安的什么心。

他可能想从朋友做起，像大部分正常人一样。可我把我所有事告诉完他后，他变得冷淡这让我总是犹如被抛弃般痛苦难受。

他抛弃了我。是我自找的，是我主动跟他聊性的。我并不是想要钱。只是以前所有的经历告诉我如果不要钱，发生了关系，接下来的日子我会分分秒秒难过得生不如死，所以我必须要钱，这是必须，没有选择的。现在还没发生任何，我就已经因为他而被各种痛苦折磨了。

起初我陷入了对他爱的幻想，这使我每天思考想起各种问题而终日痛苦折磨。后来，他态度变得十分冷淡。现在，我要理智面对这些问题，并以此为戒，以后勿重蹈覆辙。勿因为喜欢一个人而跟他瞎聊没用的，然后陷入每天对他爱的幻想狂想，每天极其依赖他，每天迷茫、痛苦、折磨。我恨他，他给予了我对爱的希望，然后只给我折磨、痛苦。

24号他回家，25号我主动联系他，26号难以忍受折磨把他拉黑。

日记：2017年1月27日周五晴除夕冷漠将我杀死认识第十五天

我今天和方书茗聊天，他依旧不怎么理我。我想给他发红包示好，发5。20太少，发52。0也表达不出心意，只能发520。我昨天把他拉黑了。我想告诉他，从认识他，他开始很主动跟我聊天，很快地，我就迷上了他，我把我所有的爱都寄托到了他身上。我满脑袋都是他，可是后来他就开始不怎么理我了，冷漠将我杀死。他态度的转变使我不知道怎么生活下去。

我是真心喜欢他，他的冷漠使我无法坦然面对。我心里实在调整不过来，无法平常心。

我想讨好他，给他发红包。可我又害怕我给他520之后，他还是不为所动，依旧对我冷淡。认识之后的这些天，我每天已经十分难过了，真的难以过下去。我每天都在幻想都在期待和他的爱情，然后又想到各种各样的折磨我的问题，我已经因他这样身心疲惫痛苦不堪了，我再贱了吧唧给他520，他如果还是看不起我，不喜欢我，对我不好，那样的委屈我该怎么生活下去。

我怕一个人负我不真心待我已经倍受折磨了，我再去讨好他，他还是瞧不起我，他假装喜欢我，实质上看轻我。我极怕是这样，我如何承受这对爱情的欺骗。如果当初杜十娘能够承受对爱的欺骗和背叛，她有百宝箱有那么多绝世珍宝她怎么还会跳江。

我每天都生活在难以想象的矛盾纠结中啊。每天自卑，怕他再见到我不再喜欢了。怕他变心。怕他不诚心和我交朋友。而我在同他聊天，对他讲述我，不断幻想他的过程中，已经爱上了他。如果他爱我，我可以放心，我是为了爱情可以付出生命的人。

因为我太喜欢他，他不一定喜欢我，这段关系的不确定性时时折磨着我。每天想法千变万化，我的一切情绪都因他而起，因他而变，期待、欣喜、甜蜜、害怕、痛苦、抑郁、纠结、失落……我因他想起了以前所有的恐怖的人和痛苦不堪的事，所有的刻骨铭心的痛苦。我的一切朋友圈状态都是因他而发。在别人眼里，我就像精神病一样可笑。

??可就在这样的时候，他突然不理我了，我真的无法承受这样的生活。

看到朋友圈里有人发这句话：我会记住生命中不期而遇的温暖，也会记得大雨磅礴没有伞的日子。我想到那些对我好的人，那些温情我不会忘记，那些悲惨我也无法忘记。我想起刘桐野，他以前对我挺好的，想到他还挺温暖的。而如今想起方书茗，我总是不寒而栗。

我又把他拉回来了。外面鞭炮不断，我想问他外面放炮吉祥（他的狗）吓着了吗？又想给他发52。0的红包。红包的想法时不时袭上心头，这一天没有断过，可我又怕他不领情，我又想自己那样太贱了，他可能早已不喜欢我了，我一直担惊受怕，怕他会永远不理我，把我拉黑，彻底放弃我。我想到温文凯最好的地方就是从来没有微信电话拉黑我拒接我、放弃我，可说到这仔细一想我又想到最后温文凯也是以冷漠忽略我，永不再理我告终，我受尽折磨。

??我把方书茗拉回来又主动和他说话，这次他还可以说多点，忽冷忽热的。我的情绪不能总受他控制，可说的容易做到难。

??他24号回家那天说他到家后再跟我聊，没有聊，第二天也没有。总是要我主动和他说，一直等待他。男人的话真的是不能相信。就像张洋轩说和我吃饭，后来忘了，自己吃了，我也白等。如果信了，就像我，永远是失望的痛楚。

??只要微信一响，我就赶紧看，期待是方书茗。可一看不是，我就很失望痛苦。我的希望和失望都是他，他就是这样一直左右我所有的情绪。

??我的想法瞬息万变。看到一个东西听到一个东西想到一个东西我的想法就变了，就觉得我爱他不现实。看别人都那么幸福，我只有不幸，怪我自己人丑。

??其实，真实情况是，没有逐步加深最后达到极其深厚的感情为基础，什么都是不可能。

??另外一宗罪，他说你在C市我在蓝海我们根本就不可能在一起，可最初我以为我们可能在一起。之前一段时间我因为他每天都特别暴躁，每天跟父母发脾气，生气，鬼迷心窍就想去找他。就像我爸说的：“是真爱吗？是的话去，不是就别去，这方面没有男的吃亏的，都是女的吃亏，男的顶多赔了点钱，女的赔的就大了。”

??方书茗不是一个好人。就像以前无数人。我只是一时又迷了心窍。我永远不要忘记对他的恨。以免又一次对他的爱失控，陷入永恒的痛苦。

他令我感到害怕，开始我还觉得他可靠，是个正直的好人，可以完全放心去信任去依赖，等我迷恋依赖于他，内心总是害怕，现在只觉得他可怕，捉摸不定的可怕。

日记：2017年1月29日周日大年初二

今天看了一个以前的新闻事件，安徽少女毁容案，安徽合肥17岁中学生因求爱不成，将汽油泼向16岁少女，并点火将其烧成重伤。我觉得很可怕。我又想起那些新闻当中各种可怕的事情，杀妻杀夫的，割鼻子泼硫酸的。这一生只有自己静静地度过才是最安全的。远离一切男女关系，恋爱关系，婚姻关系，上次说完又忘了，又开始思春，对方书茗停不下美好幻想，导致每天都痛苦。希望下次不要再忘了。（1月29日完）

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