8月，去年相识——最美的季节遇到最心动的他。

洗完澡后，正戏就要开始了。我们一共三次，正好那一盒里有三个避孕套，不知道如果还有更多，还会不会更多。

他性功能很好的样子。真的是性功能超级好，好的不要不要的。

我很疼，尤其某些角度，小腹真是超级疼，疼的简直我都要忍受不了，正面的有些角度也很疼痛，很多角度姿势都难以忍受，但我又不好意思说。拿了人家的钱，不好意思竟事儿，扫了人家的兴，拿人钱财，替人消灾。而且我又和他不熟又很害羞，十分不好意思，完全不能放得开，真的很多话说不出口。

不过他人很好的样子，让我挺满意，我也对他挺好挺喜欢的，我们就这样愉快地结束了。直到我回了家，小腹还是偶尔感觉到疼痛，不断提醒我刚才所发生的。小腹的这种感觉持续了很久很久，直到第二天才慢慢恢复。也许他打破了我内部的某些机关，在长征路上又前行了一大步。

我和他躺在床上聊天，他也是自始至终笑容可掬，一副天真无邪与我无害的样子。我觉得他人很好，应该不是坏人，是个好人。自始至终的氛围在我看来却是有些尴尬的，因为我们并不熟，我们有些害羞，有些放不开，有些话也不好意思说出口，起码我是这样。

但回忆起来，那个时候是美好的，那个时候的心还是年轻朝气没有互相伤害没有裂痕的，那个时候的心犹如少男少女情窦初开轻姿曼舞一样，享受着最曼妙的新鲜的爱的气息，妙不可言。那时初相识，没有纠葛，没有深爱，没有恨，一切都是新鲜美好，两个人之间如同一张白纸，没有污迹，赏心悦目，有的是新鲜感和快感。而不是受到了不可磨灭的伤害，而不是痛苦难解，而不是心如死灰。

就算我为爱心动了一百次，都痴心错付，但我不后悔，如果我从来没有心动，没有喜欢过谁，我还是我吗，我就不是我了，是别人了吧。我就是这样一个情种，每个人是因为他的经历的不同而不同。如果此生真的遇不到一个对我好一辈子的相爱的人，我也没有白白活过、白白年轻过，我体会过爱和快感，体会过闺房之乐鱼水之欢，甚至我身经百战，我对爱体会得淋漓尽致，那感觉撕心裂肺犹如刀绞。

我最怕的不是一次次在爱里百转千回受尽折磨，我最怕的，其实是，有一天我再也无法拥有爱的感觉，就像一棵植物，没有了心，不再痛，也不再去喜怒哀乐不再喜欢谁。到目前为止，我还是看见长的可爱的觉得是我的菜的就很喜欢，还像那个花痴脑残少女，纵然我身经百战，我的心灵我的感情我的身体，受到的伤害留下的印记真的永远无法抹去，但我没有麻木，我还可以像一个正常人一样，能够去感知爱情。

我本是一个内心十分敏感、多愁善感、很重感情的人，就像电视节目里设置的每一个泪点我都会哭，一般只要演员或者嘉宾哭了我也就跟着哭了，很多电视剧我是看一集哭一集哭得像泪人儿似的看完的，每集都哭的不行，控制不住自己的眼泪。

尽管我错到这步境地，我还可以去感知人间的真爱真情真心，感知儿女情长，男女之爱，只要我想正确也可以不再做错事可以回归正轨，貌似一个正常人一样地生活。我可以远离虚假的恐怖的错误的人和事，不再愚昧地一味为爱痴狂，我可以改变自己去做值得做的事，爱值得爱的人。乐观来看应该可以吧。

穿好衣服站起来小聊了几句，将要分别的时候，我们还默契地拥抱了一下。我心里很想抱一下他可我不敢，令我没想到的是，他竟真的遂我心愿展开了手臂要和我拥抱，难道他是我肚子里的蛔虫吗，这样的一幕，如此巧地迎合了我的小心愿，让我出乎意料地欣喜，原来我们心灵相惜如此默契。

我走近他靠近他贴近他的身体，我和他拥抱在一起，我心里感到温暖而美好，这是我最幸福的一刻，我好像等这一个拥抱等了很久等了太久。兴许他真的是喜欢我呢，心里有点小紧张小兴奋，害羞不太好意思结果却真的抱了，我心里很美很美。

尽管是初次见面，我对他是有感情的，喜爱之情。我很想触碰他，抱他，只是由于陌生而不敢放肆，不好意思碰他，一切都在试探和磨合阶段，我不确定他到底什么样，他对我又什么样，与我是敌是友，喜欢我还是单纯利用我，到底是我喜欢的那类人还是我所讨厌的那类人。

我心里还惦记着他怕他饿或渴没有钱，我问他你回去没有什么想买的东西吗，万一你渴了想买牛奶喝怎么办，他说寝室有，他真是没心没肺，浑身只剩一块钱还乐呵呵的。

那个拥抱对他来讲，也许不会记忆深刻，并无特别的情愫。但对我，却是始终泛着犹如少女般的一颗纯纯的的萌动的心，心潮激起了一层层涟漪，就这样澎湃地荡漾开来，日后，这最初的波动一圈一圈地荡了出去，就再也难以平静，去了无限的远方，到了爱的天国神圣之所。在这样的关系里，他需要的始终只是性，我内心渴求的始终是感情。我太复杂了，而他太单纯了。这样复杂深切的感情对阵单纯的需求，会是怎样的一出别扭戏码。

