一旦开始，便没法结束。

一日为妓，终身为妓。

我有点庆幸自己出了许多血，我就不能再做，断了此念，终于得以清净，不用一直从早到晚极其累地发QQ发广告找人，可以做其他事了，可以正常做事了。

我总是想象关旭生病了或者怎么样，我总是这样想象，他躺在床上，我去照顾他，每天都照顾他，问他想吃什么，喂他吃饭，我可以给他擦拭身体，给他按摩，就算拉屎拉尿我都愿意伺候，我还可以亲他，晚上抱着他睡觉，一直陪在他左右，他就是我的，像我的孩子一样，我感到很幸福，即便养他一辈子我也愿意。

这个世界上我只爱你，我说过你死了我就不活了是真的，我活着就是为了照顾你。

每爱一个人时，我总会幻想这样的场景，似乎这就是我的梦想，和爱的人在一起。

他好的时候我无法和他在一起，我配不上他，我自卑到极点，我觉得我是世界上最丑的人，我没脸见人，从一开始我就这样自卑，没有一点资本，自卑使人痛苦，痛苦让人堕落。

那我就希望他残废瘫痪生病或者怎样，我希望所有人都抛弃他，众叛亲离，唯有我不会，这样我就可以拥有他了，他终于是属于我的了，终于得以证明我是真心爱他的了。一切多么幸福，我能想到最幸福的事。

每次下班时夜色中看到骑自行车过去的巡逻武警的身影，我心里都迷的不得了，就那样一闪而过，我极其舍不得，我好想追上去去看看他们的脸。他们的身影实在太美了，我好想看他们的脸是不是也一样帅气迷人，我想摸一摸抱一抱。

我深深地迷恋那些身影，每次看到都深深地迷恋，一闪而过，却在我心里留下无限的眷恋，每次都心痒难耐，我不知如何是好。

我想到之前和温文凯去电影院看电影的时候，我们排队检票就像情侣一样，我看到两个很漂亮的女生，我想到那次看电影，想到我们看电影，想到我们相处的时日，想到我如何喜欢他，想到我受了多少伤，想到过去想到他心里总是恨恨的，十分的恨，恨死了。

我又幻想和关旭去看电影，我幻想着和关旭去电影院。如果能和关旭去电影院一定幸福死了，和爱的人在一起，无与伦比的幸福，我想象着和他一起去看电影的所有画面，陷入幸福的想象。

我也不知道我该想些什么，听着歌时我脑中总是浮现和他在一起亲近的那些美好画面，一半是回忆，一半是想象，那些旖旎，那些缠绵，我幻想着我们再次见面我们相处时那情意绵绵的氤氲的空气。来啊，快活啊，反正有大把时光，来啊，爱情啊，反正有大把愚妄，来啊，造作啊，反正有大把风光。

之前我跟别人说我很喜欢关旭但我们没有可能，他不可能接受我这样的。

那人还总是表现出不解，我都说明白了，他却还是表现得很疑惑。

我说：“我做这个的他不会接受的。”

没想到那人76年的思想却那么开明，“那他就当你是有男朋友呗，正常有男朋友不也得做嘛，不都一样嘛。”没想到他会这样看待，他会这样说，他看的这么开。

我心想，这能一样吗，和一个人做一百次，和一百个人各做一次，这能一样吗。

“还是不一样。”

我没有和谁同居过，我做的可能没有那些同居的人多。我没有过男朋友，我做的可能没有那些有男朋友的多，但我总是和陌生人做能和那些正常女孩一样吗？

当我失去了第一次时我的精神就崩溃了，我无法认同我自己。当我有了七个人时，我就已经觉得自己肮脏不堪了，我已经时刻难以接受自己了，我觉得我是世上最肮脏的女子，配不上任何一个人，我心里无时无刻不在恐慌。

想到这些，回忆这些往事，夜深人静泪水唰唰地流，委屈，生活的每一天都委屈。

我爱吴伟，我给不了他贞洁，我配不上他，我每天多么痛苦，痛苦的疯掉，头脑里时刻被折磨，我想把第一次给你，可我失去了第一次，我配不上你，我爱你，我不知道该怎么办，我每天痛苦的折磨的没有人样，过着非人的生活。

如今，154个，我能怪谁，不能怪吴伟，不能怪韩治营，不能怪大物老师，不能怪孙煜，谁也无法怪。要怪就怪痛苦吧，如果不是那么痛苦，不会一条路一直走总是回不了头。

一日为妓，终身为妓。回头太难。

总有办法的，忘记过去，重新开始，像一个处女一样，像每个人见到我后对我的印象一样，“看你一副纯洁的样子”“看你很纯情的样子”“你长的实在太可爱了”。

所有人看到我都觉得我长得清纯，像小孩儿一样，都觉得我朴实，本分，保守，文静，温柔，那我就忘记过去的一切，像没有受过伤害一样，忘记过去，重新开始，像别人认为的那样，像一个处女一样纯洁。

