4月10日周一他问我：吃早饭没啊

我：没有

他：对身体不好啊宝

我：有吃的，饿就吃了

他：嗯嗯，我也得养好身体

我：哈哈，又操劳了

他：没啊，为你准备的

我：那我等着。

晚上他：你干嘛呢宝

我：想你呢，希望每天都能在一起，直到永远不在一起

他：乖，我也不会放下你的

我：我心里只有你

他：嗯嗯，我懂，一个亲吻的表情。

我：你要是能陪我睡觉就好了（我只是开玩笑，其实我无法和别人再在一起睡觉，即便我爱他也不能和他一起，因为我不光自卑，而且伤情）

他：嗯嗯，我也很想能晚上一直陪你

我：哈哈，但是我会舍不得（我受不了共度良宵之后的分别，和爱的人分别就像被抛弃一样）

他：嗯。

我又嘴欠问：你上次啥时候做的

他：周六

昨天没做，给你留着呢，一个亲吻的表情

我：嘿嘿，有意思（我瞬间伤痛，却不能说）

我心里很难过，我之前一直以为他没有再和别人做，上午时他还说“没啊，为你准备的”，我以为他真的没有，没想到事实竟会是这样。

得知楚翔周六和他妻子做了，我竟又哭，心痛。

晚上在QQ上和陌生人聊天，感觉都是闲聊的，无休止闲聊，聊的我有点生气，我很讨厌别人不信任我，我发了很多照片，那人却质疑“这几个不是一个人吧”，我很生气，气不过，我们开始吵架。

因为从第一次我就留下严重阴影，所以我忍受不住别人的不信任，我便出言不逊很生气一顿骂他，被骂后他反击来骂我。

骂的很激烈，他一直骂我，我们一直对骂……最后……

我说：我就是喜欢做爱，否则我也不会兼职，不做爱我觉得生活很没意思，我的生活我自己掌控就好。

他：那你为什么不免费做，为什么要出来卖？

我：所有男的都说白让人干的女的是最让人瞧不起的，那个男的不会领情，反而会觉得这个女的很廉价。我只想让自己心里觉得公平，不想总是被人骗被人白白利用。

他：那可以找个男朋友或者处个情人，何必天天换人做？

我：男朋友可遇不可求，不像爹妈生下就有，如果说有就能有，身边就不会有那么多大龄剩女三十多快四十了还没结婚。

我把每一次见面都当作是最后一次见面，楚翔像是上天赐予我的礼物，我倍加珍惜，不想留有遗憾，也希望自己这次以后能够释怀和淡然，能够放弃，不要再一直每天过度思念他而备受折磨。

第五周周二，我开完会直接去找的他。这是我们做的第三次。

我十分自卑眼睛也不舒服，戴着隐形眼镜，我总是眼睛不舒服，我觉得自己很丑，我不知道我该做什么说什么，我没有勇气和他正常相处就只能笑，我只有用笑来掩饰我极度的自卑和不安。

他问我笑什么，我趴在他身上说：喜欢。

我只是不知道该作怎样的表情，就只有笑来掩饰自己的自卑和尴尬，我总觉得他很快就会厌倦我，我没任何信心。

我第一次有勇气主动亲他，我心里总是满满的对他的喜爱之情却总是羞于表达，主动亲他已经是我最大的勇气了。

聊天时他说到很多家庭的地方我都有一点想哭，他有妻子家庭，我会觉得自己无比可怜，但我变得比以前坚强了。以前我会忍不住控制不了自己眼泪会崩溃，现在我会尽量像个正常人一样。

一直以来，我会羡慕别人有人爱，觉得自己很可怜。我羡慕他的家庭，他的夫妻关系、家庭关系，从来没有男生对我好，没有人给我爱给我家庭，人们只是欺骗我利用我深深伤害我的感情抛弃我，这让我一直以来伤痛。

我觉得自己很丑，我能够见到他一次，就是我偏得一次。

上次在公园我要了钱，这次他主动给钱说预约下周的。

我之前一直紧张觉得他不会再见我，不会再喜欢我，我丑的自己都很嫌弃自己，又有谁会喜欢我。但他给我钱就说明他还是喜欢我的还会和我再见面。

完事后，我们去附近的店吃饭，他带我去了一家简直像是十几年前的简陋的小店，里面的墙壁都显示出十几年前的破旧风格，就像小时候农村家里的样子，十分的旧，墙都是黑的，都没有重新刮个大白。

