每个人的出现都是在我心头插了一把刀子然后就一走了之。关旭不再理我了，但我感觉我的心里插着一把刀子。

10月8日周日我回来，经历了长达一个国庆长假的想念和相思。

从认识他后我心中因爱他想他始终痛苦，我不想再痛苦，我不想再爱他，我不想再主动联系他，我怕我跟他说话后他的答复不是我期待的，我怕我跟他说话了我还是见不到他，我自卑，我连跟他说话的勇气都没有，我心里总是纠结，最终我还是忍不住又给他发去微信，因为这个世界上我只喜欢他，我只想和他在一起，除了他之外再也没有任何一个人。

他再也没有回我。

今天10月12日周四了。

起初我以为他不理我我能放下，周日在别人的陪伴下过去了，有事情做，才没有过于沉浸在伤痛中，但心里还是放不下。

我以为周一我能放下。我周一早上去超市买八宝粥时看到两个人，我看到他们穿着制服的身影身材挺好的，我心中欢喜心动，我就很想去看他们的长相，我一直心里痒痒的，又很害羞，不好意思去跟着他俩走，后来他俩在超市转时，我还真看到了正脸，先是看到了一个，看着就是歪瓜裂枣，很失望，我对另一个就寄予了更大的希望，觉得他会长得帅，可我又看到了另一个的脸时，虽然强些，但还是不好看，远没有楚翔好看，我很想念楚翔，很想念。

只限于想念，我自卑于我的丑陋，我也不敢不想见他，我们是过去时，我已放下，我心中放不下的是关旭，关旭是我的心结和心劫。

周二我还是放不下关旭，我总在想他，我也很担心，我怕他出了什么事情，一直很担心，我太爱他了。我没有勇气给他打电话。

周三早上经过门卫，又看到好几个穿制服的，我挨个瞧了他们的长相，都不好看，都没有楚翔好看，楚翔是最好看的。

晚上我去吃麻辣烫。我听到另一桌一对情侣还有他俩的一个男性朋友一共三个人一起聊天，那个单独的男性朋友是三个人中最高大的，长得也不错，皮肤挺光滑挺好的。

听到他们仨聊别的朋友的性的话题，那个男的说什么谁认识一个女的第三天就给她啪了，他们聊这样的话题，我觉得他们都很开放，远不是我所能及，我很自卑，自己不善交际，就像一个胆小的小老鼠躲在自己的角落不敢见人。

那个男的又讲他们的另外一个朋友另外一个男的的事，说有一次一起去喝酒，那男的约了一个女网友，那个女的喝多了，就把她带去宾馆开房了，第三天那个男的就病了，去医院治病。然后他们又说就这种喝多的女人一点都不值得同情。

那桌的三个人都人高马大的，讲故事的男的最高大。另一对情侣也长得挺好，看到那个女生那么高挑漂亮时尚，年轻有朝气，形象气质很好，我感到深深的自卑，我觉得我和她差的太远了，我长得太丑了，身材性格也不好，也不时尚，话都不会说，不会有人喜欢我。

其中最高大的那个男的去装饮料和水的柜子拿水时，情侣中的男方看到他的手机响了，对他喊：“你媳妇给你来电话了。”他接过电话问他媳妇晚上给她带点什么回去吃。

后来他又讲他媳妇的妈过几天要过来了，所以过几天他就去情侣中的男方那里住，那男的说行。

我有一颗世界上最敏感的玻璃心，但凡听到别人说什么，我都会很受触动都会伤心。

我看到他们仨聚在一起，我自己没有朋友，永远都是一个人吃饭，我很自卑；看到别人的长相我觉得自己实在太丑我很自卑；知道他们都有对象都住在一起想到自己的痛苦我很伤心；听到他们讲那个喝多的女的的故事我觉得我这样和不是对象的人做很贱很恶心很肮脏。

我很伤心，我觉得自己没有脸再去见谁。我想到关旭，想到我们，我觉得一切都是错的，一切都不应该，我觉得我再没有脸见他。

人总是矛盾的，我一方面每天想做，一方面又觉得不好，觉得那样很不好很贱很恶心很可怕我也很伤心。

我爱着关旭，我没有一天忘得掉，我还是深爱着关旭。他这样对我，我在他心里应当是已经死了，他再也不会想我了。我无法强求来别人的爱，他抛弃了我，我总在想这些事情，我并不能够放下，这些都好可悲。

我心里放不下，我要求个明白，我自卑，我丑，我都认，我还是想求个明白，晚上十点多我又给关旭发：你为啥不理我，你理我一下不行。

十一点我又给他发：真不知道你怎么回事，屁都不能放一个，我倒希望你是真的死了。

我又忍不住泪水，我真的很爱他，我给他发：我在你心里已经死了，要是没什么事了我求你看见了就把我删了吧。给我一个解脱，不要让我每一天都忘不掉永远忘不掉总在想我有多爱你，别给我一丁点念想，别留给我痛苦，我求求你。

我爱他，我太自卑，我都不敢联系他，不敢给他打电话，我只是心里放不下。

周四晚上坐班车回来路上听着广播我又流泪，我想象着再见关旭的画面，我的想象中，我拿着一把刀，我问他：“你知道我的心有多痛吗？”我拿刀划自己的手腕，我想象着这些，我觉得很痛，情绪不能自已，眼泪婆娑流下。你知道我的心有多痛吗？就像刀划破皮肤划破血管，就像这样疼痛。

