1月13日星期六。

我觉得这个世界很可怕，世界上有一些人我们见了喜欢，有一些人我们见了不喜欢，不喜欢甚至害怕。

有一些人我们相处和谐，相见恨晚，怦然心动，绽放出爱情的花朵，两个人间充斥的是浓情蜜意，那种两情相悦的感觉总是如胶似漆难舍难分，勾了我的魂魄，让我沉浸在这绝美的爱情中，每分每秒都无法置身事外，感觉一切都那么对，他就是我的真命天子，就是我的Mr。Right。

有一些人我们总也不和谐。

很多事以前听着都像天方夜谭无稽之谈，后来却发现无比真实。

夫妻间离婚原因占比最大的原因是性生活不和谐。

大学时我听到这个觉得太不可能，这个原因听起来就滑稽可笑，怎么会有人性生活不和谐呢，明显就是托辞是借口就是厌倦了喜新厌旧，不可能有人性生活不和谐。

我对性生活一无所知，纯洁的就像一个新生儿，我根本想象不到性生活和谐或者不和谐是什么样子的，所以我不能够理解。

我和追风就是不和谐。2017年9月23号我见他第一次之后他想找我我就一直再未见他。后来我想再一次尝试联系，我需要为自己争取朋友，来填补我的生活，我没法就这样放弃有可能对我很好的人，我告诉他我跟他在一起并不舒服并说明了原因。

今天第二次见面，依旧不和谐。我一点都不爽，很难受，而且无法解决，也无法解释，和别人一样的姿势，别人和谐，他却让我感到万分的不和谐，这种奇怪的现象我也难以解释，就是不和谐。我彻底放弃了。

每一个人都想有个知心人，我们遇到一些害怕或者不愉快的事，我们可以有诉说的对象。今天见了这两个人，我心里都感到困惑和害怕，我想跟关旭说，我想要我爱的人，那种爱的感觉让我心里那么踏实，让我勇敢，让我不再困惑不再恐惧不安和害怕，我想要那种感觉，那种踏实的感觉，和爱的人在一起的感觉。

但是关旭已经永远消失在了我的世界，我无数次幻想他回头联系我，我无数次想再次试图联系他，但是，他抛弃了我，我没有任何办法，只有眼泪。

我能对谁说呢？我突然想到以前我的解决办法，我遇到什么，我心里很困惑很害怕，我总是继续寻找心灵的依托，又见其他的人，结果我就在这个坑里出不来，我永远陷在痛苦里，很多魔鬼，少有天使。

这只是不断地雪上加霜火上浇油，我不再有一天踏实的日子。

已经过了这么多年，我应该学聪明一点，不要再重蹈覆辙，连这个可能性这个苗头都不要有。

之前上大学时听李菲说她看到网上调查，男人出轨率最高的几个时期中位列榜首的是妻子怀孕时。

我完全不相信，妻子怀孕怎么可能就出轨，这有什么因果联系，完全说不通啊。如前所述，我一无所知，无知的就像一个新生儿一样，很多事情我都不懂。

后来接触了很多妻子怀孕的人，我想起来李菲说的，发现真的是这样的。

你对这个世界了解的越多，你就失望越多。

很多人很多事都让我觉得害怕，我就这样一直害怕，害怕了许多许多年。

如果一个人好好地静静地过自己一个人的生活，就可以避免那些可怕的让我害怕的事，蜷缩在只有自己的角落，静静地与自己的内心交流，自己来温暖自己的内心，这样当是最好的。

我希望可以这样。

远离一切可怕恐怖的人和事，活在自己的世界里，给自己一个温暖如春百花盛开绚烂多姿舒适安逸的天地，而不是身处外面的电闪雷鸣狂风暴雨云迷雾锁、万分的可怕。

人，是真的可怕。我接触的很多人我都很害怕。

我不怕的我喜欢的，我感到安全的，是关旭。一切都那么对，感觉一切都那么对，那种感觉。

我不怕他，我看到他觉得我很安全，我不光不怕他，我喜欢他，我爱他。我可以一直什么都不做，只是看着他就可以了，就是人生最有意义的、心灵感到最充盈最美好的事。

我这样喜欢这样爱的人，还是离我而去，这个世界抛弃了我，很早很早以前，不过我多么无助，多么害怕，不管我见到谁害怕谁，不管我有时多害怕这个世界，我没有任何办法，我没有任何选择，我只能活下去，一个人承受所有的恐惧。

我希望，明天又是新的一天。

一切，都会好起来的。

每天早上醒来我都会沉浸在对性的幻想里。是的，我有两种病，社交障碍和性瘾症。

我想要爱情，每见一个新的人都是一个新的希望，有时我会怀着一些希望。今天我要去见一个从未见过的陌生人，我想了想，我想到了一些希望，也许有一些希望，也许我会碰到喜欢的人，也许这会是老天给我的一份礼物一个惊喜呢。

并不是。这个世界上的人有很多，但不是每个人你都喜欢，有些人你见了后不喜欢，有些人你见到甚至害怕。

我见的人，无比的短小。

并不好的经历。

想要排解这种欲望这种性强迫，就很想再找一个人，我给所有觉得可能的人发了信息。

我又见了追风，没想到居然还是和上次一样，并不和谐，我并不舒服，我很难受，角度的问题，我们试图解决，但是仍旧无法解决。

就像有个人对我说的，人并不是十全十美的，他妻子人很好，就是性生活这方面并不能够满足他，可是她其他方面很好，所以他们还是结婚生子过日子。我当时觉得他只是在为他自己找借口。

现在想到还是有一丝道理。你可以爱一个人，并不是因为你们性生活很和谐，甚至你可以爱一个人尽管你们不和谐。

如果性是本能，那么，爱，就是更高层面的东西。

和楚翔很多时候也并不舒服，但是我喜欢楚翔我爱楚翔，这是无法改变的，这是爱情的魔力，我曾疯狂地迷恋他，我的脑子里全是他，我每天都在幻想着他，没有一刻忘记他，我万分思念着他，我把他的照片打印出来，我把他的照片做成抱枕，他是我心中的神。

和其他人有一些人很多人我感觉到舒服但是我不喜欢我没有爱。

只有和关旭，既舒服，我又爱他。但是他离开了我，我爱他但是他离开了我。

我不知道该怎么办，怎么样都是错的，我不应该见任何人，见任何男人都是错的，都不应该，我没有脸面见任何人，因为这并不光彩，这不是正确的事，这是可耻的事。

我想要爱情，每见一个新的人都是一个新的希望，有时我会怀着一些希望，但是见面后很快我就发现我并不喜欢他。

我后悔，我反思，我觉得羞愧，我不想再这样，做这些对我的生活没有意义的扯犊子的事。我万分的羞愧，可是每一次万分的羞愧依然阻挡不了我再一次的周而复始。

1月14日周日，我没有再出去得瑟，我在床上躺了一天，在床上躺一天很无聊并没有乐趣，身体很难受心脏都不舒服，但我找到了一个很好的理由，至少我自己是安全的，见陌生的人是可怕的。

见陌生人总是最可怕的事，只有当你遇到了喜欢的人你会发现这是命运给你的一份厚礼，你可以忘记过去所有的恐怖所有的悲伤，爱情让你总是不自觉的嘴角上扬，除了高兴欣喜你顾不上任何其他的。

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