从楚翔到关旭，我是怎样一路走来。

第一弹第五次见生鱼片，坦白

周六7月1日，白天在家看美剧看的时间太长了，呆不住了，决定去家附近公园望风，我穿了一件新衣服，一条颜色很艳丽的裙子，又精心化了妆，涂了口红，想让自己精神一点，换一种心情，走出失恋的阴翳，不要一直萎靡不振，要活泼活动起来。

可能是穿的比较明艳，在公园溜达一走一过又被一个人问多少钱。

晚上第五次见“生鱼片”。他惹我不开心，踢了他好几下，他说你再踢我我收拾你了啊。以前我害怕他，经过几次相处，我觉得他很随和，我现在不怕他了，我心情不好，开始凶他。

我又想去江边。

我们在江边吃了一些小吃，炸臭豆腐什么的。和他在一起还是很好的，吃吃喝喝的很是开心。

我们坐在江边看日落，太阳很大，落得很快，我们一直注视着太阳落下地平线。他这天很困想睡觉，他又想开房，他说就是睡觉，他不想做，这一次我动摇了，以前我都会拒绝，但是现在我有点依赖他，觉得他很好，喜欢和他在一起，我已经对他彻底放下了防备，不再害怕他是一个我完全不了解的坏人，我和他在一起很安心。

他说在附近开房，我坚持要先回家取隐形眼镜盒和框架眼镜，然后再开房，我们就回家了。

在车站等公交车的时候他说他渴了想买瓶矿泉水，我说不许买，他说为什么，我弱弱地说我不渴不想喝你也不能喝。我开玩笑说这样蛮狠霸道的话，但我倒真是喜欢朝他发火。

回来后走在路上我们又说了一些话，我说你觉得寂寞吗，他说他不寂寞，我说你觉得孤独吗，他说不孤独。他就改变主意了，不想开房了。

我也不理解他的想法，总归是有他的道理吧，我回到后，看到他发微信说：我要证明我不孤独。

我说：那又有什么意义呢。

他说：有意义，你能明白吗。

我说：不能，觉得你不想做，或者对我厌烦失去兴趣。

他说：没有，也许我想多了，但是我心里非常不舒服。

我：我很不理解你。

他：我也不知道怎么了，你还是不要理我了，太纠结了。

我：我至少理你一次或者两次，我说赠送一次来着。

他：不用，这样不好。

我：我心里有分寸。

他：我心里没着落。

我：我不理解你，我不知道你想怎样，我也很迷茫。

他：我安静一下吧。

我感到很难受，因为我始终放不下楚翔，因为楚翔，我变得很脆弱，又因为昨天的经历，我感到自己很厌恶，我厌恶于这样的生活，厌恶自己又和陌生人，我迷失了方向，我想从此安安静静的一个人，我同样厌倦于这些令人伤情的永不会修成正果的周而复始的感情，我和楚翔不会再联系了，我感到伤心。

我是不会朝楚翔要我上次的钱的，我一直觉得我欠他的，我爱他所以我欠他，我觉得这样结束很好，这样结束我一直以来的痛苦很好，我们就互不相欠从此一干二净。

因为楚翔我很伤情，我觉得我和“生鱼片”也没有未来，在一起没有意义，不应该继续浪费彼此的感情。

于是我又违心地故意发：我们见了五次了，感觉腻烦了。

他：你是不是烦我了。

我想起楚翔，楚翔说过一模一样的话，你是不是烦我了。我并不是，我只是因为感情承受了太大的压力，不想继续无果的感情，总是说违心的话。

我：我不烦你，我招人烦。

他：你还会见别人吗。

我：我已经失去了所有人，以前我也只有一个人。

他：明天一起吃早餐吗。

我：我想静一周，我很难受。

他：我明天找你吃早餐好不。

后来我忍不住心事在微信上跟他坦白，跟他讲我昨天在公园和一个陌生人做了，他非常生气。

他说：我想说我彻底失败了，没什么说的了，你先失言了，你的失言让我有种绝望是你不明白的。

我说：这个对你没有影响，我们也不是处对象结婚。

他说：有人强迫你吗。

我：只是我无聊又自卑，在那又觉得受到重视，有趣，我不明白，就算没有这回事，我们之间最后又能怎么样呢，你也很快就会厌倦我，都一样的啊，并没有任何影响，也不会影响你的。