本来周三晚上有个人“兜兜”找我，但我听到别人谈话受到触动心里很受打击无法再做，微信上他还劝我：这东西分怎么看，你要是有男朋友老公了不太好，你现在单身一人有需求很正常。再说你要真有钱了也不能这样。有钱的想要了直接酒吧一走只要不是一头恐龙晚上肯定有人把她伺候舒服的。

今天周四晚上我见了他。

我先化了妆，抹了一些隔离霜，皮肤就显得白嫩一些，我不敢以真面目示人。我又戴了隐形眼镜，我戴框架眼镜太丑了。我刷了些眼影，轻描了眼线，又涂了涂睫毛膏，这就完事了。

我们谈见面的事，中午的时候他说：七点半我就去接你

我：我没准到时候又反悔了，我一时一个计

我跟他说我要五百块钱，他说：不是土豪500有点多，300成不，你看咱俩也聊这么多天了也不能光谈钱啊

我：也不是不行，下班之后再说吧，一时一个计

他：也行

我：晚上我再决定

他：你要没事咱俩先去唱会歌也行沟通一下呗

我：我不喜欢和陌生人做这些尴尬的事

他：还好吧，尴尬么

我：很尴尬，每个人都只想和喜欢的人在一起，我都没见过你，不知道喜不喜欢你，不想在一起做这些没用的

他：也是，随你吧开心就好

下午两点的时候我跟他说：要是见面，你不喜欢我

他：不至于

我：或者我不喜欢你，就不做了

他：可以

下午五点半我跟他说：我又有点不想了

七点的时候我说：我有点害怕，太晚了，不知道啥时候能回家

他：别人约你都几点啊

最多一个小时

我：我吃饭呢，我怕你不喜欢我，我长得磕碜

他：我也不好看，长这么大没人说我好看，除了我妈，只要不太胖就行，我对太胖的有阴影。

我：我可胖了，我160，112斤，我这段时间特别能吃，肚子跟怀孕了似的，我怕你不能接受

他：微胖没事，见面我给你讲我遇到最胖的，那才叫胖呢，一个流泪的表情。

上车后我们聊天，我说你怎么加的我，他说是有一个帖子，我说是论坛吗，他说是。是关旭告诉了我论坛，关旭是第一个提到论坛的人，这个人是第二个提到论坛的人。

通常见到我的人都会夸我漂亮，但从我上车他一直未发表任何评论来评价我的长相，我都不知道他喜不喜欢我。

直到进了公寓。他说：“你本人和照片一点都不一样，就和你朋友圈发的那些照片，见了你本人之后就是惊艳的感觉。”

我就想起之前有人见了我说我极品。他夸我又让我有一点自信，这种感觉很好，好像得到认可有了勇气。

他给我讲那个胖女人的事，他说所谓自己约的炮，哭着也要打完，现在都有阴影。

后来走在路上我问他：“你说的上次那个胖的她是不要钱的吗？”

他脸上浮现夸张的表情，伸出一只手跟我比画，说：“500。”可能觉得不妥，他又急忙解释：“但是她是一下午。”他又说：“我做完一次就赶紧走了。”

他说这个也是论坛上的，大家都说她好，是微胖，他没想到结果这女的这么胖，比他还胖，170，180斤。我说：“那你见面不喜欢她，你为啥还和她做呢？”他说：“脸皮薄，不好意思拒绝，就这样吃老亏了，不过这样也挺好的，朋友多，不管谁叫你你都答应。”

我心里只有关旭，从见到他我几乎一直和他讲关旭，但凡想说点什么，我都想说关旭，我脑子里只有关旭。他跟我讲单位讲工作的事讲其他的事，我都一点不爱听也听不进去，我脑子里只有关旭，我只想讲关旭。

他说忘一个人最难了，你只能再找一个人，我说：“但是关旭说过感情不是一段替代上一段。”他说你只能再找一个人，要不你还能有什么办法。

这个世间，并没有第二个关旭，我该如何寻找，去哪寻找。

他又说：“我看你挺能说的，下次找你吃饭，不做也行。”我说：“我感觉不是说多么喜欢的人……”，我没说完他接话：“你放心，不是说追你处对象。”我：“我知道，我是说，不是说多么喜欢的人，我不想在一起做这些没用的，感觉太尴尬了，每个人都是只想和自己喜欢的人在一起，我只喜欢那个律师。”他说：“那你和同事下班后不出去玩吃饭什么的吗？”我说：“她们也都是女的，而且比较顾家，也不怎么出去。”他说：“哦，那你就是没有男性朋友。”

晚上回到家我一直想着关旭，我很怕他出了什么事，我很担心，我又各种各样的幻想，想到我去他家找他，我想象他开门我们见面我一把抱住他迎面亲吻他对他说我爱你，但我没有勇气去找他。我又想象他家住了别的女的，可能是他前女友，一个女的开门，我如何如何。我又想到他的车，我去找一找他的车，兴许他的车在，就说明他没死。我幻想着这许多。

周五了，我们这一周的最后一个工作日。我感觉我恨死关旭了，可是我又爱死关旭了，我觉得他对我很好，我觉得他对我太残忍了，他怎么能这样对我，他明明知道我有多喜欢他我爱他有多痛苦，他却这样。

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