起初说的言论是，爱情是纯洁的，不应该掺杂任何杂质。后来网络上就看到许多颠倒黑白让人瞎眼的说辞：上床这么纯洁的事，别让爱情给玷污了。

我起初很纯洁很单纯，从小到大所有人都觉得我太单纯。我一直坚持认为婚前性行为是有悖于道德的，不符合社会的主流道德观，这种现象在我看来很罕见，我眼中的世界总是很美好很光明正大，男女都是单纯谈情说爱并不会发生肮脏的性行为，就像很多偶像剧里演的那样，男女主角由于某些原因机缘巧合地相识又住在同一个屋檐下，很有爱，很浪漫，但是绝不会做出有悖于道德的苟且之事，故事的最终他们终于经历种种波折克服重重困难成为情侣。

我一直信奉真正的爱是纯洁的，神圣的，与相貌，与身份、金钱、地位都无关，不掺杂性，不掺杂任何杂质，与性无关。

我一直觉得我是天下最纯洁的人，感觉自己就像圣母就像修女一样，对于爱情我怀有伟大的理想，不落俗尘，我想要的爱是纯洁的纯粹的不掺杂任何杂质的爱。人生自是有情痴，此恨不关风与月。我是情痴我又是视贞洁高于生命的人。

那句话应该说的很对：当你喜欢一个女孩时，你想要脱下她的衣服，当你爱一个女孩时，你想的是为她披上婚纱。

我应该感谢他，他包容了我。尽管他每次见我都是想脱我衣服，而这个世界上他最不愿意的事就是娶我。但他给我带来了我想要的感情，带来了世界上最棒的性，同时带来了难以承受的折磨与煎熬。

我的内心很空虚，我想要感情，这是我最渴慕的东西，我曾试图和无数人建立过感情，只有他，真的算是我的一个成功。他是我唯一的完美情人。

我是一个可以为了感情付出一切包括生命的人。杨过说，人生匆匆数十载，唯有情字亘古不变。我亦如是。杨过和小龙女是我最羡慕最喜欢的一对情侣，此外，还有梁山伯与祝英台，霸王和虞姬。

我理解的爱就是像他们那样，是超越生死的。为了我爱的人，我死，又何妨；为了我爱的人，即便化蝶双飞，也是最美的结局。

只是，在俗世，在一个我命运多舛、情路坎坷的俗世，我没有那么好的运气遇到我的过儿，遇到我的山伯，遇到我的霸王，也许我真的不配吧。

我最初对爱的向往和理解几经周折，很多已有所改变，但是内心的向往却一如最初的信仰。我在追寻爱情的路上颠沛流离、沐风栉雨、误打误撞，找错了方向，我病痛难忍，病急乱投医，几乎完全毁灭。

如果我没有去寻找爱，只是一直在心里向往，向往、崇敬、幻想、膜拜而已，我就不会做错很多事，我不会找错方向，我不会这样狼狈。

爱情在我的心里始终是无比神圣的。很多女孩幸运的得到了，但我，也许注定与它无缘，我早已不配，向来情深，奈何缘浅。又或许，像别人所说的，爱情可能迟到但它从来不会缺席。

爱很近，又很远，当我爱时真的觉得它很近，触手可及，就近在我们肌肤相亲的地方，近在呼吸的咫尺之间，那么温馨那么美好那么无毒无害与人友好，像是人世间最美好的东西。

我们很有默契的拥抱，拥抱让我觉得他那么好，一切那么好，情人节真的很美，是喜欢的感觉，是心动的感觉，是亲切、信任的感觉，是心灵得到温暖的感觉。好像流浪了很久受了很多苦终于找到了家。

有了我们的第一个拥抱，无论何时，我都想要他的怀抱，想要投入他的怀抱，想要他的陪伴，想去拥抱他，触碰他。想让他在激情中快乐，想让他与我亲近，想拥有他的全部，也想给他我的全部。想去感受美好、快乐、温暖、去爱他迷恋他，而他就是我全部的美好、快乐、温暖、幸福和爱。

遇到喜欢的人，就会有点害羞不好意思，一个拥抱都显得那么弥足珍贵，让人心头蓄势含苞，盛开起一朵朵一簇簇娇艳而羞涩的小花。这是青春的荷尔蒙，这是爱情的魔力，它让我的世界变得温暖而幸福。

好像就是那一个八月伊始的拥抱带给了我整个缤纷绚烂的花季。他是我想要拥抱的人，因为他，我的心慢慢不再冰冻，我又看到了盎然的生机。我的生活不再只有泪水，而有了笑意。我感受到浓烈的青春气息，爱情气息，犹如甘醇浓郁的美酒让人微醉，微微醉到一个最佳的状态，喜不自胜，没有悲哀，只是欣喜，美好氤氲的气息扑面而来。而在这之前，我只见到了六月的衰落颓败，听到夏虫寥落悲鸣、声声叹息，七月似乎只有燥热烦闷，笼罩着遗失的痛楚、思念的煎熬、恐怖的疑虑，萦绕着散不开的愁云。

正是孕育爱情的魔力，改变了一切，换了天地，换了心肠，换了你我。

后来，不知道为什么，我就是喜欢上了他，在我绝望的时候，我感到了希望，在我伤心的时候，我感到了快乐，这一切都因为他，我从他那偷来了一些无与伦比的快乐，这是我人生幸福的所在。从此，他是我生活全部的意义，全部的快乐，全部的爱，全部的期待，有他在，就有希望，他就是我所有幸福的释义。

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