他：我觉得你说的都是借口，我说了喜欢你，也明确提出你是不是可以试着改变一下，可是你都不做尝试，以前我不管，我只想以后。

我很伤心，一直泪流不止，我发：我来告诉你以后，以后你会离开我，就像从来没有出现过一样，这就是以后，唯一的以后，还谈什么以后。

他：你试过改变吗，你怎么就知道不可以

我：我并不想和陌生人做，我以后也不会

他：算了，你不是我良人，怎知我情深。

我没想到他说出这些话，这些话在我看来是对我告白的话，之前我并不知道他的这些想法，我：那你如果对我有兴趣随时找我。

第36章 生鱼片

他：有种绝望，也许你会觉得可笑

我：没关系的，明天你来和我做一次吧，我和别人都戴套了，我也没有传染疾病，公务员体检验血，艾滋、淋病、梅毒都没有。你不是也没有找到更好的选择吗，你也一周没做了。

他：我觉得不再陷下去，才是一种救赎吧，谢谢，你的好意

我：我也没有更好的选择，我并不想再认识陌生人，以前的人都没了，只有你了

他：以后就做最熟悉的陌生人吧，也许这就是最好的救赎，你食言了，我绝望了

我：谈不上食言，我从未对你有过承诺，我都不知道你名字，你想的太复杂

他：你和体育老师，见面我可以理解，去公园，绝望。

我：自然而然的吧，等到真正厌烦我的时候再离开我，先别这么着急

他：绝望

我没想到他会这样说，他居然说他情深，我比较惊讶，我从没想到他对我有感情，尽管他总是找我陪我，我们见了五次，但我觉得他对我很淡漠，他并没有真正对我表达过感情。

他经常陪我，我不想失去他，我已经失去楚翔了，失去楚翔后犹如失恋，现在的悲伤是曾经幸福快乐的代价，每一天的伤痛都靠他来给我慰藉。

我爱楚翔，但是我们还是这样的结局，他没给我钱，我便失去所有理由和他在一起，没有爱、没有陪伴、没有钱，存留的只有伤心。我想到我永远不会是先离开的那个人，可是我却从来留不下一个人，因为我自己的原因，我是一个无趣的人，失败的人，极其丑的人，我很厌倦这种周而复始的非正常生活，我想安静下来，远离让人伤心的情感，远离公园的诱惑，远离地狱边缘。

周日7月2号“生鱼片”说：早上，我到你附近吃的早餐，然后回来上班了。

我：为啥，闲的啊。

他：不闲，挺忙的，就是想去那吃，吃完早餐感觉好多了。

我：有病。

他：你有药啊，快去吃饭吧，相濡以沫，不如相忘于江湖。

我：啥意思。

他：我也真是有点太冲动了。

我：咋地了。

他：别让我给你带来不开心就好，我觉得昨天说话有点不好。

我：不会，我本来也不开心，一个呲牙笑表情。

他：我没有资格说那些话。

我：也许有吧，你不是喜欢我吗。

他：喜欢是我的事情，指责是强加于人，我的不对，也许你有自己的规划，这也无可厚非。

我：没有规划，只有伤心。

他：我现在不敢见你了，老想保护你，却做不到。

我：你想做可以过来做啊，不用刻意这样，我们自然而然也会越来越淡，不用刻意不见。

他：不敢再见了，好难受的，真的。

后来又聊到别的，他：你缺钱吗

我：并不缺钱

他：那我就不理解了

我：以后你给我两百

他：我还是做一个陪你吃饭的人吧，我没有这个功能了，一个捂嘴笑的表情

我：我不想，我想要一个我想做的时候跟我做爱的人

他：嗯，你觉得我合适吗

我：两百块钱也不算什么，就算每周找我，一个月也就八百，而且更多可能是做了几次后就腻了，不再喜欢我了，很快就会没有新鲜感就会分开了

他：你是这样定位的吗

我：我陈述的事实，因为每一个人都会离开我，我是一个无趣的人，人们跟我一起慢慢觉得没有意思就会离开我，我不知道怎样变得有趣

他：你挺幽默的啊，挺有趣的

我：可能才见过五次，你不知道我真实的样子，都是假象，刚接触别人总是误会我很有趣，也许很快你就会对我彻底失去兴趣

他：这是个借口

我：所有人都是这样的啊

他：你是不是，特别想做啊，需要不断拥有新的人啊，这就是所谓的一入江湖岁月催吗

我：没有特别想做，但我不知道和别人在一起还能做什么

我一直以为他能过来见我，所以一直没有摘隐形眼镜，戴着特别特别难受，后来他说有事打球不过来了。

我还是难以从失恋的悲伤中缓解出来，想到和楚翔曾经的过往，看着以前写的文字，止不住一直流泪，一直泪流满面。

第二弹第六、七、八次见生鱼片

新的一周。周一第六次见了“生鱼片”。我还是对他凶，他说：“我明天不来了啊，来了挨呲儿一顿。”