不过这家小店做的炒饭炒面味道很好，鱿鱼炒饭非常好吃，以前我每天下班都在我租住的楼下一家店吃炒饭或者炒面，但在这家吃过两次后，我再也吃不下我们楼下的炒饭了。

吃饭时，他玩手机，也没有像以前一样和我手握着手互相依赖。

晚上回到家我们聊天，我试穿了从淘宝上买的新收到的衣服，还给他发了我的照片。

他：好看。

我：你最好看了，比吴亦凡、鹿晗都好（他在我心中是最美的）。

他：哪有小鲜肉好啊。

我：你就是小鲜肉。

他：老鲜肉了。

……

周四时我跟他说：我有的时候想可能我哪错了或者你讨厌我，不要我了（他一不回我微信我就会担心我哪错了惹他生气了，每天都是这样担心）

他：为啥这么想呢？

我：没事的，这样想很正常

他：多想想我有多喜欢你（其实我感受不到，他只要不说我就觉得他不喜欢我了）

我：我多幸运（遇到楚翔我觉得我是世界上最幸运的人）

他：我也是啊

晚上我又见了第二周周六见的那个给我预付了50块钱的瘦高的124人，我之前以为他是单身需要解决生理需要，他花钱找我我十分同情他，觉得他工作也不是很理想，很不容易，可怜。

这次我偶然看到他手机屏保上的女生，我问他这是你女朋友吗，他说是，我问他你们也做吗，他说做。我以为他是没人要，没想到他这么好运，还有女朋友。

我就又疑惑了，我不理解为什么男生有伴侣做还要出来找人做，我问他，他也不是很理解自己，他还说：“你帮我分析分析，这是为什么呢。”

后来他说可能是男生都避免不了的通病花心。他说的话点醒了我，我想楚翔也是花心吧。

他也很不理解我，不理解我为什么出来做，他说找对象很难吗，他不理解我，他总觉得找对象很简单，所以他极不理解我为什么不处对象而要出来做这个。

找对象对他来说很简单，他之前的几个女朋友都是主动追的他，他便不理解我为什么找不到对象而出来做。

我也很有欲望向别人讲述我自己，讲述我的事我的经历我这样的原因，我太急于表达我自己，所以我谈不完的谈，我给他讲了很多我出来的原因，越讲我就越想讲，我发现很乱，我发现我很矛盾，我发现我已不知道我真正想要的是什么了，我想理清自己真正的症结所在，我很久没有给别人这样讲过我所有的经历所有的由来了，但我也讲不清楚，很复杂。我又觉得很感伤，不想继续和楚翔的感情折磨，喜欢一个人总是很苦，我心里很苦很苦。

走的时候他说下次有机会再找你，我说别再找我了，太浪费了，他说你不是已经给我打折了嘛。

周五，我下班回到家，想到楚翔感觉心里依旧感伤，每天避免不了的伤感情绪，这时楚翔居然给我打了一个电话说他下班要回家了，听到他的声音感觉人都融化了。

接到他的电话我感觉很意外，没有想到他会打来电话，他的一个电话一个问候我都满意的不得了，感觉突然受到盛宠。

我觉得他就像天上掉下来的似的，在我眼里那么完美无瑕。

原生家庭里很少得到肯定和赞扬，没有被很亲昵的对待，同时，我一直没有朋友之爱、闺蜜之爱、男友之爱、同学之爱等等，我一直很缺爱，更加容易受到外界的诱惑，楚翔一直以来称呼我宝宝，他的每句话都好甜蜜，让我心里说不出的甜蜜欢喜，我一直很依赖他对我称呼上语言上的宠爱。

4月15日周六，我的想法总是很矛盾。对我来说，今天是我和楚翔认识一个月纪念日，这一个月来过的并不容易，对他的爱和思念，各种痛苦的回忆和矛盾，但是很好，他还在。

我感觉今天特别黑感觉很自卑。我先见了第128人。我与他聊天，我问他结婚了吗，他说结婚了，我问他那为什么还出来找人，他说他和他对象很久前就在一起了，都八年了，结婚之前就同居，结婚之后也没有什么感觉了。

后来傍晚我竟又去见了129人王洪岩，我并不认识他，他说他特意从北京来找我，弄的我莫名其妙。

很久以前我还在B市时我们加过微信，他说他关注我很久了。他竟突然来找我。

我不断地找人做，我只想丰富我的生活，当有一天楚翔离开我，我一定要确保我的世界还在，我的灵魂还在，精神支柱还在，还有许多其他人在。

我想这一个月来太浮躁了，下一阶段要静下心来休养、写东西了。

周日，和王洪岩去江边溜达玩，我觉得这样像情侣一样互相陪伴很伤情，因为我们真实情况不是，我们都在消耗着彼此的感情，我感觉我很可怜。

在江边时，我想到楚翔，我总是想到楚翔，听到什么看到什么就会无比地想念他，想的很剧烈，内心升腾起浓浓的思念，我希望是他陪我，我只爱他，我只想他，我好想他。

周末一直都是王洪岩陪伴，我心里有点伤感，看得出来他喜欢我，他希望和我在一起，做什么都好，我觉得我对不起他对我的感情的期待。

我很苦恼，我觉得我们之间如同情侣般的陪伴真的浪费了彼此的感情，我心里只有楚翔，我只喜欢楚翔，不管和任何人在一起，我心里都是在疯狂迷恋和思念着楚翔，只是我想到他觉得心痛，他不能够陪伴我，我总在剧烈想他，于事无补。

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