2017年9月28日周四，这一周今天才来到单位，周一到周三都去培训学习了，再上三天班就即将迎来十一长假。

上午9：55，楚翔给我发微信：亲爱的，我出门了，回来找你，两个红色嘴唇的表情。

他真的还没有放弃，还是偶尔会联系我。就像他之前说的那样，“我从认识你就没打算放弃”。

我始终没有回复他，我身体很难受，我已不知道我该怎么办。我和楚翔之间早已失去意义，我心中苦恼困惑的是关旭。

周二9月26号晚上睡觉前我就把关旭移出黑名单了，但他一直没有跟我说过话。彻底的结束才是新希望的开始，我却永远无法放弃。

爱一个人需要一秒，忘记一个人却远没那么容易。要我说，爱一个人比吃饭容易，忘一个人比吃屎还难。

只缘感君一回顾，使我思君朝与暮。

我身体一直不舒服，下午14：11我抑制不住，我病痛难忍，我给关旭发微信：我想你了。

我这一句话犹如石沉大海一直没有得到回复，我想着关旭也许不会理我不会回复我了，就像我没有回复楚翔一样。

我身体极其难受，心脏极其难受，胸闷，喘不过气。我心里一直想着我为什么要活着，感觉快活不下了，这种难受给了我一种求死的勇气，当活着只有痛苦和疾病，死成了最大的慰藉，从这痛苦中解脱，从沉重的病痛中脱离，得到轻松。

16：24关旭才给我回：你十一回家么。

我回答：嗯。

他终于理我，我的眼泪就像断了线的珠子噼里啪啦地掉落。

我不知道我该怎么办，因为一个男人总是身体极其难受。我不想这样，我却怎么都改变不了。只有将郁结在心的东西哭出来身体才会稍微好受，我便总要哭，一哭就要好久。

我现在已经迷惑，我不知道我身体的难受是不是因为关旭，也许是因为他，就如同《牡丹亭》里杜丽娘梦中爱柳梦梅，醒后终日寻梦不得，抑郁而终。也许又不全是，也许更多的是我自己空虚无聊的原因。

只这一句，关旭并未再同我讲任何。直到晚上21：46，微信上又看到他说：哪天走。

我回复：1号

他又理我，他牵动我的每一根神经，我心中惊喜又紧张，我盯着屏幕他半天没回，我又继续追问：你有啥安排吗？

我心中期待他会找我能再次见到他，21：58他：没有

我：那你瞎问

他：咋是瞎问呢

我：就是瞎问，你也不找我了。

22：05他：哪天的吧

我们这么久没见，他还是不想见我，说这种敷衍的话，这便是他的心意，我懂得了他的心意，他一向的心意是如此。

我爱的人心意如此，我很无奈，我：你找别的女的了

他给我转了四百块钱。

他：没有

我不解他因何给我钱，问：啥意思呀

他：没啥意思，就是想给你

我心中一直清楚我们的每一次，一直清楚他给过我的钱，我想问问他知不知道：你给我多少钱了

他：不知道啊

他给我钱，我心里还是惊喜，他既给我钱，他心里也许喜欢我，我们还有机会再见到。我收下了四百。

他发了一个拥抱。

我收了钱后继续追问：啥意思呢，两次的吗，一个可爱表情。

他：等你有空的

这一句话更是废话，托词，我每天都有空，我每天都煎熬地思念着他，没有一刻不爱着他。我看到他的狡辩，我心中因爱饱受的委屈迫使眼中涌出无数爱的眼泪，我回复：你和我不一样。

他：怎么

我每天都想着他，爱着他，钟情于他，想和他在一起，相思最是煎熬，心中像有无数蚂蚁啄咬。区区十分钟的路程，他却从来不肯再来看我。

我：你为什么不做爱

是累吗

你不喜欢

他：撸多了

时间长了不做才想

我：我和你不一样

我每天都想做

你不喜欢我，你喜欢别人

我和你不一样

我不喜欢别人

他：我没喜欢别人

泪水就像洪水，气势汹涌，万千的悲凉涌上心头，浩浩荡荡荡出眼帘，我真的要求一个明白，从我爱上他起，从他对我淡漠开始，我心里始终郁结着一种东西，像石头一样每天压着我，我心里就一直难受。

我心中无限悲怆地给他发：都一样

你心里没有别人，也没有我

他发来一个拥抱。

我被泪水淹没，我的心里被伤痛淹没。我说出我一直想说的话，我一直认为我们见了七次，他后来发现我丑，他对我也失去新鲜感，对我失去所有兴趣，便不再喜欢我，我如同一个被人利用后抛弃的弃妇。

我：因为我丑，你看不上

我却忘不掉，没有一天能忘

没有一刻

22：25他：你不丑

我：别说这个了

反正你就是也没有喜欢

他：嗯

你把我屏蔽了

我：因为我感觉我很爱你

我知道这样荒唐

可我心里一直是那样感觉

他：你会找到幸福的

我：我知道

我觉得你讨厌我，你不好意思屏蔽我删我，所以我主动一些，省着你不好意思去做

他：没有讨厌你，你胡思乱想

我：你不怎么理我，我觉得是讨厌我

他：没有

我：我见你喜欢那两个好看的女的

你从来都没有想过我

你对我并没有感情

他：你这都瞎乱猜的

我第一次删除他微信拉黑他手机号是9月14号周四，因我每天控制不了自己幻想他太过痛苦。他还给我打了电话，手机有显示，周五我就心理防线崩溃，又跟他说我想他。

我第二次拉黑他微信拉黑他手机号是9月21号周四，因为我受不了他的冷漠，我觉得他已经讨厌我了，我的爱很痛苦。他没有管，我想的是如果他喜欢我，他还会给我打电话，我会收到提示，但他没有那样做，就证明他的确不喜欢我，我被抛弃了，我该放弃，不再执着，可是周六我又难以忍受，把他移除黑名单，晚上我又把他拉黑。

我已经厌倦了每天流不尽的眼泪，总是不停地没完没了流淌。如果我不跟你说话，永远看不见你跟我说话，我跟你说了话，每次都要等好久，你才回复或者不回，我感到你已经讨厌我，所以我总是把你拉黑，拉黑后过几天还是忘不掉你还是爱你又忍不住把你拉回来，我没有一刻能忘记你，我每天要流数不清的眼泪……

我依稀感到再见的希望渺茫，见过的这七次，是要用来回忆一辈子的…

从8月24开始，这一个月的眼泪也算有了明白的答复，就像一个人临死前他总想明白他是怎么死的，总想把一切都弄明白。所有的猜忌也许就像他说只是胡思乱想，只因我可有可无不被需要。

愿我对关旭的瘾平息。望时间治愈一切抹平一切。

本书由潇湘书院首发，请勿转载！