我很孤单，孤独，我没有一个朋友，我又很无聊，我在一个人的世界里很无趣。

我认识了一个男生，他工资卡是我们银行的，他来办业务，我又想让他办信用卡，又想让他再多介绍一些人来我这办信用卡。

他们是维护维修公共设施的，他管着很多人，我原以为他会比我大几岁，但他其实和我同岁。

他管着的那些人有几个来我这办过工资卡，他们则更年轻，岁数更小，他们好像都是上的大专或者是技校或者那类的，都是外地派来的，看着分外朴实。

他们属于中建集团，但又不是中建真正的员工，和中建签的合同，是外包劳务派遣性质的，待遇并不好，不像中建的正式员工工资多，也就两千多的工资，活却很多任务很重，一天二十四小时待命，半夜也会有抢修。

很多人和我一样大，都和对象认识十年处了七年了，我分外羡慕，他就是这样，我说我很羡慕，他说这有什么用，最后不还是分了。他还告诉我：爱情可能会迟到，但它从来不会缺席。我记住了这句话，我想我也应该坚定信心，相信爱情会有到来的那一天。

不要轻易去依赖一个人，它会成为你的习惯，当分别来临，你失去的不是某个人，而是你精神的支柱。无论何时何地，都要学会独立行走，它会让你走得更坦然些。

我还是会回想我爱的人，我总是需要一个精神支柱，我无法没有爱地自己活下去，我总是依赖着外界。

文凯还是没有完全长大。

我们已经相处两个月了，它一直都是那么可爱，好像世界上最萌的东西，我每天带它出去溜达，它已经对附近的环境非常熟悉了，我们沿路一直走，有的时候我听到后面它汪的声音，我一回头，看见它在叫我，它为什么叫我呢？

因为它下不来。

我们家附近有很多坡度，有时候我下台阶下来了，它没有走台阶，它被困在了断层之上，我每次要去抱它，它还都会往后退往后躲，好像怕掉下来似的，慢慢地，它也很会找台阶下台阶了，聪明了很多，遇到行不通的路就会找别的行得通的路。

很多事情回想起来，都是一生最美最幸福最珍贵的回忆。

我和文凯在一起的时光，我会永生铭记的，从没有一个人像它这样陪伴我，像它这样跟随我，不离，不弃，在这个世界上，除了父母，它，给我的爱最多。

6月23日，危机再度爆发。

隔八百年有人陪我吃个晚饭。下班后我和那个男生一起出去吃饭，见面还是非常尴尬的。

似乎我太渴望爱了，之前他也没有任何主动，是我一直在网上和他聊天，在网上总是聊，总是对感情怀有着期待，见面之后却是这样尴尬。

晚上回到家，我把剩的排骨给文凯带了回去。早知道会发生后来发生的，我都不如不给它带。

热水器哗哗呲水，我想关开关有蜘蛛网，我就用喷头去喷那个蜘蛛网，把我手烫了，我火气特别大。

给狗带的骨头，他在我床前那块儿吃碍事，我想让他出去吃，他凶我，吓唬我，吼我，我整不了他，于是我想我转移不了他，我就来转移骨头吧，我就想用扫帚把骨头扫出去，他依旧死命护着凶我，好像我要跟它抢似的。

骨头我也扫不出去，狗我也撵不出去，就是无法撼动他，我气的不行。

我给他的骨头，凭什么我就不能再动了，我要气死了。

我*你妈，畜牲，我他妈要再给你骨头，我都不是人，等你吃完我今晚就给你扔了。没把你从五楼撇下去都算客气了。我*你妈文凯，我他妈一会不把你扔了我都不是人。

以前要扔带出去没忍心半晌又带回来了，今天必须忍心，你先不仁，就别怪我不义，我要知道你也是这畜牲样，我当初死也不会把你千里迢迢取回来。

他凶我，真的很伤我感情。

21：53，艹你妈这就是给你吃骨头的下场，六亲不认，你等着，我今天让你再也找不回家，我就静静等你吃完，今晚就是咱俩最后一面，畜牲人渣。

我出去，他贪玩爱跟人，他便跟着我出去，我把他带到了家对面的大斜坡上，那块是一个类似林业局的机构，我很少带他去那，因为那是一个单位，在他很小的时候我可能带他去过一次。

斜坡很大，我们上去了，我把他放在了高墙之上，很高，一面是林业单位相对矮一些，另一侧则如同几层楼高，非常之高，墙又窄，他在上面呜咽，不敢跳下来，我就趁机走了，我意已决，我觉得我们的感情已经被“他凶我”破坏了。？

