8月，去年相识——最美的季节遇到最心动的他。

我脱干净了，他还穿着内裤眼巴巴的望向我。有羞耻心的老实的男孩让人欣喜，好像很有廉耻，一个规矩人的样子，让我觉得他很好，这又给他加了满满的印象分。我对他是有那样的情愫，我的情感中对他是产生了那样的一些荷尔蒙，因为感觉他很亲切随和有点可爱的样子，是我的菜，这是他的亲和力延伸的魅力吧。我就是喜欢笑嘻嘻一点不凶平易近人的男孩，可以让我卸下所有防备，可以让我不害怕放轻松。

见面后在找宾馆的路上，我故作镇静，和他谈笑自若，他给我的感觉是比较陌生但又比较亲切，因为他总是笑的，他笑得那么真那么可爱那么无害，像是一个好朋友。

他的质朴的亲切、随和让我放松，好像我可以随意做自己，不必拘谨，可以随便欺负他，说他，埋怨他，和他像小孩子一样肆无忌惮打闹，他也不会生气的感觉。坦白说，我起初对他的好感，就是源于他给我的那种亲切感。我喜欢欺负他，我以为他好欺负，是个老实人，我说他人傻长得也傻，我随便揍他，欺负他，在我是那么有趣，让我很开心，真的很开心。而开心对我是那么难得，所以我就这样喜欢上了他。

在路上走时我想要挎他的胳膊，可又有点不敢，我想象了一下，如果拉他的手我也会不好意思的。他也没有碰我的意思，我想碰他，不知该怎么办，我们即将要做男女间最亲密的事，就算我现在碰他其实也没什么吧。

他走的比较快，腿比较长，和我的步伐并不是完全一致，我有点跟不上，于是我鼓起了一些勇气就真的挎了他的胳膊这样可以一起齐头并进。我感觉到些许甜蜜，我特意看了看路过的路人，他们也没有看我们，我不必紧张。

在情人节，别人有男朋友，而我身旁此时也居然有一个陪伴，伤感尴尬之余也有一丝甜蜜，因为他看起来不错，我觉得我们很搭，很般配，如果在外人看来就好像我们也是情侣一样，不会觉得奇怪，我喜欢这种有陪伴的感觉。即便心里想的是假装情侣，想一想我也感到一种幸福。我从未有过真正的伴侣，或者我已经被抛弃，一个假的伴侣在我都是格外的难得和珍贵。

他长得很年轻，有令人并不讨厌的外表，在一起我感觉很舒心，很放心，很安心，暖心，也会开心。不知他有没有一些感觉呢，一个陌生女孩第一次挎他的胳膊，第一次的身体接触，他有没有一丝动心或者心动呢，还是什么想法都没有。后来我知道，他就只是走，他心里确实没什么感觉，而他的感觉等进了宾馆在某个更为敏感的部位自然就有了。

我始终难以忘怀我挎他胳膊走路时的紧张兴奋和别样的甜蜜。那是许久未有的甜蜜，让人心灵为之一颤，犹如第一次碰触恋人一般，有一种触动心灵的力量，又好像分别多年相爱的人重逢一般，难以抑制内心的澎湃忍不住去亲吻拥抱。那是一种消失许久失而复得的温暖，好像我终于找到了依靠。那是让人难忘的感觉，好像终于找到了一直苦苦寻觅的丢失的东西，我抑制不住甜蜜笑容，当然也因为尴尬。后来发生的一切证明，他，真的是我想要的，这世界上我唯一想要的，是我唯一喜爱的珍爱的挚爱的。

只是这简单的一面，日后我竟把他当做自己的老公，也是唯一的最接近于真的，我将他深深迷恋，痴痴想念，爱他爱到不能自拔。

有时候我觉得我们很近，近到他就是我最亲的人，最爱的人，有时候我觉得我们很远，远到我觉得他并不爱我，他并不在乎我，不关心我，他对我没有感情，他只是单纯利用我解决生理需要，这是我无法接受的。

他怎么可以不爱我却和我做爱呢。就好像你不能接受你的妈妈生了你却不爱你，我同样不能接受我最亲爱的他不爱我。如果在小孩的眼里，妈妈就是他的整个世界，那么，在我眼里，他就是我的一整个世界了。只要和他在一起，我可以上刀山，下火海，就算一起要饭都甘之如饴，都是我最大的幸福，而离开他的日子我多么艰难思念地度过。

爱情总是来的那么突然，当你以为爱情已经离你而去再也与你无缘时，它还是会在不经意间悄然而至。这是上帝对你又一次的怜悯施舍还是对你更大的惩罚呢？

当你以为花园里的花都凋落枯死了，一阵春风吹过，又生机盎然。

我们都是爱情的奴隶，我们无法摆脱主人的安排。我总是想我不会再爱了，在伤过千次痛过万次泪流干血滴尽之后，我的心早已疼过了一亿次。可我是只带罪的羔羊，只能任由爱情的屠刀宰割。我无法选择爱与不爱。爱，无比痛苦；不爱，我又做不到。