我们吃了肯德基的鸡肉卷烤翅炸翅什么的，然后又去了汉庭，这是我和他的第二次。他之前微信上给我转过四百，我总是跟他说我还欠他一次，他总说他不要。

楚翔开始跟我说话，我不再理他了。

楚翔发：你咋啦亲爱的，为啥不理我呀。

周二4号楚翔又发：亲爱的，你干嘛不理我啊，我想你。

我第七次见“生鱼片”。我还是对他态度不好，我本来想带他去吃我很久前团购的一个石锅鱼，但是又找不到了，我变得极其急躁，我以为是时间长没登陆登不上去了，而手机号换了后没有在app上做更改，我担心自己损失了钱，登不上去账号，吃也吃不上，退款也退不了。

我坐在大外面的台阶上弄了好久好久，最后发现是我自己把app弄混了。

后来他接到一个电话，但他拒接了，我看到来电显示的名字是“老婆”，我心里一冷，我想抢他手机看他们近期的通话记录，他始终不给我看。

在路上我也屡次抢他手机都没有得逞，他说是他以前在别的地方的女朋友，早都不联系了。

后来我们瞎溜达，路过一家店吃的兰州拉面。

我们每一次分别都很晚，好不容易有个人陪伴，我总是愿意更久的黏人，回来的时候，我俩在家附近的台阶上坐着聊天，我放不下楚翔，从认识开始，楚翔就一直是我的心病，我总愿意对别人说楚翔，他不爱听，可我还是愿意说，他就说那你去找你的体育老师去吧。我总跟“生鱼片”说我不会再见楚翔了，因为他没给我钱。

他轻松地说：“那你就跟他说，你没给我钱。”

我说：“我说不出口。”

他可能多心了，他说你放心，我不会不给你钱的。我说以后两百，他说不行，两百太便宜了。

周三“生鱼片”给我转了一千块钱说让我买水果，我跟他说一次两百我欠六次。

周四我们的第三次，第八次见面，我主动找的他。

他来了房间后我又自卑不好意思看他，我就一直没有看他，就一直躲避他的目光。

我出了血，我以为是快来事了，发现出了血，他说他害怕，他晕血，但后来我们又很久，很久，他总是难以完成。

本来想带他去吃我之前团购的饭菜，但是他来的有点晚，七点多才到，做又很久，完事很晚了，快九点了，我们去吃的肯德基。

一直以来，我总是对他发表负能量言论悲观言论，从肯德基回来，他送我回家路上，他突然说：“我也觉得活着没什么劲。”我却说：“我现在觉得活着挺好的，因为刚才我吃了很多东西，我觉得很好。”

第三弹转变

周五开始明显感觉到他不怎么理我了，不像最开始总是主动和我说话，回话变慢，变得很慢，不像最开始那么火热迅速。我很失望。我其实并没有来事，不知道为什么会出血。

我说：你不理我了。他发了一个他一直非常喜欢发的亲亲的表情。

中午楚翔又给我发：亲爱的，你吃饭了吗。怎么又不理我了啊，你知道我想你吗。

周六周天“生鱼片”也不怎么理我。

周六我在床上躺着，我感觉到肚子小腹有时会疼，我想可能是周四我出血的事，我还在疼，他却对我不闻不问置若罔闻。

周末，我寄予了极大期望，我已经把他当成我的男朋友，我已经打算要和他共度一生结婚生子，我满心期待他能出来陪我带我玩，我满心期待我们一起度过一个愉快的周末，我以为我们会，我们可以去溜达溜达，出去玩，我满心欢喜满心期待。

结果却和我想象的不一样，他依旧不理我，我万分失望与沮丧，感觉我的美丽的爱情梦想重重地落空了。

上午我忍不住给他发：出来，出来陪我。下午他才回，他说有个客户来了。

我说：不来啊？

他问：谁不来。

我说：你。

他：晚上要安排吃饭，我不是有意的哦。

我回：有意的，有意一直不理我。

他：看你说的，内心不要这样想，我怎么舍得不去见你啊。

我：昨天也不理我。

后来他又发：不会又移情别恋了，一个流泪的表情。

我感觉他简直是倒打一耙，我：怎么会呢，自古不多是痴情女子负心汉吗。

他继续倒打一耙，他：那说的古代，那时女性的生活半径很小，现在，我感觉被冷落了，一个流泪的表情。

我：我今天都想过把你删了，我感觉被冷落了，这两天你都不搭理我，后来我一想，不能删，我还欠你的。

他：哈哈，我在你那也沦落到这个地步了，好失落呀。

我：我没有，是你一直不理我，昨天和今天。

他：我一直说话在。

我：没，这两天你都不怎么回。

他：上班在。

我：你对我已经失去兴趣了，你根本就不想要我了，觉得我不好，砢碜死了。

多年以来，一直饱受爱情感情的折磨，总是想寻求解脱，发泄一直以来的痛苦，但是，是错的。

周日，我心里依旧极其不舒服，我忍不住内心很不好的感受给他发：这几天你不怎么理我我觉得伤心。他：今天上班了。

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