可我忘不掉，过去的每一天的痛苦我忘不掉，我不是一个处女，我碎了少女梦，我身经百战，早就万劫不复。

11月2日星期四。昨晚我有点睡不着。早上我做了一个梦，又梦到贪得无厌。

我在一个教室里，我可能是老师，或者是什么，只有我在，我不停地搜集每个桌堂

里的好吃的，有很多成盒的看起来很好的巧克力，还有Q蒂什么的，就像个超市一样，用塑料袋装了满满的好几包，最后我都装不下了，都找不到塑料袋了，我又不想很明显地带走这些东西，就觉得很为难，一方面是贪婪贪得无厌地难以罢手，一方面又像做贼心虚觉得不要再贪婪了。

我经常梦到吃数不尽的好吃的，有时还会梦到捡钱不停地捡钱，这就是吃货和贪婪的本

质吧。

很累很累，很为难很为难，终于醒了，去尿尿，之前不知道是什么时候，感觉意识是清醒的还没有睡着，也想去尿尿，但是懒得起来或者半梦半醒懒得全部醒来，这回憋不住了，我看到外面有一点微光，不是完全的黑暗，不知道是几点，本来我以为是很早的时间，但毕竟天已经露出微光了，时间应该不早了也得有六点了吧，睡的时候也都是午夜十二点了，这样梦来梦去的很快也就到了早上。

后来回忆了一下，我想到我还梦到了温文凯。

还是在我贪得无厌挨个桌堂搜刮吃的的那个教室里，有两个男人在教室里睡觉，一个是他，另外一个不确定是谁，后来温文凯醒了，他告诉我他之前在外面工作和七个女的在一起，有三个是什么的，另外四个是什么，我也想不起来了，知道他有别的女的，他和别的女的有过，我十分恼火，伤心死了，气的不行。

我爱的男人不要有别的女的，千万不要。

早上坐班车经过单位门口，看到那几个武警不好看，歪瓜裂枣，中午吃饭时又看到几个，不太好看，好看的人太少，多的是歪瓜裂枣。见过两三个好看的中意的很喜欢的，很难忘记，一直记着他们的长相，那又能怎么样呢，无能为力。我想如果我是皇帝，见到我喜欢的，要是他也喜欢我他也愿意，我就把他娶回家，但我不是皇帝。

上周三和周四都有人给我介绍过对象，很少有人给我介绍对象，也没有谁追我，我从来没有谈过恋爱，我一直以来都梦想着爱情。好不容易有人给我介绍，就好像铁树开花百年不遇，我免不了心里有期待，期待爱情。

周三那个男孩加我后并不说话，后来当天我们聊了一些，之后他就再也没联系过我。

周四那个男孩加我后更是一言不发，我主动跟他聊了几句，他回了几句，就再也没有理过我。

可能他们都太优秀条件都太好，朋友也多身边都不缺小姑娘，所以根本就不惜的理我。

喜欢我的人太少。同事对我说，差不多就行，别太挑，别挑花眼。

他们以为我挑，但我从来都没有选项，从来没有人给我选项，喜欢我的人太少，没有人喜欢我，当别的女孩有人喜欢她们追求她们送她们鲜花巧克力送她们礼物，我都心里无比地羡慕，就一直无比艳羡来着，从来没有人喜欢我，连朋友都没有，我好自卑。为了得到她们得到的，为了让也有人喜欢我，为了追求爱情，老天知道我付出了多少错误的不该付出的肮脏的东西。

眼皮子太浅，嫉妒心太强，心里太脆弱，太渴求爱情，心理失衡，社交障碍问题，诸多的问题，最后就是这样的结果。

与人闲聊时，像是邻居的一些叔叔阿姨，或者坐滴滴时和司机闲聊，别人经常就会说这样的话，“你找个对象就好了，找个对象就稳定了，就都有了，他还能照顾你。”

起初我觉得还有点奇怪，但别人总这么说，我就觉得不奇怪了。

可能所有人都觉得一个小姑娘在外地讨生活自己租房子住，都觉得不容易，无依无靠，他们都觉得找个对象就算有了依靠，就有人照顾了，就好了。可是，男人这样危险的动物，能靠得住？他能照顾我？他不骗我就已经烧高香了。

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