女人天生为爱而生，而我洽是那种典型的需要爱的女人。倘若有一天，我也能像很多男人和其他一些女人那样，不在爱情中纠结徘徊，不会伤痛，该多好！可我的泪流得再多，泪流得不止，多少次几近干涸，我常觉得我已把我一生的眼泪都流光了，可我终究还是会再流泪。我想，我到这世上可能是要还泪的，否则我为什么天天哭，以泪洗面，经常泪流不止。眼泪和伤痛，永远无穷无尽。

也许，有些情侣在一起处对象，直到最后结了婚，并没有那么深的爱。大学一个电工学老师，他平时沉默寡言不苟言笑，私底下却很喜欢和我们在网上闲聊QQ，就变了一个人，很亲民，似乎童心未泯，聊天说的话也像一个长不大的小孩子。因为我和他在网上聊的很多，常聊，见面时我就觉得极其尴尬，不知如何与他相处，我们好像网友，网上聊的多，现实中却不说话，这种感觉甚是尴尬。

有次他跟我说刚才他的妈妈来看他了，给他带了好多他爱吃的，我问有什么，他说有糖果、巧克力、饼干等等。一个快四十岁的人常把“妈妈”挂在嘴边，像个小孩似的。有段时间我经常和他聊到深夜，聊到他的经历，他的孩子，他的妈妈，后来聊到了他的妻子，他们是父母介绍的，他也没有很喜欢的感觉，我说那你当初也没有很喜欢你的妻子，你们为什么结婚啊？他说父母安排的，结婚那天我都懵了，稀里糊涂地就结了。他是一个很好的人，这样好的人，会是一个好丈夫、好父亲吧。

有一次他还跟我说他们科室新来了一个女老师，都三十多了还没男朋友，估计这辈子嫁不出去了，他说女人过了三十都没人会要。他这样说太狠了，我并不赞同他这样说，他总是像小孩子一样说话。我挺喜欢像他那样高学历的人、有各种让我艳羡的经历的这样的人。

爱正常也是需要在小心守护和用心经营中一步步发展的。而我总是一开始就失去理智深深爱着，无条件投入我全部的爱，却是孤独凄惨地过着每一天。没有爱我总是活不了，它像是我苦苦寻觅的解药，但最后我发现它不是解药，是穿肠毒药。

这是一种心理缺陷，急需温文凯的爱来弥补，如果他也爱我多好。可他心理健全，他不需要我的爱，他有的，和很多其他人一样，是生理缺陷，需要我来弥补，是积蓄已久无处发泄的性欲和激情，只是寻求生理上的快感，他借助我来释放那些产生快感的多巴胺荷尔蒙之类的。我总因对他的感情陷于苦恼，我痛苦无解，总想断了这份喜爱这份痛苦，我不想再和他有交集，我便时常问他，你喜欢做爱吗？他总是笑呵呵回答有人不喜欢吗。

我从未想要对你产生爱情，只是某一刻大脑分泌了过量的多巴胺，我就真的爱上了你。然后一直一直，好像形成了条件反射，我一见到你大脑就开始分泌多巴胺，还有很多其他的内啡肽或者什么已知的未知的激素，它们一起作用，它们控制着我的情感，使我爱你越来越深无法自拔。多巴胺是幸福的感受，你是我唯一的多巴胺，没有你，我极端痛苦。

他看我都脱了，他站在床的另一侧，我光溜溜的望着他说你怎么不脱内裤呢，于是他听话的把内裤脱了。我们去洗澡。

他在我身后抚摸我，舔舐我的耳朵。这样亲密有点奇怪，不是很适应别人这么温柔的做作，怎么对我这么亲热，大哥我们互不相识才见啊，你恶心巴拉舔我耳朵这样真的好吗，我心想这个男的挺饥渴的啊。不过又一想，对我这么热情，也挺好，起码有人还能相中我不是。反正我也不讨厌他，就是有一点小恶心，和一个陌生人一边淋浴一边他舔我的耳朵，全是他的口水，陌生人的口水。

我透过浴室相对窗户不足够大的窗帘看到外面正在施工盖房子的工人，我很怕他看见我们在这赤膊上阵，可窗帘小，拉不全，总是露了一条缝。

洗澡时，我们还在不停地聊天，我询问他哪个学校毕业的，学的什么专业，他的学校也还不错，我也跟他说我的情况，他都不信我的话，我说我英语四级考了挺高的分数，有600分，他也是同样不信。估计在他的想法里，我一定学习不好，一个学习很好的乖乖不会这样做。这也没什么影响，信与不信，没所谓的事，并不影响我们接下来的事。

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