文凯的汪汪叫声或者是呼唤声越来越远，我逃似的回到了家，我必须坚定自己的决心，决定了就不能回头。

21：10，狗已扔，但是还是听见窗外的叫声，居然回来在门口叫挠门，可我不想开我还是生气呀。他吼我，他对我不好，我真的好伤心。

21：17，死狗又回来了，邻居非得敲门让他进来，我真不想让他回来，我看他烦，大马路上都是车，他自己过大马路回来的，咋不压死他呢。

他回来后，我不解气，这事不能就这么算了，你凭什么凶我，我们是应该相亲相爱的，你却这样对我，我得让你知道你的错。

我把他放到了窗外，五楼的窗外，窗台很窄，窗外还有一个可伸缩的晾衣架，稍有不慎，他就会从窗台或者从晾衣架空隙掉下去。

我还把骨头给他放到了窗外，“你吃啊，你吃啊。”这回他没心情吃了。

“我就想问你，不是爱吃骨头吗？这回给你咋不吃了呢，一动不动杵着干啥，不是吃骨头六亲不认吗。”

我妈评论：跟你这个喜怒无常的主人狗遭老罪了。

他们不理解我的心情，文凯凶我，他是我在这个世界上唯一的爱了，别人可以骗我可以利用我可以伤害我可以背弃我，但他居然凶我，他怎么可以这样对我。

我太寒心了，他吼我，我生他养他爱他我想和他共度生生世世，他居然吼我，他觉得骨头比我重要，那我要他还有什么用，真的很伤心，他为了骨头吼我。

我妈说：它一个小动物懂什么，挺大个人跟狗较劲。

22：36我妈说：早点睡觉吧，早起溜溜狗，避免屋拉屋尿的。

以前我姥家狗啃骨头我去摸它，它以为我抢骨头，吼我。但这是文凯，不应该和别的狗一样的，他应该对我好的，他就应该爱我，完完全全爱我，毫无保留爱我，如果他总凶我吼我吓唬我咬我伤害我，我要他干嘛。

在外面饱受惊吓折磨了两个多小时，我才把文凯拿进来。

它在外面时我还会给它增加很多难度，我的窗户大概两三层，我来回推拉窗户，我希望把最外层的窗户关上，这样给它留的空间更小，陷它于更危险的境地。它在左面时，我把外层窗户拉到左面，它又移到了右面，我又把窗户拉到右面，就是让它危险，让它知道后果。

因为窗台边缘十分狭窄，立足之地太小，它偶尔会站立起来，扒着窗户，紧张的喘着气哈着气，窗户上它嘴对着的位置就上了雾，看它的样子看起来十分可怜。但这都是它自作自受。

6月24日苍狼：忙啥呢，有空吗？

我：不想。

他：好吧。

我发过去两个拥抱表情，我：我想时告诉你。

他就总是这样总想找我，我就总是这样总也不想见他。

文凯病了，拉稀了，它病了我也跟着遭罪。拉稀到处都是还是我给它收拾，不管是拉还是吐，都是我的活。

都是我的错，我喂它吃了好多瘦肉、肥肉、羊肉羊排、大骨头、香肠、烤肠。它拉完好多稀又吐了，看它的呕吐物里有成块的火腿肠、羊肉、骨头、肥肉、肉皮，它都是直接吞的，一点都没消化，这告诉我们吃东西要细嚼慢咽，否则消化不了。

晚上它又在笼子里拉了好多稀，熏死了，你无法想象那个臭味，比最臭的狗屎还要臭，熏得人想吐。臭气熏天还一点都不好收拾。

到了晚上，它该睡了，我摸摸它的头，希望它不会那么难受，赶快好起来健康起来。

有的时候我很欣慰，因为我真的能感觉到文凯的一切美好品质，它的坚强、它的懂事，如果是一个小孩病了，一定会很难哄，可能会乱发脾气，作人，文凯病了，它就是老老实实的，很乖很乖的，静静的。

我发朋友圈：我们家的小可怜儿，他要是有个三长两短，我也不活了，我们都是彼此最重要的人，是要相伴走完一生的，今天吃了酱骨头、金锣肉肠、孜然羊排、芸豆炒肉里的肥肉、诚信烤肠，可是全部吐了出来，又拉了好多次稀。

我又发朋友圈：我们家的狗和我是虐恋，我往死里打它，给它泼好几盆冷水再圈洗衣机里打它，下楼梯时给它从三楼踢到二楼，给它扔到陌生地方，车来车往的大马路对面往里走的高墙上，它回来又叫唤又挠门就不给它开门，进来了又给它扔到五楼的窗外晾衣架上，窗外只有很窄的外檐，稍有不慎会跌落，就不让它进，一直用四扇窗户左右拉往更危险推他，等到半夜十一点半才给它拿进来，它还是只跟我好，只认我，只认家，只跟我，像什么都没发生过一样。只是昨天我一直来回拉窗户，进来蚊子了，咬了我好多大包，还一直在身边叫嚣不让我睡直到天亮。

我妈评论：该，咬死你。

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